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前些天发的《你这么矫情，其实是在扼杀孩子将来立足社会的能力》一文中，举了六六跟小伙伴借铲子的例子，大家都被她那句“铲子好厉害啊”给逗乐了～而更多的朋友都在问六六是怎么做到被拒绝后不抢不闹继续想办法的。 其实，六六当初也是一个被拒绝就委屈掉眼泪的小姑娘，也是慢慢才成长为如今一枚淡定的女子滴。今天，我们就来分享一下这个风雨历程吧。 01 ◆ ◆ ◆ 和很多孩子一样，六六小时候也有过热脸贴人冷屁股的时候。兴冲冲邀请小姐姐一起玩跷跷板，结果被无情拒绝：“你走开，我不跟你玩！”。伤心难过的躲到墙角哭，也怪可怜的。 陪着她安慰她，待她情绪平复之后我问她：“你邀请的时候那个小姐姐在干什么？” 六六想了想：“她在堆石头。” 我继续问：“如果你在玩跷跷板很开心的时候，她让你陪她玩别的你愿意吗？” “不愿意。”六六说“我想让她玩我的游戏。” 我继续引导着六六去体会别人的感受：“如果让你都听别人想玩什么玩什么，你会开心吗？” “不会开心，我喜欢玩跷跷板。” 看她逐渐开窍了，我继续引导：“那我们可以试着轮流玩对方想玩的游戏好不好？你陪她堆小石头，然后再一起玩跷跷板。或者你们一起荡秋千。” 六六若有所思，再遇到类似情况后，就慢慢学会了被拒绝后想办法了。 孩子之间的小风波，往往是很简单的。只是我们容易被事情发生后的情绪带偏，从而忽略了如何去解决问题的关键所在。 02 ◆ ◆ ◆ 所以首先要说的第一点就是：我们在目睹孩子被拒绝的时候，需要整理的是两个人的情绪。一个是自己，一个是孩子。 为什么会这么说，一直以来后台有不少这样的留言： 如这位家长而言，孩子被拒绝，还被人说不好看。为人父母的我们，肯定心里会觉得不舒服，甚至于孩子还没觉得怎样，自己会比孩子更介意这件事情。 不要不以为然，很多时候我们对这类事情处理不好，最重要的原因就是我们自己心态没有调整好。 我们需要知道的是，对于小孩子，特别是学龄前的孩子，在日常生活中拒绝或者排斥别人，并不就是谁谁谁在针对我们的孩子。 当那个孩子说谁丑的时候，未必真的是丑。 也许是她不喜欢陌生孩子的靠近，或者单纯的因为男女性别产生的排他情绪，甚至于仅仅因为她不喜欢某个孩子衣服的颜色。 所以，完全不必因为孩子的童言童语而有怨念。孩子的审美很多时候就是主观意愿为主，我们坐电梯的时候，里边有章子怡的广告，每次六六都大声告白：“妈妈你比她漂亮！”而事实上，这话我能当真吗？不用说，我心里还是有数的。。。。。。 而第二个重要的是，我们要用心倾听孩子的情绪。因为不管是什么原因造成的拒绝，被拒绝的孩子都会因此感到难过，甚至于很痛苦，会因此惧怕和别人的交往。 如何倾听，不是说“没事没事，咱们不难过。”更不是“多大点事啊，咱们不跟她玩。” 而是抱抱她，理解她的感受，然后想办法让她理解问题所在，帮助她去解决问题。如果不能解决，那么我们可以给她讲讲自己也被拒绝的事情，让她知道，这不是针对她的恶意举动，而是一种正常的人际交往中会发生的事情。 孩子之间的交往，很多时候并没有什么仇什么怨。正视接纳孩子的悲伤情绪，淡化负面情绪对她的伤害才是正事。 03 ◆ ◆ ◆ 接下来，我们要做的就是——帮助孩子认识到一个事情：理解他人的感受。 这也是铲子事件中，六六成功获取对方信任的关键： 第一步：她认可对方不愿意分享的心情，不抢不闹 第二步：试着用交换玩具来换取对方的好感 第三步：当男孩不同意交换，她选择理解对方的心情， 第四步：真诚表达自己对铲子的喜爱，最后让小男孩心态上得到满足：自己喜欢的东西被这样认可，那么我就勉为其难让你玩玩吧～ 所以，看似不好弄的问题，双方进行了友好积极的协商，从而圆满解决。（此处请想象用主播腔，皮一下，哈哈哈） 教会孩子用 “积极反应”来对待被拒绝后的调整，是这个过程中的一个重要原则。 积极反应（active responding），是孩子社交能力的一个重要因素。孩子总会遇到不开心的事情，但是我们要教会孩子表达积极的情感，比如用分享来表达我们的善意，友好的握手拥抱来缓解矛盾，还有倾听理解来解决问题等。 当然，在这背后，她对物权的认知，界限的划分，则是我们在日常生活中逐渐帮助她理解的事情，所以她不会去抢东西，而是选择积极沟通。 04 ◆ ◆ ◆ 接着，就是icps人际认知问题的解决（interpersonal cognitive problem solving）的核心－寻找多种解决办法的过程。 