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最近我爸妈又吵架闹别扭了，原因是我妈觉得我爸不干活，整天喊累要休息，我爸觉得我妈太自私，就只顾着我弟弟，什么都为弟弟考虑，自己想休息一下都不行，还整天喊着不给吃饭，真想把她赶出门。我妈就回应说，人活一辈子不都是为了子女吗？你现在年纪又不大，五十岁都不到，干点活怎么了？我爸又回应说，我已经六十岁了，身体很脆弱的，也许哪一天就不在了。诸如此类，等等。听得我哭笑不得，又好气又好笑：这不就是两个老小孩在玩过家家吵架吗？ 听完我妈的抱怨，我很认真地跟她说，妈，如果你觉得跟我爸过不下去，那你们就离婚吧，我来养你就是了！我妈听了，估计被吓到了，立马“啪”一声把电话挂断了。后来我在微信又说了一遍，我妈说，离什么离？一辈子都这么过来了，不离！以后他走他的阳关道，我过我的独木桥（不得不佩服，我妈说话还是挺有文采的，居然知道阳关道和独木桥的事）！我说，如果你不离，那你就要忍受对方给你气受哈！我妈没回应。我把同样的话跟我爸说了，我爸回避说，不说了，反正以后我就自己过好自己就算（这里也要佩服一下我爸，还是很坚持自我的）！我也说，那你也要继续忍受我妈的坏脾气哈！这场闹剧就暂时告一段落。 现在回想起来，真是笑哭了。 我爸妈是六十年代初的人，他们结婚三十多年，是非常典型的旧式的中国式婚姻，我的原生家庭也是非常典型的旧式的中国式家庭。 旧式的中国式婚姻有个典型的特点就是，结婚就是搭伙过日子；旧式的中国式家庭有个典型的特点就是，一切为了孩子。 按照亲密关系的类型划分，我觉得我妈是焦虑型，我爸是回避型，这个从上面我跟他们谈话就可以看得出来，焦虑型总是想要控制，回避型总是想要回避，所以跟我爸谈话基本谈不出什么，因为我爸总是回避，所以只能跟我妈谈。 我曾经跟我妈聊过为什么要跟我爸结婚，我妈说我爸是我大姨的初中同学，他们是自由恋爱的，当时嫁给我爸是因为我外公那个时候生病了，我爸家离我妈家比较近，嫁给我爸比较方便照顾我外公。于是，为了我外公，我妈就跟我爸结婚了。当然，其实我是不以为然的，我觉得我妈这个逻辑是站不住脚的，如果我妈想方便照顾我外公才嫁给我爸，那她完全可以嫁给自己村的人，或者嫁给相邻村的其他人，因为还有比我爸村子更近的村子，当初爸妈结婚，肯定也是因为彼此是存在爱意的。当然，我没有戳穿我妈，我妈是个爱面子的人，她是打死也不愿意承认自己爱我爸的，至少曾经爱过。 我又问，小时候你们经常吵架，那个时候为什么不离婚呢？我妈说，为了你们呀！这个又是非常典型的中国式父母的回答，后来我接触到很多个案，但凡不离婚的，借口都是为了孩子。我说我谢谢你为了我们维持这种不幸的婚姻，但是小时候看你们吵架，真是很害怕，也很厌恶，我有一段时间很恨你们，也恨自己有这样的父母和家庭，恨不得从来就没有出生过，因为你们，我在亲密关系上面很自卑，每次想到要带男朋友回家见你们，我就觉得恐惧，因为害怕对方不能接受自己有这样糟糕的父母，也害怕对方会被吓跑。因为你们，我以为世界上所有的婚姻都是这样的，很长一段时间我都不相信婚姻，也不相信自己会在婚姻当中获得幸福。我妈哭了。 接下来就到了刚开始的那个问题，现在儿女都长大了，为什么你们还是不离婚？我爸妈都无法回答，我想他们终于没有借口不离婚了，但其实不是，他们还是有个借口，那就是，现在老了，离婚也找不到更好的了，既然这样，那就少来夫妻老来伴吧，而且离婚之后房子只有一个，那谁住那个房子呢？一方住了那个房子，另外一方怎么办？六十岁的人租房子住，不是丢人现眼，遭人耻笑吗？即便不租房子跟儿女一块住，那六十岁的人离婚也是很丢人的，以后在亲朋好友面前都抬不起头。 一方面是六十年代的物质观和婚姻道德观让爸妈无法离婚，另外一方面，他们的情感模式也让他们无法离婚。 