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“成功的20%靠智商，80%靠情商” “情商决定成功，智商决定不败” ——马云说 当以上两句“大佬鸡汤”，出现在我妈的朋友圈时，我感觉情商的重要性认识的普及度，已经不用强调了。 这就给很多父母传递了压力，“万一我孩子情商低怎么办？”，又没有“情商补习班”可以上。关于孩子情商教育网上众说纷云，有的说“要给孩子足够的爱”，有的说“要给孩子独立承担情绪处理的机会”，理解下来，发现根本没法实际操作。当看到俞敏洪写的《父母的情商影响孩子一辈子》，这难道是让我们认命吗？ 在研究了婚姻教皇约翰哥特曼的理论，以及正面管教的一些方法后，我发现孩子情商的培养，很重要的部分是对“情绪”管理的训练，而这种情绪训练，又来源于家庭生活中的“小事”，很容易被家长忽视。 这篇文章从“情绪认知”入手，给大家解决一些普遍的认识误区，并提供一些实操的方法。 我把这些方法也在我女儿的身上实践，自己也受益匪浅。 迈出通往高情商的第一步：认识情绪。 学习、理解、并实践 1 认识情绪第一步：根本不存在“负面”情绪 先颠覆一下大家的认知，我们一直以为“愤怒是不好的，嫉妒是不好的”，这是我们大部分人对情绪的定义。 情绪是没有“负面”的，”负面“的是你处理情绪的行为 这是一个很多中国家庭都存在的问题，当我们把一些情绪归类成“负面”的时候，就表示你对这种情绪有排斥，接受度较低，好像躲着一个不好的东西一样，恐怕它出现。 所以我经常有看到，孩子摔了一跤，妈妈说不疼不疼！孩子哭了，家长说不难过不难过！这种“谎言”似的哄娃话术。 我女儿两岁时，每次她不想让我上班，就会哭闹，这时候她奶奶跑过来，用玩具吸引他注意力，或者拖着我女儿脸蛋说：“让奶奶看看，宝贝的笑脸哪儿去啦？”，这种方法看似暂时解决了问题，实际上是让孩子压抑了、否定了孩子的情绪，这等于给了孩子一种解释：“原来我不应该难过”，久而久之，孩子很容易不在相信自己内心的感受，自尊感也会下降。 对情绪视而不见，维持表面的和谐，其实源于我们家长内心对负面情绪的排斥。 这时候应该怎么处理呢？先认可她的情绪：“爸爸知道你很想念爸爸对不对？”，这时候她如果大哭就让她哭一会儿，抱一会儿她，然后继续和她说：“你知道，如果爸爸不去的话，公司里的叔叔阿姨就会很怪爸爸，你也不想他们生爸爸的气对吗？这个周末爸爸就可以陪你了，咱们要不要讨论一下，周末去哪儿玩儿的问题？” 每种情绪都有正面意义 PS：我很喜欢一个美国的动画片，叫《头脑特工队》，把大脑里的开心、悲伤、愤怒等五个情绪，变成五个住在脑子里的小人，然后，那个叫悲伤的小人是最不受待见的，连它自己都觉得不该存在，而到最后，却是悲伤拯救了主人的情绪获得了快乐。 悲伤这个被认为“负面”的情绪，都有其存在的正面意义 2 认知情绪第二步：抓住机会，给孩子的情绪贴上标签 负面情绪分很多种，但是小孩子是分不清的，什么是嫉妒，什么是委屈，什么是愤怒，当你问他们为什么不高兴，往往是说不出来的，这是需要靠大人来教的，就好像认字一样。那什么才是教授的最好的时机呢？当然是孩子情绪正在发生的时候。 先肯定情绪，再找方法解决 我的小侄子，在她妹妹的生日宴会上大吵大闹，因为没有他的礼物，他爸爸觉得很没面子，和他说：“因为你的生日还没到，你过生日的时候不就有了嘛”，这是大部分家长的处理方式。我很理解家长们觉得自己的孩子在别人的生日宴会上吵闹，是很不体面的表现，所以急于纠正。但是，虽然爸爸解释了这个事情的客观原因，但孩子会理解成：“我不应该出现这种情绪”。 这时应该怎么做呢？爸爸可以这样说：“我知道妹妹收到礼物，让你感觉很嫉妒，所以非常不开心，爸爸也有过这种时候，这很正常。”，告诉孩子这种情绪就叫嫉妒，而且是可以理解的事。然后再引导孩子解决：“但这是妹妹的生日，咱们是不是应该表现的大方一点呢？”，这样孩子更容易接受。 感知到情绪，本身就是安抚 有趣的是，让孩子认知到自己的情绪，这个行为本身，就能有安抚的作用，这个对我们成年人也通用。