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本文选自心理学家雷扬（雷际平）老师在一个母亲妈妈沙龙回答妈妈提问的互动内容,该期沙龙的主题是“如何在亲密关系中打开自我、接受别人”。
“亲密”指的不是物理上的近距离靠近，而是心理上的相互贴近。 比如小时候，我考试成绩不好，妈妈对我说——“我看到你因为考试成绩不好而难过，来，到妈妈怀里来，让我抱抱你，我知道你现在不开心了”，这就是一种心灵上的贴近。在妈妈的反馈中，我们感觉到自己不会因为考试成绩不好而被妈妈排斥在外，自己是被爱的，而这份爱与学习成绩无关。如此，我们就会发展出一种思维——妈妈不会因为我的成绩，而改变她的态度，我能享受到她给我的正向回应，收获到爱，我是始终被爱的。 这种关系中的彼此理解、体谅、接纳、允许、看见、深深的共情，就是“爱”。所以长大后，我们并不需要在关系中证明我们是好的；而是像妈妈一样，去体谅、接纳、允许、看见、深深的共情......因为我们懂得什么是真正的亲密，我们就成功的进入了关系，我们看得见伴侣的感受，我们也能够理解这些感受。 在亲密关系中，很多时候，我们都倾向于在对方身上寻找证据，证明自己是不好的，是不被爱的，这份求证的背后，就是我们对自我存在的深深“恐惧”。有一段时间，我也曾陷入对关系的恐惧之中——“我到底想要的是什么？” 想了很久，我最终做出了个决定，我想要一份和谐的关系，一份充满爱、理解、支持和信任的关系。当我建立了这样一个意识之后，我就开始逐渐地把注意力转移到“关系”之上，而不再期待一份“亲密”的感觉，因为我发现当我一味地期待“亲密”时，我给自己设置了一个限制，就是“亲密”应该是怎样的。 对于“关系”，我是这样理解的：“关系”是两个或多个人共同建立起的一种形态，是从两个或多个成为“一个”的过程。进入“关系”，就是带着自己融合成为这样的“一”。 如果带着“小我” 意识去对待关系，我们的“小我”总会担心自己在关系中受到伤害，所以总是有意识或无意识的去防御、保护自己，这就制造了关系的分裂。这个意识是我们小时候学来的，也就是我们之前讨论过的“镜像”，我们被创造成立了“在关系中要保护自己、否则就会受到伤害”的思维模式。 比如，我以前很害怕老公喜欢比我漂亮的女孩子，害怕他嫌弃我的身材不够好，害怕如果我不够优秀、他会不喜欢我，害怕他抱怨我不会做家务....有一段时间，我把太多的注意力放在了他怎样对待我。然而在这个状态下，其实我已经从关系中分裂出来了，他似乎成为了我的裁判，而我成为了被审判者。 有一天我忽然发现，我和父母的关系也带给我相似的感觉。我过分在乎自己在他们面前是否表现的足够好，过分介意他们对我的评价，尤其在乎否定的态度。我意识到自己在婚姻关系中的角色和感受，其实是在如是复制和呈现我和父母的关系模式。我看到了一种重复模式在生命汇总轮回，我和父母之间的模式在复制，他们对待我的态度在被我复制，他们与周围人的关系也在被我无意识地复制...这太可怕了，我不知道我到底是谁了，我是我自己？还是他们的替身？难道我的孩子有一天也会模仿这样的模式，迷失他们自己，一代代，世世代代.... 痛苦和恐惧了很久以后，我决定做出改变，重新选择一种对待生命的态度，重新建立一种思维的模式，从与父母的关系开始入手，调整自己的意识。 调整意识频率的练习方法 从现在开始, 留意一下我们的注意力，因为注意力是我们意识的选择：当你总是注意那些不好的部分时，支配注意力的就是我们的恐惧，就是小我的意识。二当你觉察到我们在小我的频道时，你就可以练习着去调整一下频道。 这种觉察不一定限制在亲密关系里，和孩子的关系、和朋友的关系、和同事的关系，我们都可以觉察。当我们开始觉察时，就意味着我们已经开始愿意调整到另外一个频道了。觉察到我们是在用哪种频率生活，这比改变更重要，因为觉察是打开我们内在的慧眼的过程，让我们不再成为被创造者，主动地把握自己的意识。时刻在关系中保持觉察，这是自我成长的关键。 你也可以试着探索自己的意图。从意图出发，看看怎样成为命运的创造者而不是被创造者。比如，你可以问问自己： 1、你对亲密关系的意图是什么？你想要过什么样的生活？ 2、在亲密关系中，你会经常感觉恐惧，还是被爱？ 3、当你在亲密关系中感觉恐惧时，你的注意力通常会怎样？ 我们之前一直都在讲，原生家庭如何创造了我们，那么从现在开始，我们就可以选择不再被过去所影响。这个意愿很重要，如果你想要过上好的生活，建立好的亲密关系或亲子关系，就试着选择另一个意识频率。从现在开始，你可以选择用新的模式去创造你想要过的生活。 -End- 特别说明 |
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来自： 咨询师曹丽君 > 《儿童青少年心理文章》
