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有尺寸 有分寸 紫漫心理  本文为陈嵘老师授权转载的、网瘾少年家庭治疗案例的解析，案例详情请戳： 输12  沉迷网络的孩子，被困住的，是整个心智 关于教育及其家庭关系的调整，总是面临 冰冻三尺 非一日之寒 的困境。
想让人摆脱网络的控制，如同人类对所有物质的依赖与抗争——无论采用教育、医疗技术、还是感化……等等方式，似乎都敌不过一根细细的网线带来的影响。
而沉迷于其中的孩子，受困的不单单是意志力，是整个人的心智。
对于被困的孩子，咨询也不大可能在三言两语之间，就创造奇迹，发生惊天逆转。
在类似的困境中，往往呈现出一个规律：
一个最正确的父亲常常培养一个最不正确的儿子，这是一种在关系层面上自然运作的平衡。
亲子关系中，被放在“最失败”这个位置上的孩子，必将寻求与坐在“最成功”位置上的父母同等强度的“利器”。
当父母绝对正确的时候，孩子只有从错误中不断去攫取生命能量。 如同直视骄阳，只会感觉晕轮的边缘更加黑暗。  真正的“教育”，需要的是父母陪伴着孩子，在时间之河中随着时间的流逝、一同成长。
但很多父母，似乎对时钟一直在走——这个事实视而不见，选择停留在过去某一阶段的经验中，并且永远沉在其中、无法自拔。
另一方面，就像马先生家庭中所呈现的父母分工——父母选择分角唱“红黑脸”——这是我认为的国人最大的误区之一。
当父母的角色呈现是分裂的，而人的本性又是越受挫越谋求补偿；那么孩子会被迫下意识的从父母的分裂中，学会一些平衡内心的特殊方式。
因此，沉迷网络不过是父母的问题在孩子身上折射后，孩子所谋求的补偿和平衡。当孩子在网络中不断重复着自我满足的过程时，恰好也轮回着自我放纵与自我迷失。
当终于有一天，唱红脸的人无法再提供孩子需要的补偿的时候，物质依赖便成为孩子的替代品。
并且在家庭教育中，家长反复而刻板地讲述自己的成功、或最正确的道理——如此一个僵化的、停滞不前的笨办法，往往激发出孩子的厌烦情绪，促使着孩子走向成功、正确的反面。  2 孩子借助网络的自我流放，实现了对父母的反向控制 在马先生的家庭中，孩子似乎借助网络的自我流放实现了对父母的反向控制。 这对总是成功的父母俨然已在这场坚持了 19 年的“战役”中，不得不“丢盔弃甲”。
我试着从那个未曾到场的孩子的世界出发，去建构他们已经互动很久的现场—— 母亲过度溺爱、父亲过度严厉，孩子自我认同挫败。
或许在事情的开端，大家有可能意识到：虽然网络作为自我奖赏的替代品，其所提供的认同感、归属感只是暂时的幻象。但对孩子而言，网络社会能提供的逃避，远比要孩子面对的苛刻现实更容易拥有。
然而几经努力之后，马先生夫妇仍然不能在关系层面去解构出——他们眼中的“孩子”，其实只是父母的内在阴影，在自己心理上的“投影”——这样一个重要的心理真相。
那么，另一个策略便是通过旁观者——妻子，以妻子的感觉制造出差异性信息，试图在马先生的内部认知与感觉之间产生扰动。
但最终，以上努力均告失败，马先生的固执超过我的预期。 我和你的目标 记录完马先生家庭治疗记录，合上本子的瞬间，我不禁想起家庭治疗师维琴尼亚·萨提亚，在小诗《我和你的目标》中的话语：
“我想爱你而不用抓住你； 欣赏你而不须批判你； 和你齐参与而不会伤害你； 邀请你而不必强求你； 离开你亦无须歉疚； 批评你但并非责备你； 并且，帮助你而没有半点看低你， 那么，我俩的相会就是真诚的， 而且能彼此润泽。” 我的脑海中也浮现出 2 年前所治疗的另一个案。
来访者是离婚的单亲妈妈，拥有着同样沉迷网络的儿子。
儿子刚开始并不愿意见我。我与母亲进行了 18 次的会谈，母亲写了厚厚的三大本治疗日记与无数封给儿子的亲笔信。 那是一个真正勇敢、涵容、智慧的母亲。在 1 年的治疗时间里，对儿子不离不弃。
起初，儿子把那一封封饱含深情的书信撕碎丢弃在废纸箩中，或看都不看就从电脑上删除妈妈花了整整一个星期写下的内心感受。
母亲选择把痛苦和悲伤带到治疗室倾诉，领悟教育中给孩子造成的情感伤害和不够坚定之处。 回去后，继续身体力行，用最深沉的守望与陪伴照亮儿子前行的道路。
终于，那颗冷若冰霜的心在母爱的阳光下慢慢融化，主动寻求心理帮助，找回曾经失落的自我。 其实，自己才是自己最好的心理医生，只要愿意，你就可以成为自己愿意成为的人。 对于网瘾孩子的父母来说，给自己寻找理由来自我平衡并不能带来孩子的成长。如果让自己像鸵鸟埋头于沙粒中，权当时光凝固，一切停驻在过去，问题似乎就从未发生。但时钟却一直在走，从不停留，这是迫在眉睫的真相。
