回复 【开饭】,送你一句话~ 第一次见那个姑娘,她穿着白色的小衬衣,带着一副圆框眼镜。 她和每一位目光交接的人微笑,只是笑的略显虚弱,气息浅短。 房间很大,座位很多,她自然地坐在最角落的位置,双手端正地交叉在一起。 我们三五成群的互相讨论,她像特别听话的小学生一样不断的在笑着点头认同,带着小心和局促。 而当我们开始注意到她,聚焦在她身上提问时,她轻声细语地回答,说着说着,好好的就突然哭了起来。 俨然一个做了错事的小女孩。 ——你怎么了?为什么哭了? 她马上充满抱歉的擦眼泪,挤出乖乖的笑容: “哎呀我怎么哭了呢真是不好意思哦,是不是影响到大家了?” 就好像连哭,都是很对不住我们的行为。 姑娘,你这么乖,是有多缺爱啊? 乖是深深的压抑 她说从小她就是一个乖乖女,爸爸总是板着脸,严肃又冷漠。 她只能小心翼翼,避免可能的严酷怒吼。 她只能察言观色,才能躲避一些冷言恶语。 她只能时刻乖巧懂事,爸爸才会多看她一眼。 一个需要时刻保持警惕,如履薄冰的孩子,是因为做什么事情都很容易被指责。 这样一个挑剔的父亲,往往是对自己极不满意的,他不能面对自己的缺陷。 不能承认自己的不完美,于是把自己的不完美投射到孩子身上,然后再挑剔指责孩子。 让孩子替父母受过。 这样就能显得自己是完美无缺的了。 女孩要尽量躲过这些精妙的栽赃嫁祸,就需要习得一项本领:把调皮捣蛋的,不听话的,任性的,攻击性的自己埋藏起来。 长大后继续活成大家认可的样子:不抽烟喝酒无不良嗜好,端庄正规不早恋,洁身自好,工作稳定。 灰姑娘削掉了脚后跟,流着血穿上了那双水晶鞋。 当了公主的你,但愿爸爸多看你一眼。 乖是厚厚的铠甲 王小波说,“话语像一池冷水,让我一身一身的起鸡皮。” 这话就像替我说的。 我从小在部队大院长大。体质内的圈子并不好混,人际关系之复杂,很多时候取决于你在什么时候说什么样的话。于是被爸爸教育得最多的就是“语言是一门艺术”。 这是一种比较好听的说法,实际上就是经常被骂: “你有没有脑子?教了你多少次了,还不知道什么话该说什么话不该说么!” 于是拼命努力的让自己够乖,够懂事。 小时候每次考试成绩出来,考的不好势必要挨骂,但即便考的很好,能听到的也只是沉默。 如此吝啬给出一些赞美和欣赏,它们吝啬的到底是什么? 表现出一副严厉的样子,一方面是他给不出来,另方面是孩子的需要刺激到了他内在的需要:内心有对柔情的渴望和需要。 而人格不够强大的人,对柔情的需要是会让他有羞耻感的,就只好屏蔽掉自己的柔情。 无法直接表达自己的爱,也不会允许孩子向他表达柔情,表达爱。 他没有能力去分享这种情感,不能跟孩子做情感上的交流。 在中国很多父亲处于这样的一个拒绝性的客体状态,我们通常说的“严父”,在孩子面前会端着。 为什么要端着? 因为我害怕我把“我爱他”表现出来后,这个孩子就被惯坏了。 这个爱的力量太大了,在他们的认知层面里面,一旦他们表达“爱”,孩子就被摧毁了。 孩子长大之后就会习得一个祖传的秘籍:严肃,回避。 他们学习到的就是严厉等于爱啊,因为他们没有看到其他的爱的表达方式。 乖是传家宝 我的一个女学员说,我特别想对孩子好,但我却总是冷冰冰硬邦邦的对他。 每次过后我都好内疚,好自责!怎么能做这样可恶的妈妈,但为什么我又改变不了呢!? 说完她哭了。 那份强烈的自责感无助感穿透手机屏幕,朝我扑面而来。 我说你好委屈啊,你想要的温暖柔情一直没有得到。 你看见那个在角落里无助哭泣的女孩了吗? 你拿不出温暖和爱,甚至连孩子开心的时候,你都会忍不住想去打压。 因为在你看不见的深处,那里从没有感受过这样的欢乐温暖。在那个黑暗的角落,堆得满满的都是委屈愤怒,以及对爱的深切渴望。 当爸爸冷漠的对待你的时候,你心里那么多的委屈愤怒。这个情绪怎么处理? 必然要有一个防御,没有防御我们就活不下去了。 那我就只能长大后像你一个厉害,强大。 这就是向攻击者认同:以攻击的方式对待一个人,是因为有人曾经攻击过你。 那她就可以防御这个委屈愤怒。有一天她也会成为这样的攻击者,继续对自己的儿女这样做。 你的儿女也将成为像你一样的乖乖孩儿。 曾经的受害者,变成今天的加害者。 曾经受到的痛苦和伤害,让你成了受害者,有很多愤怒没有表达出来。当看到孩子开心的时候,不免有嫉妒,不公平感。 为什么一直在受害加害在重复? 因为你过去使用这些防御机制就是应对痛苦的,但痛苦并没有被消化掉,它还在那里。 每次遇到这样的透着“乖”气味的女孩,我都好心疼好揪心。 因为她们都是另一个我。 我在那样一段黑暗的旅途里,孤独奔跑了好多年。 如今我看见她们,我只想为她们点燃一束火把。 我们无法感受的,也无法疗愈。要到达另一面,我们必须从中间穿过。 只有让那个内在的孩子安全地体验各种情绪,悲伤,恐惧,孤独,愤怒,羞耻,担忧,无望,绝望。。。 这时,真正的疗愈才会开始。 还是奉上一句浓浓的鸡汤吧:爱是最好的良药。 不要把大量的精力放在过去,你要超越个人自身的苦难,空乏感。 去容纳它,不是惩罚自己,给自己定罪。 生命的延续,不是忠诚的追随父母,而是允许自己过的更好。 即便我们的孩子已经成年,我们的父母两鬓已经斑白,生命都会留给我们和解的机会。
作者简介:苏金刚,PET讲师,心理师。半吊子修行者,曾在互联网、媒体、艺术圈打酱油。出版书籍《寻禅》。后误入心理圈,一发不可收拾,愿将精神分析用于生活,探索自己,探索众生。拥有个人公众号:苏金刚。 |
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