|
1上高中的时候……我上历史课 睡着觉呢，同桌突然把我叫醒，我迷迷糊 糊的只看到一片书影砸来……啪，就砸到 同桌头上了，全班安静了半分钟。老师尴 尬地说，人家睡觉呢，谁让你叫醒他 的……我看到同桌无辜的表情瞬间懂了…… 老师，你丫砸偏了还给自己找台阶下。。 2上高中时上课乱动，，老师说：你别像个蛆的在那乱拱行不。我说了句，我要是蛆的话我周边都是屎。经典的是同桌淘气的妹子说了句 那老师不就是苍蝇了，。。盯着屎转 。谁知道后面的同学来了句：苍蝇是蛆变的，你们一家人就别闹了！ 3正在面馆埋头吃面的时候停电了。我：你害怕吗？老婆点头说是，于是我很男人地说：别怕，有我在。老婆捧紧她的面碗说：“就是因为你在我才怕，我怕你趁我看不见的时候偷吃我碗里的面。”然后在黑暗中，四周一阵喷面声。 4女人结了婚，对于娘家你是客人，对于婆家你是外人，最后只得到一个和你领结婚证的人，如果这个人不疼你护你、心里没有你，那你就成了无依无靠的孤儿！结了婚以后，男人会说：我妈养大我不容易，要对我妈好点。但又有多少男人会对妈说：我老婆离开父母，一个人来到咱家不容易。 5多年前的一场车祸，一个女的骑自行车，估计刚学，下一个小坡，直直的朝一个男的两腿之间就撞了过去。女的赶忙下车，说:大哥，对不起，对不起。男的脸部扭曲的说道：大妹子你逗我玩呢，对这么齐。你还说对不齐？瞬间车祸的尴尬中传出一阵爆笑…… 6男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮那就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，男生是不会和你说话的！女生一般说你帅的意思就是还可以，说你丑那就是真丑。一般遇见真帅的，是不好意思和你说话的！明白了吧？ 7就刚刚：路过一商品门口，见一小伙和一老头下棋，小伙以露败相，也是楼主嘴贱，上去支了一招，小伙赢，老头不依，拉着不让走，把自己儿子叫来，结果楼主连输盘，看着老头得意的眼神，md.有本事，来来来，咱两来两盘…… 8我有个逗比妹妹，晚上我在床上看书，她也想看，翻了两页，突然拍着大腿问我有没有尺，说她最近又胖了，想量一下。我说没有，她翻下床又去做运动，刚象模象样比划了两下，又指着我桌子上的香蕉问姐，我能吃根香蕉嘛？妹妹唉，你这是想减肥还是增肥呢。 9记得小时候一到周末就去掏鸟窝。有次掏翠鸟的窝。它的窝一般都在悬崖上，洞口只有小孩的那么粗，当时就我和另一个人最小，他家有钱是胖子，其他的都是5年纪的，我才一年级。我把手伸进去，摸到了凉凉的，表面有点硬，拽出来一看一条蛇。吓的我赶紧一扔，自己从上面掉下来，还好不高，3米的样子。腿骨折。把我的小伙伴给吓的啊，轮流背我回家，回到家就是我爸揍了我妈又打，再送去医院，现在看到悬崖上的洞就冒冷汗。 10昨晚第一次去按摩，各种强忍加克制。终于时间到了！！出来的时候朋友告诉我他把那个按摩师给搞了！！我问他要加多少钱，朋友说不要加钱，可以随便！！我去，老子居然以为这是正规按摩的，我特么什么都没干！！ 感谢一直以来关注并支持【每日一段】的大大们，这个栏目因为你们才会一直存在，如果喜欢它，就随手点击转载分享给你的好友。让欢乐传达给更多人。 别忘了点击关注我们哦。每日爆笑更新 |
|
|
