1.好冷 坐火车的时候,对面铺是一个美女。半夜的时候她叫醒我说她冷,没办法我把被子给她盖了!可是她盖了被子还说冷,还一脸幽怨的说:每次冷的时候我妈妈都会抱着我!我听了过去给了她一巴掌:MD大半夜的我难道要跳下火车给你找你妈去?
2.狗 父 陆某,机智善谈。 邻家有一妇人,不苟言笑。 朋友对陆某说:“你若能说一字,逗此妇人发笑;再说一字,令此妇人骂街,我就请你吃饭。” 陆某答应,于是二人同去找那妇人。 妇人正站在门口,门外还有只狗。 陆某急走几步,来到狗跟前,扑通一声跪下了: “爹!” 妇人一愣,随即笑了起来。 陆某又抬起头,对妇人说: “娘!” 妇人破口大骂。 3.七月儿 妻子怀孕七个月就生了。 丈夫怕早产儿养不大。 朋友劝他: “这个无妨。我爷爷也是七个月出生的。” 丈夫很惊讶: “那你爷爷后来养大了没呀?” 4.高考6558 昨天,堂弟媳妇生了个大胖小子,我们一个大家族都来看望,那二货堂弟看着熟睡中的孩子说:“小子,睡吧。距离高考还有6558天”。 结果他媳妇笑的口子裂开了,又被送到手术室,现在他被他爸妈还有岳父、岳母揍得像个猪头似的,蹲在墙角思考人生了。 5.写 真 有个人专门给人画像。 门可罗雀,没生意。 朋友给他出主意: “你把自己夫妻画出来贴在门外,这样别人才能知道你是画像的。” 画匠依言而行。 一日,岳父来串门,指着画问: “此女是谁?” 画匠答: “就是令爱。” 岳父又问: “她为何与这野男人坐在一起?” 6.四肢不全 7.不准纳妾 某妻,刁蛮狡猾。 夫:“我想纳妾。。。” 妻:“你这么穷,哪有钱买妾?你若有钱,我可以答应。” 于是丈夫拼命攒私房钱,又找朋友借了点,拿回家告诉妻子:“钱攒够了,你看!” 妻子抢过钱来,纳入袖中,盈盈下拜:“我情愿做小,这钱正好买了奴家。” 8.看电影 甲:昨天有个女孩约我去看电影。乙:哇!你答应了么?甲:没有 当时我就拒接她了。乙:为啥啊?甲:她居然约我去她家看,不是电影院,没诚意。 9.偶遇知音 某书生爱弹琴,常感慨知音难觅,郁郁不乐。一日在房中抚琴消遣,忽闻隔壁有叹息之声。 书生大喜:“原来知音在此!” 去邻家叩门。 开门的是个老妇,哭着说:“触景生情啊,我儿子生前以弹棉花为生,先生您弹的太像他了。呜呜呜。” 10.东海龙王 出去散步,路过公园池塘,看见一个小伙子趴在池塘边,拿个吸管插在水里吸。他边上还站着个姑娘,抱着双手冷眼看着他。 我好奇地走过去问:“这是干嘛呢?钓虾啊?” 那姑娘冷哼一声:“别管他,酒喝多了,非说自己是东海龙王,要把塘里的水吸干。” 11.箭靶助阵 武官随军作战,眼看要败,忽然天降神兵,助其反败为胜。 武官大喜,磕头谢恩,问神姓名。 神说:“我是箭靶神,前来报恩。” 武官问:“小将我有何恩于您?” 箭靶神答道:“感谢你在练武场上,从不曾伤我一箭。” 12.小捣蛋 老公陪四岁的闺女读书,书上说布谷鸟会把蛋下到其他鸟类的窝里,那么其他鸟就会以为是自己的孩子,把孩子抚养长大。 闺女说:爸爸,布谷鸟好聪明呀! 老公开玩笑说:对呀,我也要学布谷鸟把你这个小捣蛋送别人家去。 闺女语出惊人的说:也许我本来就是别人放在你家里的呢? 我。。。 13.训 子 富翁有个儿子,老大不小了,还不识字。 于是给儿子聘了个老师。 老师从最简单的开始教:“一”字是一画,“二”字是二画,“三”字是三画。 儿子乐坏了,把笔一扔:“爹,我已经完全掌握文字的内涵了,还用老师干啥!” 富翁大喜,辞去了老师。 一日,富翁想请一个姓万的朋友来喝酒,让儿子代写请帖。 从清晨等到中午,还不见写成,便去找儿子。 只见儿子一边奋笔疾书,一边骂骂咧咧:“半天才写了五百画!姓什么不好,他妈的偏偏姓万!” 14.烧香 跟老妈去寺庙烧香拜佛。 庙里很多佛像,每尊佛像下面都有香炉。 有个女子点燃一把香便吩咐旁边一个小男孩给每尊佛像逐个上香。 小男孩环顾四周,然后一把香直接插在最近一尊佛像下,大喊一声:“你们自己分一下!” 边上的老和尚笑的木鱼都敲乱了。 15.不怕死的 媳妇怀胎十月,临盆时难产,几欲疼死,折腾两三天才把孩子生下来。 对丈夫说:“我差点死了。所幸是个男孩,可以传宗接代,咱俩就别再同床了。要是再怀孕,我就肯定活不成了。” 丈夫只好答应,自己搬到偏房去睡。 转眼过了两个月。 这天夜里,丈夫灭烛登床,正要睡觉,忽有人敲门,丈夫吓了一跳: “谁?” 