3 成功的父母灌注出失败； 溺爱的父母浸润出仇恨； 优雅的父母培育出粗鲁。 时间之所以令人恐惧，在于当你意识到时钟一直滴滴答答在走的时候，有些浮出水面的感觉、情绪、行为、关系……却总是与曾经来时的起点相似，即便看似已经走出去很远的样子。
学习、成长、教育这类话题莫不是如此。 当你阶段性地自我总结，或者归纳分析周围的孩子、父母、同事、同学时，便会惊讶地发现，自己在拼命挣扎着离开的同时，其实也正在不由自主地回归着过去。
关系与心理的世界——解了还是结，结了又想解——这是一个死循环。
因而，在家庭关系治疗的过程中，解构与重构——看上去更像亚马逊丛林里蝴蝶振动的翅膀，微微一扇，于几千公里之外，引发的是一场沙尘、一阵风暴、还是漫天飞舞的琐碎？
其实，谁也不知道。
例如家庭冲突，常常被我们视为彼此进行的观念灌输，目的是建构起共同的价值取向。父母经验里认为对的、成功的、策略有效的，就希望全部“塞进”孩子的大脑，以期能塑造一个理想后代，同时也建构着未曾实现的自我理想。
然而，这个过程非常像盖摩天楼，地面的部分越直、越高，那么埋藏的地基必然越深、体积越庞大。
有人向上盖，必然有人向下挖。
因而，看似非常不合理的家庭结构，在心理治疗师解构性的视角中，总有几分合理与必然性，譬如：
成功的父母灌注出失败； 溺爱的父母浸润出仇恨； 优雅的父母培育出粗鲁。  4 倾听——是真正的“向内的心理观察” 对一些家庭问题，我们试着对“问题”本身进行解构和重构。 解构的第一步，便是解构出合理性。 因为一切“不合理”的认知，只会继续强化内心的焦虑、恐惧。 第二步则是用“心理符号”重新做“柔性”标记，从自我功能中分化出一个“观察者”，同时也就是一个“倾听者”。 例如——家庭中希望被看到、而又不被看到的一方，选择让自己提高了嗓门、摔碎了玻璃杯、或者让自己的舌头僵硬而沉默着。 这不仅仅意味着他对别人有不满或指责，也意味着他需要从强烈的情感碰撞中暂时抽离，故而接下来很可能就去打网络游戏。 而进入网络社会，不仅仅是为了逃避学习。至少去敲碎键盘，疼的只是手指而已；也并非一定是和父母的冷战升级，也可能是为了摆脱失控带来的焦虑……
而作为父母，具备分化出一个自我观察者——这种心理符号化能力的人，较少会陷入“非此即彼”、“非黑即白”的认知空洞，反而能够把视野拓展得更丰富、多元化、多层次，并且在其中去重新解释“同样的事和类似的人”。
因而，“倾听”并不是一个简单的词汇、或者某种角色的扮演，抑或是为了达到自己某种目的、而故作姿态的迂回包抄。
倾听——是真正的“向内的心理观察”。
否则，一切态度、行为、动作所传达出来的信息，无论被传达者解释得如何正大光明、美轮美奂。只要到了接受者那里，被接受者体验到其中的虚伪、羞辱、非理解性，那么这个“倾听”就仍然是虚伪的、羞辱的、非理解性的。
一切互动中的体验，以接受者的体验为基石，而不是传达者赋予的解释。
我曾经无数次听到来访者的母亲或父亲向我抱怨：
“我确实正在努力换个位置，站在他的角度考虑问题，体验他的情感，保持倾听，但他就是什么也不跟我讲！一股鬼火直冲脑门，还是忍不住又……”。
可见，换个角度也好、走入别人的内心也罢，如果本意还是一种等价交换，或者为倾听而去倾听。 那么，就算不上对倾听、接纳、无条件关注——这些艺术而人性化的词汇，有着基本的内心诚实。
倾听、陪伴的前提不是倾听对方、陪伴对方，而是倾听或陪伴自己——一个被主动分离出来的“内在自我”。
接下来，第三步才是“理解对方所作所为所呈现出来的心理符号”，进而重构“冲突”。
有父母曾说： “我说什么，儿子总是反着说出不同的理由，尽管这些理由很混账、逻辑不清，但似乎他正用这种方式标志其独立性”。
我会回应： “再具体一些，他标志独立性的这些方式、理由，是如何在与你们的互动中建立的？期间他的感觉是如何波动变化的？” （编者注：如何在互动中建立是指：是双方互动中什么样的行为、方式和场景，让孩子有了要“用这种方式标志其独立性”的特殊方式，并且父母去试着感受在那期间，孩子的感觉是如何变化的）
如果父母回答不了，那么我仍然感觉他们缺乏“重构”所必须的营养——能够鲜活而生动的感受对方、却较少的指责和苛刻彼此、并试着去妥协和平衡关系——这样一系列心理养分。
在这一整个复杂的过程中，更重要的是去行动，让自己的整个心理世界去发生演变发展，以此试着去建立一种可能性——对关系层面的疏密、好坏、对错等死循环，产生扰动的可能性。 （编者注：这种可能性意味着不再固着的停滞在某个状态，产生了能够发生变化的可能）
最终，这一切需要我们去一点点实践，这个世界上并没有简单的、适用一切的心灵处方，可以一招解决掉这个看似简单的问题。  本文为陈嵘老师授权转载的心理治疗日志 |
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