我们需要帮助孩子明白，解决一个问题不止一个办法，鼓励他们对每天遇到的人际问题尽可能想出不同的解决办法，这会逐渐帮他们形成一个思考过程：“不止有一种办法，我不一定非要用我想到的第一种办法，或者这么快就放弃。” 我曾经见过两个孩子骑着车子玩，女孩想交换却被拒绝，她是很不高兴的。可是后来她妈妈的举动特别值得点赞。 1.确定问题之所在（Identify the problem） 先是让孩子上前沟通，试图要回自己的车子，对方觉得没玩够，不想给。 2. 找出多个解决问题的方案（Develop at more possible solutions） 用别的玩具来交换，转移注意力，对方还是不肯 建议我们开始骑车比赛吧，看谁先到达终点线（满足孩子当时对车子的新鲜感和占有欲） 孩子很开心的跑了一个来回，各有快慢。然后建议孩子们换一个车子进行一轮比赛（开始另外一个解决办法） 再跑一轮，几个孩子在热情的运动中被转移了注意力，不再执着于骑那个车子。（换个角度再尝试解决问题） 3.识别每个解决方案的优点和缺点，再判断（Identify the pros and cons of each solution） 对方想骑的是车子，所以用别的玩具，并不能吸引他。 但是双方进行自行车比赛，则能满足他对车子的需求。 认可他对车子的喜爱，满足他的需求后再提出交换车子，情绪有松动后，就可以商量。 4.选择一个解决方案（Pick a solution） 助孩子认识到每个决绝方案可能造成的积极或消极的后果，再选择可行性比较大的方案来解决问题。如果不能，继续想办法，直到我们无计可施。 划个重点：让孩子主动去沟通，教会孩子多角度寻找解决办法，转移孩子注意力，学会识别有效沟通方案的关键因素，直到最后解决问题。适当的我们可以借助食物，玩具等不相关的事情来旁敲侧击。 05 ◆ ◆ ◆ 除此之外，我们要弄清楚孩子被拒绝是常态还是偶然。 以前我们院子里有个三四岁的男孩是那种小霸王类型的，总是喜欢欺负别的小朋友，抢玩具，打人是常态。我亲眼见过他为了玩别人的平衡车，直接上去就推骑车的孩子。 后来慢慢发现，久而久之他的同龄人中，绝大多数小孩和家长都会拒绝跟这个男孩玩。很多时候，看到这个孩子过来，其他孩子就会跑开，或者告诉他：“我们不跟你玩！” 而和他在一起的奶奶，每次遇到这种情况，就总是气哄哄的拉他回家：“走走走，我们还不愿意跟他们玩呢。” 毋庸置疑，这位奶奶的处理方法不妥。回家就能解决问题了？当然不能。 那个时候，我就会想，如果六六长大后被这样排斥，我会怎么做。是光顾着替孩子委屈，还是先思考一下孩子是否性格上存在缺陷，言行举止不妥呢？是否应该先帮助孩子认识到这些问题并改正呢？ 如果完全忽略孩子自身原因，一味去考虑外界对于孩子所谓的“不公”时，我们并不能真的帮到孩子去解决问题。而生活中的确有部分孩子存在这个问题，而家长并不自知。 这一点，需要我们懂得自省。 我们不可能永远让孩子长在温室之中，我们能做的是教会孩子去适应外界的风雨。而孩子的世界没有那么复杂，但是倘若我们没有积极正向的引导，微小的伤害也许也会积累成疤。被拒绝没什么大不了，每一个人都有权利说不，只是，试着理解她的痛苦，帮助她理解他人的感受，再教她学会多种解决问题的办法，孩子的心理才会强大起来。 在写这篇文章的时候，脑海里浮现的都是孩子这一路的成长。六六一直是性子很谨慎的孩子，也许是因为我熟知她的内敛，所以看到她付出热情却被冷落的时候，我是心疼的。但好在作为一个愿意钻研儿童发展心理学的妈妈，并没有被情绪左右失去思考能力。孩子被拒绝已经很伤自尊了，父母如果做出过分的干预，往往会把事情弄得更糟。这一点尤其需要我们警醒，千万别矫枉过正。 好在六六的心态也足够好，看着今日今时的她，虽然并没有那么强大，但是也不乏自信。从那个被拒绝就哭鼻子的小娃娃，到现在会冷静面对失败的她，也足以让我为之骄傲。 我不赞成刻意给孩子制造失败锻炼所谓的挫折商，因为生活中已经有很多可以磨练孩子韧性的小坎坷，比如被拒绝被孤立，给予孩子足够的支持，鼓励他们主动迎击困难，想出解决办法，迈过一个一个小坎坷，再回头看时，孩子已经悄悄长大了。 孩子的社会能力是一个很大的命题，更不是一天两天，几件事就可以锻炼出来的。给孩子时间和机会，咱们一起慢慢来，好不～ 点击☞《情商低的人，可能是因为小时候没哭够？》
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