 01 风和日丽的下午，一望无边的海边，蓝天白云，轻风吹拂。沙滩上，一位30多岁的父亲带着3岁多的小男孩戏水、玩沙。 一个令人羡慕的温馨画面。 转眼间画风突变。 男孩看到有人兜售沙滩玩具，央求父亲给自己买一套。父亲不同意，孩子固执地坚持。 父亲耐心顿失，开始凶孩子。 不料这一凶引来了男孩的哭闹升级，他甚至开始对爸爸拳打脚踢。 父亲暴怒，打了儿子一耳光。男孩立即满沙滩打滚，哭声震天，围观者或指责或劝说父亲。 终于，父亲给儿子买了玩具。 突变再一次降临，男孩扑向父亲，抱住他并亲着他的脸说："谢谢爸爸！" 父亲顿时愣住了。他没有想到，一个小小的举动，竟然可以引发这样的一场大戏。孩子前后的反应是如此的不同而激烈，让他措手不及。  02 很多时候，在大人看来，孩子的行为表现简直就是不可理喻。 其实孩子是很敏感的，他表面要的是玩具，内心的真正需求却是自己的感受被看见，被尊重。 记得自己上一年级时，有一次为了响应学校的"储蓄"要求，找父亲要5元钱。但因为父亲觉得没有必要，再加上家里经济困难，钱要用在最需要的地方。于是他拒绝了我。 我却为此不依不饶地哭闹了一个多小时，直到父亲妥协。 得到钱的那一瞬间，我心里涌起的竟然是内疚，而不是高兴。 那一刻我忽然意识到我需要的其实并不是那5元钱，而是他对我要求的重视。如果当时他再提一声家里没钱，我会立即把钱还回的！ 03 孩子在很多大人眼中的"无理取闹"，其实都是有根源的只是大人没有看懂孩子的内心世界，在孩子的认知模式里首先是感受，然后才经由感受上升到认知。 当他的感受被忽略时或被误读时，各种版本的对抗大戏就开始粉粉墨登场了。 这时候，很多大人往往只是简单地去解决孩子的行为，却忽略了一个更重要的因素。如果大人能够看见孩子的内心，很多孩子困扰他们的难题就容易解决了。 这里讲的重视和看见孩子的内心，并不是说大人要满足孩子的不合理要求，而是大人在拒绝孩子的不合理要求时，要走心，不要简单粗暴地拒绝。 看过几期《超级育儿师》的节目，有一个很深的印象是，兰海特别能走进孩子的内心。 有一位3岁半的孩子，非常抗拒吃饭，一顿饭要吃一个半小时，而且还是大人强行喂的，最终孩子还是只吃进了一点点。 而他旁边那位只有1岁零3个月的弟弟却能乖乖地坐在儿童椅上独立吃饭，整个过程只要十几分钟。 父母对哥哥用尽了各种办法都宣告失败：男孩每次都把强送到他嘴里的菜吐出来，说"嚼不烂！" 父母很生气，却再也无计可施，他们更担心哥哥严重发育不良。因为1岁的弟弟体重都有26斤了，而哥哥却只有29斤。 当兰海了解到哥哥这种现象是从他两岁半的时候开始时，她一下子明白了：这正是弟弟刚出生的那段时间！  午饭后，兰海找到了躲在帘子后面的男孩，与他分享秘密，问他："你不喜欢吃饭是不是因为不喜欢那些菜？" 男孩告诉她："我不喜欢吃菜，是因为我想变小，不想长大。"原来他认为只有自己变小了，家里人才会爱他多一点。 因为弟弟小，全家人把爱和精力都放在弟弟身上而忽略了哥哥，而每次兄弟有冲突时，大人总是护着弟弟，因为"大的要让小的"。 孩子因此很是受伤。他拒绝吃菜，拒绝长大，以期换回大人的关注和爱。 找到了根源，父母在兰海的指导下，开始关注哥哥的感受，让他感觉到自己是被爱的，并帮助他树立哥哥的榜样形象。 他们还调整了处理兄弟矛盾的方式，不再以"大小"作为标准。 受到尊重的哥哥，从此再也没有拒绝吃菜了，因为他不再害怕长大了。  04 很多时候，大人看到孩子表现出不符合自己期望的行为，就急着要去尝试各种方法，或借鉴别人的方法，去改变孩子的行为，结果却常常事与愿违。 之所以不奏效，是因为不走心。 这种行为的不走心，表现在只从自己的需求与目的出发，却忽略了孩子的内心感受与成长需求。 比如：需要孩子乖乖吃饭，不哭不闹，要孩子自觉学习，成绩优秀。 想想看，这些到底是大人的需求还是孩子的需求？是不是源于大人自己内心里"不给我添麻烦""让我省心"或"让我感觉良好"的潜在呼唤？  其实很多父母并没有意识到这是自己内心的声音。 长期的劳累或为生活奔波，大人们已经忘记了如何对自己走心，更别说对孩子走心了。 在这样的状态下，他们是很难看见孩子的感受与需求的，甚至直接忽略，因为没有时间去感受。 于是变得只会本能地关注孩子的行为，关注他所做的事，关注他表现出来的方式，关注他行动后面的结果，只要这些符合你的期待了，你的烦恼就可以暂时消失了。 可如果没有从源头上去解决，这些问题所呈现的行为方式即使让大人暂时强行压下去了，孩子依然会不断地以新的行为方式出现反抗或反弹，甚至一次比一次严重。 因为它需要被看见，被解决，而不是被强压。  05 只有从孩子的内心改变了，行为才会跟着得到真正的改变在兰海传授给父母惩罚孩子错误行为的方法里，有一个非常重要的步骤：当孩子认错后，给他一个拥抱。 让父母拒绝孩子不合理要求时，也有一个重要步骤：先说出孩子的感受，然后再温和而坚定地告诉他正确的做法是什么。 这样的步骤就是一种走心，它让孩子感受到了父母用心的爱，一种有原则有力量的爱，它既不是那种只为解决问题而敷衍的行为，也不是那种只图目前省事的没有界限的无力的溺爱。 这样的爱是发自内心的一种情感，要比大人们平时说再多遍的"我这么做都是为了你好" 或"因为爱你我才会这样的"要有用得多。 因为孩子虽然认知欠缺，却感觉敏锐，他们都有一颗易感的心。当他感受到你的爱是发自内心的真诚时，才会主动做出积极的回应。 |
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