婚姻中最危险的4个时期,很多夫妻都挺不过第2个

2018-04-13  m梦梦


婚姻就像游戏打怪升级,真正致命的其实只有这4大boss,无论你的婚姻到哪一级,这份攻略都值得好好看看哦~



最近,看到了一组最新数据:


2017年上半年,全国各级民政部门和婚姻登记机构一共办理离婚登记185.6万对,比去年同期上升10.3%


说实话,这个数字吓到了我了。一直都知道,这些年离婚率居高不下,可看到节节攀升的真实数字时,才真正意识到离婚真的是个大事儿。


到底是什么,让这么多最初期待“执子之手,与子偕老”的夫妻分道扬镳?


一般来说,婚姻中最危险的是这4个时期,很多夫妻都没有挺过第2个,你挺过去了吗?



 01 

第一个危险期:新婚第一年        

 关键词:新婚磨合、性格、生活理念的分歧凸显 


妹妹小溪新婚刚刚半年,就往娘家跑了三回。每次都是泪流满面地跑回去,然后被妹夫简明低眉顺眼地接回来。然而,没两天,两人又吵起来了。


其实,每次吵架也都不是什么原则性的大问题。可是,事儿再小,也架不住频率高啊。


小溪爱干净,简明不拘小节。家里进门处的地垫小,小溪每次都小心翼翼地蹲下身子解鞋带,再将鞋子摆好;简明却两脚跟一蹭,把鞋子甩出去弄脏地板。


小溪每次洗澡都会把浴帘拉得严严实实,怕马桶溅上了水难处理;简明每次洗澡拉浴帘时都要露个不大不小的缝隙,洗澡水呈喷射状洒了一卫生间。小溪指责他,他就说:“不留个缝儿,洗澡时我觉得憋着慌!”


……


这些鸡毛蒜皮的小事,小溪心里一直记得,每件事也都说了好几百遍,可简明总是一脸不在乎。


所以,每次吵完,她都会冲他吼:“你变了!你没有以前对我那么好了!”


简明也觉得烦:“婚前觉得娶了小仙女,娶回家后怎么就变成事精儿了!”为此,两人争吵不断,几度升级闹着要离婚。



新婚不久就闹成一锅粥,身边很多朋友都遇到过。有的吵个没完,有的干脆就离了。


事实上,新婚不久的夫妻离婚的新闻常常见诸报端,离婚理由五花八门,可大多不是什么大事儿,就像小溪和简明一样。那么,问题到底出在哪儿了呢?


新婚后的夫妻心理上可能会遇到的两个困难:


一是失落感袭来。


大致有以下几个原因:


  • 对婚姻的期望值过高,过于浪漫和理想化,甚至抱有不切实际的幻想,但真实的婚姻生活多是平淡的。


  • 恋爱时,人们有意无意展现自己优秀的一面,掩盖自己的不足,但婚后生活在一起,缺点就都暴露出来了。


  • 恋爱时激情指数最高,而结婚仪式的确会给人一种任务完成感,尤其男方,容易产生这样的想法:“终于追到手,成老婆了,我可以去干点儿别的(事业)了!”于是,懒得在老安身上花心思、费力气。


二是夫妻两人生活习惯和性格磨合的难度超乎想象,容易产生挫败感和郁闷感。


这种问题大多不是大是大非或三观不合等大问题,往往是卫生、饮食、睡眠习惯和脾气秉性的差异难以调和。


婚姻远比恋爱接地气、琐碎、复杂和艰辛,做好充分的心理准备。不妨试着这么做:


  • 接受对方的不完美、激情有所消退的现实;


  • 对于差异的磨合,需要理解、包容和妥协的能力,避免自我中心或把小矛盾上升到对与错、爱不爱的地步;


  • 亲密关系也有自我和边界的问题,双方需不断试探、沟通,调整到双方都感到舒适的状态。



 02 

第二个危险期:产后第一年

 关键词:丈夫出轨 、产后抑郁、 

 婆媳问题 、新手妈妈的焦虑 


生完娃之后,依娜奶量不足,一夜要喂好几次,顶着一身伤口痛、腰痛、胸痛,加上带孩子的精神折磨和睡眠缺失,依娜被折磨得死去活来。


为了增加奶量,她开始狂吃,3个多月体重增加了20斤,看着镜子里臃肿的身体、通红的眼睛,依娜有点儿撑不住。这时候,她需要一个坚强的队友站在身边,和自己并肩作战。


可是,老公魏翔在做什么呢?


每天正常上下班,他对于依娜的付出就是倾听她嘴上的念叨:“累死了!”“孩子哭得让我睡不了觉,崩溃!”“我今天又重了两斤,怎么奶水还这么少?”


