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2018-03-02 / 火养读书时间
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我那篇““爸妈58岁那年，离婚了””在其他平台发布后，评论非常多。我喜欢看评论，因为短短几十字的评论，背后却是一个人五味陈杂的人生。
譬如这条： “ 我都觉得其实就是生活中的真事儿，夫妻之间只剩下争吵了，真是一点意义都没有，真的，哎，我感觉我好像看到了20年后的我的孩子了，我在想我什么时候离婚会好一点啊！ ” 还有这条： 以及这些： 原来，很多人都是为了孩子有一个完整的家，忍受另一半的暴躁，辱骂，出轨，价值观的不同等等。类似的婚姻如此之多。
婚姻是什么呢？著名学者费孝通说：“男女相约共同担负抚育他们所生孩子的责任就是婚姻。”有孩子和没孩子，是完全两种不同的婚姻，而在费孝通看来，抚育孩子，才是真正的婚姻。
我认识好几个朋友，都是和另一半已经谈不上感情可言，要么是因为老公出轨，要么是双方生活价值观差距实在太大，感情在日益琐碎的生活中，变得越来越淡，但为了孩子，权衡考虑后决定委屈自己继续婚姻。
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多少的婚姻会是为了孩子熬着呢？那如果这种仅仅是为了孩子而维系的婚姻，女人去寻找婚外的性或者感情，属于不道德吗？
费孝通说：“无论在什么地方，两性关系尽管可以在一起限制下享受相当的自由，可是关于生孩子这一件事，却很少含糊，一般都有很严谨的规律，而且这种规律总是以婚姻制度为基础的。这也说明婚姻与生育的关系重于与两性的关系。”（《生育制度》） 以前我也觉得爱情关系大于亲子关系，但经过这些年对有孩子家庭的观察和很多的咨询，我改变了这个观念，许多的婚姻，养育关系大于两性关系，如费孝通所说的这样：
爱情可能会消失，但养育的责任不会改变。男女之间这种爱情关系是会变淡，甚至消失的，但基于孩子的血缘关系却永远会跟着你。 只要孩子诞生那一天开始就这样了。所以亲子关系会是一种长久的关系，而夫妻之间的感情关系，并不是永久的。也就是说，“单靠性的冲动和儿女的私情并不足以建立长久合作抚育子女的关系来的。”
婚姻的存在，更多是出于养育孩子的需求，而不是爱情本身的维系。“用社会的力量保证生出来的孩子不但有母而且有父，于是有婚姻。”
而婚姻，不仅是养育孩子的责任，更是一种经济共同体。
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14年上映之后大火的日剧《昼颜》里有这样一句台词： “ 结婚就是用失去热情来换取安稳，过了三年丈夫只会把妻子当成冰箱一样对待。打开就有吃的，坏了也不去维修。只有在外面有了男人，才会因为自知理亏对丈夫和孩子更好，否则谁会甘心为男人去洗内裤呢？ ” 那些把婚姻讴歌为白头偕老，一生一世的情感鸡汤，其实并不符合人性。人性的需求就是多样化，当你承认这一点的时候，你会更宽容的看待婚姻中的各种问题，更好的看待婚外的性。 最好的婚姻当然是一生一世一双人，但这些只是理想的时候。事实上，婚姻外的性，应该得到更多的理解，虽然我知道，这些观点会挨骂，好在这并不是我提出的，早在一百多年前，罗素就提出过相同的观点。
如果没有婚外的性，很多女人大概忍受不了婚姻，渡边淳一在《男人这东西》里写到：男人拈花惹草主要是寻求性和灵魂的满足，而女人红杏出墙则主要是弥补感情的欠缺。
《海蒂性学报告·女人篇》里，这些是有外遇的女人真实的声音： “我不会因为外遇而觉得骄傲。我跟这个人很亲近，他肯定我，这是我丈夫做不到的。” “我觉得我在家里一点也不受重视，但是他爱我而且重视我。外遇对我的影响是我重新建立自己，支持我、帮助我度过婚姻的难关。”
