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之后收到了一些留言，说我家娃都三岁了，还是黏得要命，难道让他一直这样黏下去嘛？ 呃，如果黏人的问题到了三岁依然没有太大改善的话，那就是属于一种不良行为了。 之前的文章说过，一岁的小朋友黏人，主要是因为玩耍能力和专注力都不够，总是需要大人来帮助他，引导他。 但是长到三岁的小朋友，无论是玩耍能力还是专注力都大大的提高，能力上完全可以做到自己找乐子玩半个小时甚至一个小时以上，如果这么大依然时时刻刻的黏着妈妈，只要妈妈做别的事情就不高兴甚至哭闹，和一岁多的时候没啥区别，那就不是他的能力问题，而是意愿问题了。 这种过度需求关注的孩子会让人非常烦躁：得不到关注就不停的捣乱，吵闹，甚至故意犯错引起关注——我存在的意义，就是大人的关注，如果大人不关注我，我就会感觉空虚寂寞冷，被整个宇宙抛弃…… 当妈妈这个时候总是很纠结，不关注吧，好像让娃受到心灵伤害了一样，关注吧，真是赔不起那个精力，无底洞一样的需求，多少母爱也扛不住这么造害啊！ 这种没人关注就浑身难受的病其实不光孩子有，有些成人也有，现下对这种人刚好有个精准的定义，那就是“戏精”，可以说很传神了。 问题是，我辛苦养大的娃，怎么就变成小戏精了呢？ 其实，无限索求过度关注的孩子，本质上是由于找不到自我的归属感，他强烈的感觉到自己做的事情好像都没有意义，总是被大人敷衍，哄骗，打发，大人们在身边走来走去，却没有人能真正“看到”自己。 正所谓“人群中的孤单最致命”，孩子无法忍受这种忽视感，虽然他还小，也一样是社会动物，也同样非常渴望自己能得到周围人的认同和肯定，认同自己是很好的，是重要的，从而支撑起自己的价值感。 如果孩子在日常生活中感受不到自己的价值，对自己的重要性丧失信心，就会错误的把单纯的“关注”当做有价值的证明，于是脑洞出各种戏精行为，不停的要不停的要，要到你想逃。 所以你的任务是——在尽量减少关注的同时，又能让孩子觉得自己很重要很有价值！ 呃……这个是不是有一点点矛盾呢？ 一点都不矛盾哈，其实有很多种省时省力，又会让孩子感受到自己很重要的做法。 1，完成任务 给孩子一个设置一个小小的任务让他完成，尽量简单，完成了之后再充分肯定他。 所以我之前有说过，做家务带着孩子做，让孩子帮忙（捣乱），这个过程孩子就基本不会黏人。 除了家务，再举个例子，我还经常和果果玩一个游戏叫做“画画讲故事”：先让她画一个东西，譬如画个房子，她就跑去认真的拿笔捣鼓半天，不管她画得像不像房子，我都从房子开始讲：“从前有个房子，房子有个圆圆的屋顶，和一个方方的窗子（描述她画的东东），房子里住着两个人，一个男孩一个女孩，有一天，他们决定出去散步——来，宝贝，把男孩和女孩画出来”，然后果果就再去捣鼓半天，画了两个歪歪扭扭的小人出来，然后我继续编：“男孩和女孩出门散步，好开心啊，外面有蓝蓝的天，金黄的太阳，还有漂亮的花花”，好了，现在去画天空，太阳，还有花花，然后男孩和女孩会遇到各种动物，各种天气，看到各种交通工具，反正想到哪儿编到哪儿，编出来个东西，就让她去画。 我甚至可以一边悠闲的看手机一边和她玩这个游戏，果果非但不会觉得被我敷衍，而且会非常开心，乐此不疲，因为她完成了一个又一个的任务，整个故事都有她的一份功劳啊，真是觉得自己很棒棒。 所以当你不想被娃黏，被娃打扰的时候，不妨给他布置个小任务，譬如你打电话的时候，让孩子帮忙看表计时，你在逛超市的时候，给孩子画个“清单”（画上苹果鸡蛋西红柿什么的），让孩子提醒你要买什么。 布置任务的时候，要注意自己的态度，不要有“打发人”的感觉，而是认认真真的请求孩子“帮忙”，事后要诚心诚意的感谢他，夸奖他做得好 2，多多拥抱 拥抱这件事，一定不要输给孩子，等他开始黏在你身上求关注的时候，你再抱他，那就是“我要来的温柔”，就不值钱了。