只听门外媳妇笑道:“不怕死的来了,快开门!” 16.家 属 官老爷坐在堂上,众人中忽然有人放了个响屁。 老爷怒道:“把屁给我捉拿归案!” 差役回禀:“老爷,屁是一阵风,早吹散了,叫小的如何捉拿?” 老爷大怒:“为何徇私枉法,放走了屁!定要拿到!” 差役无奈,出去转了一圈,捧着一坨屎回来:“报告老爷,正犯跑了,拿得家属在此。” 17.没文化真可怕 饭局上认识了一位大哥,席间闲侃转基因食品问题,大哥很真诚地劝大家不要再吃转基因食品了,说对孩子伤害太大了。他孩子和他做亲子鉴定基因不匹配,就是因为孩子吃转基因食品把基因改变了,我们全懵了。 问他这些知识都是听谁说的?他骄傲地说,是他老婆告诉他的…… 18.武弁夜巡 武官在城中巡夜。有个人犯了宵禁,被武官捉住。 这人自称是书生,与同学研习功课,因此回来晚了。 武官说:“你既说自己是书生,我且考你一考。” 书生:“您请出题。” 武官开始思考。 时间过了很久。 武官:“哼,便宜了你,今天恰好没题。” 19.你在哪 妈妈:闺女,你在哪? 闺女:我在王健林家里和马云谈生意呢! 妈妈:说人话。 闺女:我在万达蹭网用手机淘宝呢!!! 20.考文章 教师在骂学生。 某监生(最高学府国子监的学生)恰好路过,问教师:“您打算怎么教训学生啊?要打?要罚?还是关禁闭?” 教师说:“出个题目,罚他们写篇文章。” 监生不悦:“罪不至此!你这就太过分了!” Ps:明清时期,有些监生是靠关系或用钱捐来的,没有真才实学。 21.斋戒库 有个姓齐的监生,家资甚富,但不怎么识字。 一日,知府大人派差役买东西,写了个单子:“讨鸡二只,兔一只。” 差役也不识字,便去求齐监生。 监生念道:“讨鸡二只,免一只。” 于是差役只买了一只鸡回来。 太守大怒,问过差役,遂命人拘拿齐监生来问。 适逢太守有公干,暂将他收入斋戒库,等候问讯。 齐监生进入库内,见碑上“斋戒”二字,大吃一惊,然后呜呜哭了起来。 旁人问何故,他说:“你看这碑上'齐成’二字,乃是家父姓名。不知谁将我先人灵位建在此,睹物伤情,焉得不哭。” 22.有文化更可怕 儿子写日记 : “夜深了,妈妈在打麻将,爸爸在上网……” 爸爸检查时,很不满意地说 : “日记源于生活,但要高于生活 ! 孩子马上修改为 :“夜深了,妈妈在赌钱,爸爸在网恋……” 爸爸更不满了,愤怒地说 : " 一定要提倡正能量,以正面为主!” 孩子再修改为 : " 夜深了,妈妈在研究经济,爸爸在研究互联网+生活……" 爸爸看后说,这还差不多,但深度不够,有待进一步提高!以后你长大了成了硕士研究生,你就知道应该这么写了:“妈妈在研究信息不对称状态下的动态博弈,爸爸在研究人工智能与情感供给侧的新兴组合。” 爸爸接着说,要是你打算成为博士,得这样写:“妈妈在研究复杂群体中多因素干扰及信息不对称状态下的新型“囚徒困境”博弈;爸爸研究的是:大数据视角下的六度空间理论在情感供给侧匹配中的创新与实践。” 23.书 低 书生租了一间僧房来读书。 结果每天都出去游玩,一玩就是一整天。 终于有一天,书生喊书童:“取书来!” 书童去找僧人借了一本《昭明文选》。 书生看了看:“太低太低!” 书童又拿来《汉书》。 书生:“低!” 书童又拿来《史记》。 书生:“还是低!” 僧人惊诧不已,前来问他: “此三部书学问甚高,熟读其一,足称饱学。足下俱都嫌低,真乃大才啊!” 书生:“你说啥呢?我要睡觉,取书作枕头。” 24.生二胎 公交车上听见几个大妈说生二胎的事,一个大妈说:“必须得生二胎,你看大郎,如果没有武松,谁给他报仇啊!” 还是大妈深谋远虑呀! 25.抢劫 在一个偏僻的小道上,一个强盗枪截住一个吝啬鬼问道:“想活命就拿100块!” 吝啬鬼:“50块吧,我现在已经吓得半死了。” 强盗顿时晕倒…… 26.垃圾堆里捡的 女儿月底考试没考好,我没想责怪她,便说:下次努力吧! 女儿:爸爸,我是不是很笨啊? 我:怎么会,我跟你妈当初都是全校数一数二的尖子生,有这优秀的遗传基因,你肯定也不笨! 女儿竟然来了句:老爸,我不会是你们从垃圾堆里捡来的吧? 欢迎关注瀚海文学工作室。 注:内容与图片来自网络,如有侵权,请后台留言,及时删除。 |
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