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两个人因为爱情而结婚，然后有了孩子，但很快两个人在各种琐碎中把这种爱情消磨殆尽，甚至成了一对每日争吵，相看厌倦的男女。 这时候，为了孩子还需要继续婚姻维系下去。两个人又都还是活生生的人，而不是完全没有欲望和情感的木偶，那这样的夫妇在婚姻里该如何安放自己的情感？
每次看到出轨的新闻出来后，就有人评论说，要么你就离婚单身然后再去找，要么你就遵从婚姻的约定。实际上，这些评论忽略了一个重要的问题：孩子和经济的因素。
那既然夫妻感情并不是永久的，可能会随着时间的推移而发生改变，那如果在婚姻里发生其他的感情，会得到被谴责吗？
一对在婚姻里完全没有感情的夫妻，为了给孩子一个完整的家庭，又不离婚，那这对夫妇该怎样处理自己的感情呢？罗素给出的答案是，寻找婚外的性或者爱情。
罗素说：“传统道德歪曲了通奸的心理，它认为，在实行一夫一妻制的国家中，若对一个人有了爱情，那就不可能同时再对另一个有真正的爱情了。所有人都知道这不是事实，但是由于妒忌的影响，所有的人又根据这一伪理论，把蚂蚁说成大象。所以，通奸并不能构成离婚的充分依据，除非人们在通奸的时候，真的认为第三者比自己的丈夫或妻子好。”
罗素认为离婚并不是解决婚姻问题的最好方法，如果婚姻将继续下去，那么为了孩子的利益，稳固的婚姻很重要的，但是稳固婚姻的最好途径是，把婚姻和单纯的性关系区别开来。 美满的生活离不开自我约束，但是与其约束那丰富而广博的爱情，倒不如约束那狭窄而充满敌意的妒忌之心。传统道德的错误并不在于它要求自我约束，而在于它没有要求到点上。
罗素写于一百多年前的观点，不管你是批判、怒骂还是不可理解但不得不承认，它在现代不断的被验证。  延伸阅读：“爸妈58岁那年，离婚了”
2018-02-27 / 火养读书时间
huoyangdushu 在时间河流里争取不沉沦，持续成长。
我叫小茜，2018年春节前，在我结婚不到一个月的时候，我58岁的爸妈离婚了。
爸妈特意等我结婚之后，决定结束他们的婚姻关系。我知道会有这么一天。
离婚是我妈提出来的。在婚姻里过得是有多么不堪，才会让一个即将六十的女人不惜把大部分的财产留给丈夫，也要毅然离开这个家。
从小我和母亲就生活在父亲的暴躁脾气之下。
上世纪八十年代，年轻的父亲在一个绝大部分是男人的工厂里上班，那个年代并不兴自由恋爱。后来我爸通过亲戚介绍，认识了我妈，我爸有正式工作，长得帅，人本分，家境又好，我妈一眼就看中，我外婆更是欢喜。
我爸呢，也是看着我妈长的漂亮，皮肤白嫩的娃娃脸上还有一双美丽的眼睛……他长期生活在男性环境下，自然对异性有着强烈的好奇，这么一个好看的姑娘，对他来说是致命的吸引力，两个人认识不到三个月，就在双方家人的操办下就结婚了。
爸妈对双方认识都不多。听妈说，成亲第一天，两个人就发生争吵了。妈爱美，想去拍结婚照才结婚，而爸为了省钱，觉得没有花这个钱的必要。 在上世纪八十年代拍婚纱照的人并不多。妈坚持要去拍，爸为了筹备这个婚礼，把钱花光了，没有余钱再拍，他脾气上来一摔桌子说：大不了就不结婚了！双方父母一看这架势，忙把两个人劝住，好不容易才拜堂成亲。 结婚一年后，两个人就有了我，那时候计划生育，父亲是国家正式职工，需要严格执行计划生育。他去做了结扎。 自那以后，他的脾气更暴躁了。
记得三岁那年，一次我妈带我去小卖部买玩具，没有及时做饭，我爸从工厂回来后，把妈大骂了一顿，还动手打人了。 妈也不示弱，爸的脾气上来，她从来不会忍，而是用更激烈的方式对抗。她还有一个杀手锏，对父亲看得特别严，家庭里的一些事，必须得听她的。两个人的脾气就像火星碰地球一样。
我上小学后，两个人几乎每天一小吵，一周一大吵，每年打架几次。很多时候，我就是放学了也不想回家面对那样的场面。 他们那时候不时兴离婚，身边很少有离婚的案例，而他们也不懂得更好的沟通方式，只有争吵。
