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作者：陈诺 转载请注明原作者（陈诺）和我的微信公众号陈诺Whatever（chennuowhatever） 注：此处“屈从型人格”来自卡伦·霍妮的《我们时代的冲突》，仅代表具有某种性格特征，并不是一种严格的人格分类，不具备病理分析基础，请勿对号入座。 【接上文：回复021阅读——屈从型人格：爱是活着的唯一目的（上）】 其实，相比攻击型和孤立型，屈从型人格获得喜爱的几率应该是最高的。因为他的内在需要会驱使着他向“惹人喜爱”的方向去努力。他会精心打理自己的仪容，管理自己的社交形象，务必让呈现在人前的一切都尽善尽美；他会在人前做出一副亲切可爱的样子，学习周到体贴照顾他人的技巧，力求留下深刻印象；他会刻意去注意别人与自己相似之处，忽略那些不同的，误认为自己与对方多么的投缘、和谐；他还会在关系中无私付出，毫无所求（除了对方的爱和关心），犯错时先检讨自己……看似很美，实则不然。 屈从型人格的深处，隐藏着大量的攻击倾向。在他眼中，友善可亲是获得喜爱的手段，他人则是汲取安全感的工具。他需要大家的爱，却不关心任何人。如果在恋爱中，另一半因为某些原因无法满足他对爱的需求了，比如生病没法陪伴、工作忙没心情打电话、没以前那么宠着了，他就会焦躁难安，仿佛失去力量，并逐渐发展成为看似义正言辞的指责。期间维系两人关系的其实是彼此的供需关系，一旦供需不复存在，屈从型就会觉得这段关系味同嚼蜡，难以下咽。如果有了更好的爱的供应者，屈从型也会出于对爱的病态需求，感到自己遇到了“真爱”，非得离开不可。 屈从型人格对他人的付出，附带着贪得无厌的索取。他希望自己的付出，能够让对方无条件地喜爱自己。这意味着对方不能计较他的所作所为，不能给予任何形式的批评，不能向他索要任何的好处，也不能将自己的关注给予除他以外的任何一个人——“如果你爱我，我做什么你都会爱我”、“为什么对我还有不满意，你是不是不爱我”、“如果你是真的爱我，就不该从我们的关系中获取任何好处”、“任何要与他人分享的爱和关注，都将失去它所有的价值”——这种全方位令人窒息的爱的索取，正是神经症人格童年经历的一种典型补偿——他幼年不曾品尝过爱的甘甜，只知道恨的苦涩，于是要将遇见的所有爱意都淬炼成毒酒，一杯下肚。他这样对感情的贪婪无度，乃是他将自身冲突带入关系，并将其彻底摧毁的原因之一，但他自己从头到尾一无所知。 在屈从型的世界里，爱情是唯一值得奋斗的东西——因为实际上那是唯一能使他所有病态需求得到满足的方式。它既能满足被人喜爱这一需要，也能达到支配他人这一需要。这种方式既能让他发泄自己对整个残酷世界的怒气（通过诸多看似有理的指责），又能显得正当无私。由于他意识不到他的挫折恼怒发端于内心的冲突，爱情便成为治疗这些毛病的灵丹妙药，他相信，只要找到一个爱他的人，一切都会好了。 屈从型人格的潜意识台词是这样的：
——引自卡伦·霍妮《我们时代的冲突》 因此，难怪爱情，作为一座海市蜃楼，对屈从型人格具有如此巨大的吸引力。在这里，患者把自己的需要误当作温情，把征服他人的手段当成是有能力去爱人，而且将自己的攻击性倾向隐藏起来。他指望，能够消除内心冲突的有害结果，而又不对冲突本身做任何的改动。这也是为什么这些努力到头来注定失败的原因。 不过，我们必须承认，如果屈从型能幸运地遇到一位以付出为乐趣，以对方的满足为人生目标的伴侣，他们二人的神经症能够刚好相互弥补，那么这两人一定能减轻不少彼此的苦恼，甚至能生活得很快乐。但大多数情况，我们可以看到并不是这样。屈从型人格将在残酷的成人世界寻找无条件的父母之爱，其难度不低于在尘世中寻找天堂。他将在一次又一次的痛苦寻觅中加深对亲密关系的不信任与绝望，只要他拒绝撼动自己对爱对温情的错误理解，他内心的冲突就得不到解决。 ------------------------【完】---------------------- |
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