1. 妈:你叔办公室新来一个帅哥,学历高,人也懂事。我:……妈:不喜欢呀,你爸同事张叔还记得吗?他家儿子很精神,大学刚毕业,工作也挺好。我……妈:还是不喜欢呀,我前两天见到初中同学,她家儿子也没对象呢。我:妈,我喜欢女的。妈:呃,你老姨车间张大妈家闺女不错,又高又俊俏,还有责任心。 2. 周末在家想吃蛋糕了,就百度一下用电饭锅做蛋糕,放鸡蛋,糖,然后打发放面粉,,,折腾了整整俩小时,美味的蛋糕终于出锅了! 我赶紧拿手机去拍照发朋友圈,当我转身回来时,爸妈已经快把蛋糕吃完了,老妈边吃边对我竖大拇指:闺女,你真棒!这是我吃的最好吃的蛋糕,,,喏,最后一块也让二哈尝尝你的手艺!! 3. 老公一直喜欢熬夜 今天我跟他说,人到中年,该注意养生,不能再任性熬夜了,要不然会活不长。 正在写作业的小盆友急急慌慌的跑过来帮腔'对呀,爸爸,要不然你都抱不到你孙子了' 小盆友,你可才八岁啊! 4. 这几天心情烦躁。 今天下班刚到家,老公接过提包说了句:“今天到家比平时晚哈。”我呛道:“我要上班啊,不上班你养我?” 我妈连忙过来对我老公说:“别理她,她这几天是属疯狗的,逮谁咬谁……” 5. 说一个起死回生的事,说有那么一户人家有三个儿子,母亲瘫痪在床,三个儿媳又都不孝顺,一天老太太死了,三个儿子想起母亲的不容易哭的死去活来,就在入殓(死人装棺材)时,老太太活了,然后赶紧把老太太送医院,各种检查各种花钱,老太太享了一个星期的福后,又死了,三个儿子哭的更伤心了 6. 傍晚,老公下班后,打电话让我陪他去医院,看望生病的发小。 路上,老公哀求我:媳妇,我饿了。咱俩先吃点饭,再去看他。 我看了看200多斤的胖老公,觉得他应该扛饿,让他忍着。 没想到,老公把车往路边一停,把给发小买的牛奶、香蕉吃了…… 7. 朋友家养了一只哈士奇,拆家特严重,谁喊都喊不住,唯独见了我夹着尾巴就跑,完全是因为它小时候刚抱回来,我看着这小家伙太可爱了,对着它耳朵嗷呜咬了一口,估计咬疼了,吱儿吱儿吱儿的叫了好久……前段时间朋友和我要了我好多照片,贴在了他家所有家具上 ,别说还挺管用,这家伙再也没拆过家! 8. 陪老婆逛街,老婆看上一款胸罩,我大手一挥:买,坚决买,咱买厚型的戴起来显大。 结果身上被掐得淤青不说,还特么在客厅睡了三晚。 9. 刚从学校毕业出来工作时,在同学家亲戚那上班,找了个女朋友,包皮长给老板请病假,告诉他原因,老板批准了! 出院后,没多久又得了胃病,又去请假,刚开口说: 老板!我又来请病假了! 老板说: 包皮,复发了? 我…… 10. 在地铁不小心撞到一个姑娘身上,那姑娘白了我一眼,嫌弃的说道:“穿的那么脏兮兮的,一看就是穷鬼,也不知道身上有没有虱子,害老娘还要去干洗店,真特么的倒霉。” 我立刻拿出电话说道:“喂,张医生吗?请准备好给我做体检,刚才一不小心碰到了脏东西,浑身散发着骚味,八成是出来卖的,对对对,全套检查,特别是梅毒……” |
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