我小学五年级的时候，爸妈带我出去公园玩，结果两个人路上吵起来了。起因是我妈走错了方向，被我爸说了一句：这么一大把年纪的人了，还不认路。我妈回了一句：跟你在一起就是一条最错误的路！ 结果刺激到爸的神经，立刻跟我妈对骂了起来，一路上那些骂骂咧咧，我虽没听过，但也知道那是极难听的话。我妈见我爸情绪失控，说没心情玩，就拉着我往回走，哪知我爸发疯一样，拦住我妈，说要么她自己回去，要么把孩子留下，他自己带出去玩。
我很害怕地躲在妈妈背后，真不知道他们会做出什么样的举动来。最后，我哇的一声大哭起来，才把两个完全情绪失控的大人制止。两人悻悻地带我回家，冷战了三个月。 多年的冷战加热战，这个家从来就没平静过。父亲脾气上来就可以随口破骂，如果你对他的看法稍微有一点反对意见，哪怕是你觉得他完全做错了，你发表看法，必将遭到他的谩骂，辱骂你是蠢猪，嘲笑你无能。我妈没少被这么骂过。
一天， 我爸自己在家，从市场买菜回来后，忘记把肉放冰箱。等我妈出差回来一看，已经完全臭了，只能扔掉。 等我爸回家，我妈就说了一句：你怎么这么不长记性，买回来猪肉都不放冰箱。我爸突然把猪肉直接甩到我妈脸上说：你说什么说，为什么你不去买，让我一个男人去市场买？
两个人每次争吵，都是这些极其小的事情。怨恨越积越深，也就越来越难化解。 很多次夜晚，我妈就搂着我哭，说：如果不是因为你，我早就离开这个家了。而我爸，经历工厂下岗，重新就业，到一个没什么前途的事业单位混着，但也总想着给我买漂亮衣服和好吃的给我。 两个人对我都很好，但是只要在一起就只有争吵，极少温馨的时候。 我看见过我爸在外人面前，谈笑风生，和颜悦色，而在我妈面前，我从来没见过他语气有过缓和的时候。而我妈，在外人面前也是鼓励和夸赞为主，总是说人家做得真好，真能干，但从来没有听到表扬过我爸。
在很多外人看来，他们可能是美满的一对，父亲虽然经历下岗，但后来也有正式工作。母亲贤惠能干，家里安排得井井有条。但我妈总是会批评和埋怨我爸不会赚钱，她最爱说：要是你能够像某某（我爸以前工厂同事）那么赚钱，那么能干，你脾气大一点我也忍了。而我爸，脾气从来就没好过，脾气上来的时候，直接说我妈：要是你觉得这个家不好，你可以滚。
两个人争吵了大半辈子，等我长大后，他们终于离了。我并没有反对。离婚前，我妈和我谈过，她说： 我这一辈子就这么过来了，从18岁认识你爸，到现在58岁，整整四十年了，除了结婚第一个月，感受到一点温暖，这四十年，几乎都在一个不懂温情的男人的淫威下生活，现在你也大了，我想过自己的清净生活。
离婚后，她搬出了和父亲一起购买的房子，去郊区租了一套小居室，自己每天浇花，跳舞，好像活得更开心了。 我自己成为女人之后，很同情同为女人的我妈。如果她遇到一个脾气不这么暴躁的男人，遇到一个懂得欣赏她的美，懂得抚慰她情绪的男人，可能这一生会幸福很多。
而我爸，总是觉得自己的日子过得不顺心，经常在我面前唉声叹气，特别是年纪大了，动不了手了，那种暴烈的冲动慢慢消失以后，我发现他变温和了，但是那种骨子里的固执还在，他也从来没认识到自己在婚姻里做错了什么，他现在都觉得自己没做错，我妈选择离婚，就是自寻烦恼，自讨苦吃，吃饱了撑着等等。
当很多人说父辈有多恩爱，结婚之后都是白头偕老，而现在的人动不动就离婚，都不能忍一忍的时候，我总是会想着我爸妈，还有我认识的身边的那些叔叔阿姨们。
我觉得他们就像在婚姻里的困兽，被婚姻牢牢锁住，发出无数的咆哮，却挣脱不了这个枷锁。 那个年代，无论舆论压力还是社会形势都不允许他们作出离婚这个选择。如果那时候也像现在这么容易做出选择，大概我妈不会过得那么苦，我爸也会找一个更欣赏他的女人，而我可能也不会夹在他们之间受气。 有的时候，离婚可能会是一个人生止损的选择。只是一切都是假设，每代人都有每代人的命运和劫数。 我也只能珍惜自己当下的婚姻。
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