我在前面说过，我妈是焦虑型，我爸是回避型，这两种类型最容易形成一种相爱又相杀的模式，我不觉得他们之间存在爱，至少在我成长的过程中我没有感受到，记忆中没见过他们好好说过话，但他们相杀我是感受到了，他们的相杀就是不断的吵架。他们就是通过不断地吵架来维系彼此之间的关系，这个又印证了一句话，那就是“坏的关系总比没有关系强”。 为什么我爸妈在亲密关系当中会是这样的一种模式？ 我外婆在我妈出嫁那一年去世，我从来没有见过我外婆。我妈对外婆的感觉是：脾气很怪，情绪化，有点神经质，经常莫名其妙地发脾气，不怎么干活，有一年冬天很冷，自己洗得两手红肿，但还被外婆斥责说没洗干净，感觉很委屈。对外公的感觉是：温和，对外婆很包容，没得说的，也不大让孩子干重活，什么事情都是自己担着。听完我的感觉是，糟糕，我妈不就是外婆的翻版吗？在我心中，我对我妈的感觉也是我妈对我外婆的感觉啊！除了爱干活，其他脾气之类的，我妈就是跟我外婆一样啊！我妈应该是讨厌我外婆，或者至少是不喜欢我外婆的，可是不幸的是，她在潜意识认同了我外婆，变成了我外婆的样子。我妈找上我爸，应该是我爸跟我外公比较相似，至少在外表上都是比较温和内敛的类型，但不幸的是，我爸没有像我外公那么包容，但我妈愿意忍受这样的关系，在某种程度上可以说，是我妈在替外婆弥补和补偿对我外公愧疚感，这个不就是恋父情结吗？ 我爸之所以被我妈吸引，我想也是跟我奶奶有关系，我奶奶也是跟我妈差不多的类型：聪明，干练，血气方刚，但是脾气暴躁，控制欲强。因为不能接纳自己脾气暴躁和控制欲强，所以我妈跟我奶奶的关系不大好，也经常闹别扭。我爸有六个兄弟，他排行第四，处于中间位置的孩子总是最容易被忽略的，我爷爷奶奶的爱最多的是给了大伯和小叔叔，这个也从成年之后爷爷奶奶对待他们的态度看得出来。我爸很少跟我说他的遭遇，但是曾经说过一个印象特别深刻的童年记忆：小时候很穷，放学之后还要去捡牛粪，有一次捡了满满一筐牛粪回去之后还给我爷爷打了一顿！我爸说起这件事情两眼都湿润了，然后就说你们现在很幸福，至少你们不用受穷，不用吃苦，我也很少打你们。这点是的，我说我爸是个很温和的人，从小到大没有真正地打过我，在我记忆中，他一直都忙于工作赚钱，我想这也是跟他童年的物质匮乏有很大关系，另外，我想他也是想通过赚钱来获取爷爷奶奶的认可和爱，每到过年，他都会给爷爷奶奶钱，也要请爷爷奶奶到家里吃饭，而且从来不允许我妈抱怨我爷爷奶奶。因为极少得到爷爷奶奶的爱，所以导致我爸在情感上也是比较淡漠的，他在孩子时期没有得到过爷爷奶奶的爱，所以长大为人父亲之后也不懂得如何去爱自己的孩子，所以我说我爸是个温和的人，同时也是个冷漠的人，我极少感觉他爱我，我想我妈也应该是极少感受到我爸的爱。我爸对我妈，也是一种恋母情结，想要爱，但是不懂得如何去爱。 分析完父母的亲密关系模式，真是让人感慨万千，我很庆幸自己终于长大了，可以从他们的关系当中抽离出来客观冷静地看问题，也庆幸自己有这样的专业知识和素养去分析问题，更庆幸的是自己不用再重复他们的关系模式，无论我以后是否结婚，我都相信，我的亲密关系肯定会比父母的健康，安全和幸福。 父母老了，想要他们改变几乎已经不可能，那就让他们继续这样相爱相杀下去好了，他们已经这样过了三十几年，再过三十几年又如何？作为子女，我也只能做做自己能做的，听听他们唠叨，给予他们自己能给予的情感和物质。他们上一辈人的婚姻和家庭有社会的因素，家庭的因素，也有个人的因素，而我们作为子女一代，从他们当中蜕变，青出于蓝而胜于蓝，这也是个人和社会进步的表现。 爸妈，我们爱你们，但是我们要开始自己的新生活了。请你们多多保重。 仅支持付费分析
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