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问你个问题，如果你正在跟老公吵架，他摔门出去了，或者说你正在生气地骂着他，人家竟然呼呼大睡了，你心里窝火不窝火？是不是有想把这个“混蛋”抓起来胖揍一顿的冲动？ 同样，孩子在生气的时候，你把他关进小房间，或者压根儿不理他，他也是这种要发疯的心情。 杨杰老师在她的《让孩子心悦诚服》一书中，曾说道： 所谓“冷处理”不是置之不理，而是用一种冷静的方式来处理事情。“冷处理”是相对于“热处理”而言的，遇到问题，我们不要被情绪所主导而指责或者打骂孩子，但是我们也不主张回避问题、忽视孩子。 如果孩子发脾气时，你不理他，连眼神儿都不给孩子一个，他会觉得自己在父母的心中无足轻重，会感到自尊受到了挫伤，会产生强烈的愤怒。 虽然有可能孩子哭闹一阵后，不闹了，但并不代表他学会了合理发泄负面情绪，或者说认识到错误，而是他累了，或者内心无助了。 教育专家金伯莉·布雷恩，说过： 孩子们发起脾气来会大吵大闹——这说明他们体内的压力荷尔蒙正在喷涌，此时孩子控制自己情绪的能力几乎为零，因此他们比平时更加需要父母。 比如一个不满两岁的孩子，被母亲惩罚站墙角，妈妈非得逼着问孩子，“你还闹不闹啊？” 就算孩子最后答应“妈妈，我不闹了”。然后惩罚结束，结果没过一会儿，孩子又犯了同样的错误，为什么呢？因为她根本不理解“不闹”是什么含义。 就像很多妈妈跟我说，孩子总是同一个错误屡教不改，怎么可能控制住我们体内的洪荒之力不爆发呢？ 然后我问他们，孩子犯错后，你除了说“这样不对”，或者发一顿火，或者指责唠叨一番，那有没有告诉孩子，应该如何做，或者耐心地示范正确的方式给孩子看呢？ 有时候，孩子同一个错误一犯再犯，很可能是他们根本没有Get到正确的做法呀。 3岁以下的孩子的认知水平，决定了他们根本不知道，父母所谓的冷处理，到底是要做什么。 很多时候被罚站墙角，逼着认错，只是因为他们害怕失去父母的爱，并不是因为他们真正意识到自己错了，更不代表他们从此会不犯类似的错误。 Mary Sheedy Kurcinka在《父母、子女与权力斗争》一书中，说过： 如果父母能花时间来倾听和回应孩子的需求，而不是孤立和拒绝他们的话，孩子们会更愿意和父母亲近。 这还不跟夫妻关系是一个道理，每次你发火时，另一半能够回应你，反而不影响夫妻关系，哪怕是吵架的方式回应，就怕连架都吵不起来。 那么“冷处理”的正确操作方式是怎样的呢？ 咱之前讲过，对于2岁以下的孩子，尽量转移孩子的注意力或者把他们的兴趣引导到其他事情上去。这就是说，相对于讲道理、发火、斥责、吼叫这种“热处理”，此种冷处理方法更有效，对于他们的发育特点来讲。 那2岁以上的孩子呢？我觉得金伯莉·布勒恩在《你就是孩子最好的玩具》一书中的总结很到位，在此我整理出来，分享给大家。 01 应用冷静法则和谈心策略的步骤： 1. 让自己的视线和孩子在同一水平线上，与孩子进行充分的眼神交流，同时给孩子一些提醒，问他认为自己做的事情是“对”还是“错”。 2. 如果孩子没有平静下来，或者停止错误的行为的话，带他到一个“安静区”或“思考区”。与他一同坐下，给他帮助和关爱。请记住，你不是在惩罚他。 3. 时间长短并不重要，让孩子平静下来才是最关键。不要听信人们常说的“谈话时间等于一分钟时间乘以孩子的年龄”。不要给一个五岁的孩子“五分钟时间去思考”，有时大一些的孩子只需要一两分钟就能想出更好的解决办法来，而一个年幼的孩子则可能需要你抱着他坐上十分钟才能平静下来。无论你看到孩子有什么样的反应，都应该试着去同情、接受和面对。一个获得理解的孩子是不太可能一直焦虑下去的。 4. 等孩子平静下来之后，请他告诉你“有什么不对”或者“这是怎么一回事”。如果孩子理解有困难，把他做错的地方重复几次。 5. 问问孩子：“下一次你会怎样做呢？”如果他不知道的话，告诉他怎么做才是恰当的。 