我们人类有情绪的时候是调用右脑，而思考这种情绪的时候，是调用左脑的理性思维，理性思维启动时，情绪脑就消停了，这是个很有意思的现象。下次你生气的时候，可以试试看 。 3 认知情绪第三步：教孩子如何表达情绪 我见过很多孩子有情绪的时候，会哭、会大喊、会沉默。表达情绪就像说话一样，都需要学习，而家长在其中起到重要的示范作用。 家长自己要善于表达情绪 一个可以参考的句式是：“当***发生时候，我感到很***，我希望你可以***”。 孩子平时放学是6点，今天因为玩儿疯了，8点才到家，爸爸说：“你比平时晚了俩小时，让我感到非常担心，你回来了我就放心了，但是想到你玩这么晚，我又非常生气，我希望你以后玩儿也要又个度，如果要晚回家，也要提前和家里人说一声”。 有些家长会直接指责：“说！你干嘛去了？”，没有将自自己的情绪告诉孩子，而是直接让孩子体会到情绪产生的结果，这和孩子委屈了就摔东西有什么区别呢？ 不要用质问的方式去引导，要直接说出来 我女儿有一天把家里的花瓶打碎了，被我后看到，我女儿很紧张，这时候千万不要说“谁吧花瓶打碎啦？”，这感觉像是在等着孩子撒谎，要直接告诉她“我知道你把花瓶打碎了，你现在感到很担心，怕爸爸说你对不对？”，鼓励女儿表达出来，然后说：“爸爸也很难过，因为爸爸真的很喜欢这个花瓶，我们可不可以商量一下，今后如何做到小心，才能不再打碎花瓶？”，这个过程，把双方的情绪都表达出来，并把最终的讨论进程，指向了解决方案。
你需要审视你的家庭环境，是否可以包容情绪的发生？当情绪来的时，你是紧张？逃避？压抑？还是故意忽略？如果你想给孩子一个培养高情商的环境，那么就让孩子感受到，表达情绪是安全的、是被接纳的、不会受到指责的，这需要家长与孩子共同塑造一个鼓励情绪表达的环境。 我女儿生气的时候，可以冲我大喊“爸爸你为什么不陪我，我非常生气！“，我反倒是为她能顺畅的表达情绪而感到高兴，首先她识别并正视了自己的情绪，并直接与我“讨论”（暂且叫激烈讨论吧），而并没有选择哭闹或沉默的非理性手段。其次，她的情绪总是被接纳，所以她可以安全的说出来。再者，把情绪说出来，就是走向解决的前提。 我们可以把每一次的情绪发生，当做学习的机会吧。 4 认知情绪的秘密武器：音乐 当然，教孩子对情绪的认知，也不需要非等情绪爆发的时候再训练了，音乐就是孩子很好的工具。 我目前担任一档音乐早教产品的的制作人，在这个过程中我深深的体会到，音乐中的情绪丰富度，是孩子现实生活中很难接触到的，而孩子天然的感受力，是完全能感受到，他只是不能解释，所以音乐就解释给孩子，这是一种什么情绪。 比如说，我们做了月光一首曲子，他是描绘那种月光照在湖面上的感觉，非常的优美，其中有一个创作游戏，就是用家里找一个盛水的容器，然后找一些叶子和花瓣，在水上做了一幅画，这就是湖面。 孩子就开始结合想想开始玩儿。仍石子啊，就会有涟漪激起来，然后关上房间的灯，打开一只手店，照射在水面上，让水面的光影，反射到墙壁上。 VOL.14 《月光》| 洒在湖面上的朦胧光影 波光荡漾，光影也跟着荡漾，你的手搅动着水，就好像在湖面上弹奏一样。当时测试这个游戏的时候，我们都感觉很棒，此时音乐的表达和感受统一的。然后你告诉孩子，这个就就是月光迷离，这个就是朦胧。而平时，是没有机会解释这么复杂的情绪的。 孩子在哪儿玩的也特别开心，在月光里起舞，动作优美。 还有一个例子，是我们做一首曲子《雨滴》，连续的钢琴，就像是雨滴一直在下，很悲伤的情绪。我们用一个纸杯，下面扎一个孔，然后把彩色的颜料倒进去，这样就有了一个可以下雨的“雨滴”，在家里找一张大一点的画布，让孩子拿着“雨滴“在画布上作画。 有个孩子在游戏中跟我说：云彩哭了。我问：那为什么是彩色的？孩子说：因为彩虹也哭了。我跟她说，这种感觉叫悲伤。
这让我很惊喜，这种情绪是他自己感受出来的，而音乐做了很好的传递。 最后为小步平台的《武老师儿童古典音乐启蒙》做一个广告。 |
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