一开始,魏翔还能安慰几句,渐渐地就受不了了。终于有一天,他冲依娜喊:“以前你不是这样的,现在怎么成了怨妇!不是有妈在帮你带吗?哪有那么累?”


婆婆不提还好,一提依娜更崩溃了,“她那是在帮我带孩子吗?说给孩子吃米粉不好,穿纸尿裤不好,看到我给孩子买东西,就说我乱花钱!”说罢摔门而去。



之后,魏翔就以怕孩子吵耽误工作为由睡到了书房。再后来,伊娜就发现了魏翔和一个女人的暧昧短信……


原来,魏翔为了躲避家里的一堆烂摊子,参加了一个周末骑行队,认识了一个女人。


在伊娜大闹之后,魏翔坦白:“她善解人意,开始我就是喜欢和她聊天,后来一次喝酒喝多了……”


依娜感觉自己像是做了一场噩梦,都说孩子是爱的结晶,怎么成了婚姻的照妖镜!面对这种无耻的男人,她多一秒都忍不了,她要离婚!


有报告指出,妻子孕产期男性出轨率较高。这个时期是婚姻相当艰难的阶段。这个阶段的难体现在:


1. 性的方面。


女方在孕产期性的需求多数下降,但长时间没有性生活对男人来说较难忍受。


2. 情感需求得不到满足陷入恶性循环。


女人特别渴望丈夫的呵护、支持、关心和帮助,可偏偏男人由于种种原因,如情感表达不够,一心只想多挣钱养家,或对女人的脆弱、生活的琐碎感到厌烦以及性的不满,没有给予甚至忽视妻子的情感诉求。


3. 体力和精力上双方都十分劳累。


女人生孩子辛苦,男人事业爬坡,也正是要用劲儿的时候,他还希望老婆理解他呢。


4. 因照看孩子婆媳同住一个屋檐下,生活习惯和养育方式不同导致二者关系急剧恶化。


5. 孩子出生带来经济压力。


面对这么多的压力和困难,可以试着把握这些原则:


  • 经验告诉我们,孕产期的女人脆弱、敏感,最好由妈妈或者请保姆,而不要由婆婆来帮忙照顾;


  • 男人要注意平衡工作和家庭,在特殊时期一定要对妻子多体贴和呵护;


  • 女人要平衡对孩子和丈夫的投入,不可顾此失彼,尽可能满足丈夫情感与生理的需求。



 03 

第三个危险期:七年之痒

 关键词:平淡、 审美疲劳 、出轨 、厌倦 


结婚7年后,舒灵觉得自己的婚姻如同鸡肋。陆明每天只知道加班,她想浪漫,他却说:“都结婚了,还折腾什么?”


在一个人的夜晚,舒灵渐渐迷上了玩网游。有一个男玩家沈祐,对她特别温柔体贴,两人还加了微信。


他经常给她发表情包、红包,还用带着磁性的低沉嗓音说甜言蜜语:“老婆,你是我见过的最美的女人!”“宝贝儿,你为什么这么可爱?我好像爱上你了……”


舒灵的心怦怦乱跳,脸又红又热,她又有了一种被疼爱的感觉。甚至因为有了沈祐的陪伴,平淡的婚姻也变得可以忍受了。


然而,当沈祐提出见面时,她却慌了神儿,最终她还是婉转地拒绝了见面,她担心自己经不起诱惑,走上一条不归路。


舒灵删了游戏账号,拉黑了沈祐。“我知道很多人在游戏中约炮,但我不愿意成为其中一个。离婚的代价太大,我只是心里有点儿痒痒,想解解馋!”


比起女人,结婚多年的男人似乎更痒。


左天和李娜结婚8年,但他却感觉好像两个人一起生活了18年。生完孩子后,李娜做了全职主妇。她每天聊的不是说孩子的吃喝拉撒,就是邻居亲戚家的狗血八卦,让他提不起一点儿精神来。


他们经常一个月都做不了一次爱。即使做爱的时候,也感觉像是在做广播体操,一点儿惊喜都没有。


左天发现自己已经对邋邋遢遢的老婆,完全燃不起激情。必须得做一整套准备工作:看A片酝酿,喝点儿咖啡提神,才能进入状态。


最近,左天的部门招来一个新助理,天使的脸蛋,魔鬼的身材。他的心里有点儿痒,约她吃了两顿饭。


有一次吃完饭,送助理回家,到了楼下,她问:“左总,要不要上来喝杯咖啡?”左天鬼使神差地上了楼,之后留了下来。


有了第一次就有第二次,他食髓知味、欲罢不能。


现在,他每天必须把所有手机短信删掉、微信聊天记录清除,洗好澡才敢回家。他知道自己在玩火,但是抵挡不了这种诱惑……


面对七年之痒,舒灵属于理性尚存、能够悬崖勒马的,但是,像左天这样出轨和离婚的人也不少。即使舒灵这次能管住自己,下次呢?