6. 感谢孩子帮你想出了解决办法。 7. 最后让孩子设想一下：“如果你下一次犯同样的错误，会发生什么事情？”告诉孩子，你可以帮助他改正，但你不会容忍不适当的行为。 这些方法其实，我在涵涵不冷静的时候，经常会用到，效果真心很好。 比如有一次涵涵同学过生日，生日蛋糕上有3个芭比娃娃，但只有一个芭比头上的蝴蝶结是粉色的，3岁多的小女孩正是喜欢粉色的年纪，三个小孩就都要抢那个粉色的，过生日的小女孩，也是喜欢粉色。 当时面对暴躁不冷静的涵涵，我把她抱到包间里的卫生间去洗手，顺便采用这种方式跟她谈了谈，出来后，孩子就好了。 金伯莉·布雷恩接着还举了一个例子，这个例子我在以前的文章里，讲过类似的，是关于涵涵的处理方式。那今天再把教育专家书中的例子，分享给大家。 02 冷静法则的一个成功案例 在一次和小伙伴玩的时候，五岁的吉丽安用芭比娃娃打了三岁半的丽萃。吉丽安的母亲走过来干预，因为丽萃太小了，还不能用很流利的表达来阻止这种攻击行为。 妈妈：“吉丽安，马上停止。（妈妈轻轻拿走芭比娃娃）我知道你很生气，但任何时候都不能打人，我们要靠说话来解决问题。是什么让你生气呢？” 吉丽安：“她抢了我的娃娃——我想要！”（吉丽安继续推搡着丽萃。） 妈妈：“我们不可以打人。让我们去另一个房间冷静一下。丽萃，你没事吧？我很抱歉发生这种情况，我们很快就回来。”（这时丽萃的妈妈也过来安慰女儿。） 妈妈（此时和吉丽安在另一个房间里）：“吉丽安，这是怎么回事？你看起来非常生气，你真的想要那个娃娃对吧？” 吉丽安：“我是想要娃娃，我喜欢那个芭比娃娃。” 妈妈：“我知道那是你最喜欢的娃娃，但是为了这个对小朋友又推又打对吗？” 吉丽安：“不对。” 妈妈：“如果下次你需要帮助或者生气的时候应该怎么做呢？你还会不会打丽萃呢？” 吉丽安：“不打了，但她不能拿走我最喜欢的芭比娃娃！” 妈妈：“那你告诉妈妈，下一次生气的话，你会怎么做？” 吉丽安：“我不打人了。” 妈妈：“还有呢？” 吉丽安：“来找妈妈帮忙。” 妈妈：“那你该怎么说呢？这点也很重要。” 吉丽安：“我会说：‘这是我的娃娃！’ ” 妈妈：“也许你可以说：我正在玩，等我不玩了，就给你玩。” 吉丽安：“好的，妈妈。” 妈妈：“记住，生气的时候要找大人来帮忙，绝对不能打人。如果你再打丽萃的话，她会怎么样？” 吉丽安：“她会伤心。” 妈妈：“是的，她会伤心，你就不能再和丽萃玩了。你明白吗？告诉我下次生气的时候你会怎么做？” 吉丽安：“告诉大人。” 妈妈：“对了，我相信你会的。我爱你。现在我们去看看丽萃吧！” 你看，吉丽安的妈妈，并没有违心地告诉孩子，你是姐姐要让着妹妹，要懂得分享。如果真是这样，那就是不理解吉丽安的感受，逼着吉丽安分享她最喜爱的，还没玩够的芭比娃娃。 吉丽安的妈妈，也没有就吉丽安打了人这个行为，简单粗暴地逼着她立刻马上跟丽萃说“对不起”。 吉丽安的妈妈，之所以把女儿带到别处，是因为孩子的行为失去了控制，妈妈过来干预的时候，她依然在推搡丽萃。 但吉丽安的妈妈也没有让女儿单独去站墙角面壁思过，反而是用理解和关爱的方式对女儿提出了跟别人一起玩应该遵守的规则，以及引导孩子了解了，当有人抢我玩具时，我该如何正确回应，而不是动手打人。 其实，当我们对孩子表示理解和正确关注时，他们是很好沟通的。 也许有人会说，这样多麻烦，直接屁股上给两巴掌，立马安静了。 那我只能说，但愿孩子幼年时积压的这些负面情绪，在青春期，他感觉自己“翅膀硬了”的时候，还能依旧压得住，不会叛逆到让你头疼、懊悔。 而且，你如今跟孩子相处的方式，就是他走进社会后，跟他人相处的方式，你如今对待他的方式，说不定也会是，你垂垂老矣时，他对待你的方式。 这你不能怪孩子，因为他没有学会其他温和的恰当的方式呀。 -End- |
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