想想看，你要求老公接你下班，和老公突然在你下班的时候主动出现接你，那个感觉能一样嘛？ 所以最好闲来无事就凑上去抱抱亲亲，从头搓到脚，一副很迷恋他的样子，让他有一种“妈妈很粘我”的错觉，甚至让他有点觉得“妈妈总是黏我好烦哦！好想清静一下！”，那你就很成功了。 我经常和毛头果果玩一个“过来让我抱一下”的游戏，我一说“过来让我抱一下”，他们俩就四散奔逃，我就恶狠狠的追上去，抓住一个，对着脸蛋使劲儿亲一口，故意搂很久，久到他们使劲挣扎，然后我再假装不注意让他挣脱，然后再去抓另一个。 反正这么玩几轮之后，他们都全都恨不得远离我的“魔爪”，我就能清静好一会儿了。 3，约定一个“特别时间” 和孩子约定一个专有的时间，这个时间，只属于你们俩，孩子说玩个什么，就专心的陪他玩个什么，没有三个人，最好搞出一种仪式感来，写个牌子：“妈妈和宝宝的专有时间”挂在房门上，可以设计有人闯进来，或者打电话，然后你趁机当着孩子的面大声的宣布，现在是我和宝宝的专门时间，不可以有人打扰。孩子会觉得自己超级受重视。 这样的时间不用多，一周能有一两次，每次一个小时左右，就足够孩子心满意足了。当然，也可以融入每天的家庭生活。我家每天晚上，我陪哥哥写作业的时间，妹妹是不能打扰的，我陪妹妹念书的时间，哥哥也不可以打扰。他们对此都表示很受用。 多子女家庭的孩子尤其吃这一套，这会让每个孩子都强烈的感知到自己非常特别，非常重要。 4，约定一个“秘密暗号” 这也是一个增加和孩子之间亲近感的一个非常有效率的仪式，我记得很久的一期《爸爸去哪儿》里，夏天小公主就有一个“爱的铃铛”，爸爸和她约好，谁摇铃铛，听到的人就要放下手上的事情，赶紧去亲吻对方。夏天和她的爸爸也是五个家庭中亲子关系最好的一个家庭。 我和毛头有一个暗号，说起来有点奇葩，叫做“bu一下”，就是我把嘴唇紧贴在他脸蛋的肉上，然后用力吹气，让气流从嘴唇旁边挤出来，模仿出一种类似放屁的声音，然后这个“屁”要尽量的响，尽量的“千回百转”，效果很搞笑，每当我这么玩，毛头就超级开心的，也依样的在我脸上放个“屁”，然后我们俩就相对捧腹大笑。说来也蛮神的，自打我每天晚上睡前和他这么玩两遍“放屁”之后，他就再也没要求过我在房间里陪他了。 最后，想要孩子不粘人，还要有一件事情不要做，就是别像个老妈子一样“伺候”孩子： 不要给孩子“特殊关照”，代替孩子做很多本来应该他做的事情，譬如说，已经会吃饭了，就不要再一直喂了（偶尔喂个两三口不打紧），已经会穿衣服了，就不要每次都替他穿了，这种特殊的“照顾”一是会剥夺孩子的成就感和价值感，二是会让孩子把这个当成求关注的武器——我什么都做不了，我什么都做不好，所以你要替我做。 这就形成一个完美闭环：事情都被父母做了导致孩子觉得自己很废很没价值感，没有价值感导致寻求父母过度关注，而寻求关注需要用“我做不好”作为理由，因为孩子做不好，父母伺候得更加细致，然后孩子越要求越多，恶性循环，永无止境。 其实说到底，过度寻求关注的孩子，其实是爱饥渴的孩子，关注只是他的退而求其次，他真正需要的是被爱的感觉，是被重视，被看见，被肯定！ 他要确定，自己在亲人眼中心中是很重要，很特别的存在。如果你只是被动的在应付他的各种要求，而不和他发生心灵的交流，他就感受不到自己“很重要”，就会对关注索需无度。 反之，如果他可以感受到绵密的爱和亲密，他就无所谓多少关注，妈妈心里既然有我，那我就不需要一遍又一遍的确认了啊！ 所以，被黏人娃拖得筋疲力尽的妈妈，带孩子远远不是伺候吃喝拉撒，要动情，要走心，别把孩子当个不懂事的小动物，你真的要把他当成前世小情人，整天用行动来花式表白，和他共度甜蜜时光…… 让孩子感受到，自己有多么好，多么重要吧！让他知道，你的心里永远有他，一直惦记他，他才不会患得患失，粘着你不放啦！ |
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