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1.今天是六一，我真开心。女朋友啪打了我一巴掌质问我:又不是你的节日你开心毛线啊，你是不是有个孩子？从实招来！ 我捂着脸怯怯地说:因 因为，我又有流量了。 2.刚下过雨，我正要上 人行天桥。这时，一妹子迎面下来，好好的楼梯不走，偏要走自行车的推行坡道。结果她脚一滑，一屁股摔在坡道上，然后像滑滑梯似的滑到我跟前。 3.在网上买了个军用夜视望远镜，老婆发现后问买这个何用，我说给儿子玩啊，老婆一脸质疑的说，肯定是偷窥用的，我心中大惊，老婆淡淡的说，你以为对面二楼那对小夫妻啪啪不拉窗帘我不知道？ 4.我:妈 妈:没钱！ 天下武功唯快不破。 5.今天奇葩闺蜜跟我说：我要在两个月内瘦10斤。我：你要瘦不了呢？奇葩闺蜜：瘦不了我就退一步，你能胖10斤也行。 6.lz农村的，一直很喜欢狗，记得初中的时候养有一只狗，长得比较大个点，很聪明，然后有人想买，问我家人，我爸说狗是我的，不能卖，土狗嘛，价格一般都不会高，那时候出价1500（想用它去打猎），平时卖狗能得500已经算很高了，lz不愿意，然后我爸问我说多少才愿意，我说起码一两万吧，我爸就问我为什么，我说能出一两万的人对它肯定不会差……过没多久狗就被偷了，唉 7.我问：“医生，我儿子总是对着电脑桌面发呆，是不是傻了？” 医生：“具体点，都什么症状？” 我说：“每次就是一进他去的卧室，他都对着屏幕发呆。” 医生：“你把电脑格式化试试。” 你还别说，还真特么管用，原来经常格式化电脑，可以减轻辐射。 8.早上坐公交，好不容易有个座位，刚坐下就上来一老大妈，无奈只好起身让座。 老大妈很是健谈：“小伙子不错，长的也好看，多大了啊？” “23了，奶奶。” “噢，我有一孙女，也23了。” 听到这里我瞬间就来了精神：“这么巧阿，看您这样孙女肯定也挺漂亮啊。” “是啊，同样23，人都已经买车了。” 9.毕业的前一天，他看着同桌的她戴着耳机写着卷子，很想对她表白却不好意思开口，终于，他试探着叫了她的名字，她一点反应也没有，依然写着卷子，于是他很小声的把想对她说的话全部说出；打铃下课了，他离开了座位，同桌的她松开暂停键泪流满面。这么爱我的人，为什么要长得那么丑呢？ 10.“妈，当初你生我的时候是什么感觉？”“感觉身体被掏空。” |
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