面对这个危险期,我们可以做些什么呢?


1. 保鲜。


要争取保持恋爱的状态,如约会、出游、自我形象的管理、小的惊喜、爱的仪式感如纪念日等等,不要因为结婚多年,就懒或没心气儿做这些。


2. 不能太快地让爱情转为亲情。


特别是有了孩子就降低伴侣角色的重要性,让位于父母的角色,甚至连称呼都变为“孩子他妈(爸)”。


黄磊说的好,妻子才是永远的情人,女儿永远只是女儿。


3. 常更常新才是长久之道。


不是常换人,而是人不断成长变化,两个人同步成长、一方带动一方或两人在不同面向成长都是好的,夫妻做久了,最重要的就是始终有新鲜、双方感兴趣的内容可聊。



 04 

第四个危险期:中年危机

 关键词:上有老下有小 、工作压力、 经济危机 

 

朋友松悦要离婚了。她和谭铮结婚20年,有一个乖巧的女儿正在读高中。没有外遇,没有婆媳矛盾,也没有任何一个人觉得自己有错。


作为一名母亲,松悦每天早上5点半起床,给全家做早饭,先送女儿去学校上早读,然后去上班。每天下午6点半下班后,匆忙赶回家做晚饭。


吃完晚饭就晚上八九点了,而她必须在10点前赶到女儿学校,因为女儿10点晚自习下课。接女儿到家就已经是10点半以后,随便收拾一下时间就过去了,基本12点的时候可以上床睡觉。然后第二天照例5点半起床。


她觉得自己像个上了发条的机器,不停地转啊转啊,在某个具体的时间点去做某件具体的事,每个环节都不能推迟分毫,也永远没有停下来的权利。


自己的大脑在这种机械化的、高度紧张的状态中已经麻木,仿佛生活就该是这个样子。然而,生活竟然比她想象得更加狰狞。谭铮的父亲突然查出癌症,需要住院治疗。


她每日的行程更紧张了。早上起床的时间提前到5点,因为她必须要去医院送一趟饭。下班后要以最快的速度赶回家中,做好晚饭送到医院去,陪护病人一段时间,再去学校接女儿。


一天晚上,她和女儿刚到家,只见加班回来的丈夫坐在客厅沙发上,茶几上堆着未洗的碗碟和氧化了的果皮。


她还没开口,谭铮就说:“你看看这还像个家吗?”


松悦怒从心起,“你先看看你像个丈夫吗?”


“我怎么不像丈夫了?要不是我每天拼命加班,我们哪来的钱还房贷,孩子哪来的钱读全市重点高中?我爸拿什么钱住院?”


“我不是也刚刚陪护完爸爸接女儿回来吗?你凭什么朝我发火?”


两个人越吵越激烈。平常两人都是性格平和的人,谁想到心中压抑的不满早已堆积成威力巨大的火山。终于,喷薄而出的岩浆淹没了他们经营多年的婚姻。


离婚后的松悦精神状态好了很多,她给女儿办了住校手续,每天下班后还有时间自己放松一下。“我并不想和他离婚,只是我太想休息了。”松悦说。


两个人都为这个家尽心尽力,却逃不过离婚的结局。


毫无疑问,他们遭遇了中年危机。中年危机一般分外在的危机内在的危机


外在的危机来自上有老、下有小的经济、时间、精力等压力,只要不是压倒性的,相对更容易应对一些。


松悦离婚后,安排女儿住了校,如果之前就这么安排,夫妻俩没准儿就能有喘息的余地。


提升情绪管理的能力、沟通的能力和问题解决策略这些技巧,找到合适的宣泄情绪的方式,或许不至于走到离婚这一步。


内在的危机则是指心理和精神上的危机、崩溃,典型的体验如空虚、人生无意义感、无价值感、失去奋斗目标、无聊、衰老等,严重者可伴有抑郁及身心症状,对婚姻的挑战不言而喻。


对于中年危机的议题,心理学给出的思路是:培养共同兴趣爱好、找到精神寄托、自我探索、开发创造性、投入到比个人更大意义的活动中。


说白了,放眼更广阔的世界,你也许会发现生活中的遭遇并不算什么。



 写在最后 


婚姻生活如同四季的变化,充满着欣喜与不测,每个季节都有不同的困难与危险,需要我们去守护,去摸索,去解答。


相信,你的婚姻也在慢慢摸索的路上,走到哪个阶段了呢?是否遇到了问题?又是否找到了应对之策?欢迎留言告诉我。


不管怎样,我都坚信,只要我们用心去爱,这些危险都会化险为夷,这些坎儿也终会迈过去。祝福。


- The End -



    来自: m梦梦 > 《心理学》

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