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打开任何人心扉的方法
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打开任何人心扉的方法
这本书讲什么？
这次，炫先森与你分享的书是《只需倾听》，这本书还有一个直白的副标题叫“与所有人都能沟通的秘密”。顾名思义，这本书告诉我们，只需要倾听，就可以与任何人实现有效的沟通。
.2. 只需要倾听就可以 与任何人实现有效的沟通？
这需要回到书的作者身上。 本书作者马克·郭士顿，是一名医学博士，是全美年度最优秀的精神科医师之一。马克·郭士顿博士还是美国警方和FBI以及诸多国际大型企业的培训导师。尤其是在与人质的谈判方面，马克·郭士顿博士拥有丰富的实战经验。 马克·郭士顿博士从实战中总结经验，发现了沟通的本质是与大脑沟通，也就是说与人沟通实际上是与人的大脑沟通。基于此，他提出了“与人沟通的关键是倾听”这一独特的见解。
.3. 为什么说沟通的本质 是与大脑沟通？
大家回想一下，有没有遇到过，与别人沟通时，不在同一频道的时候。你说东他说西，你说这个事情他却在说另外一个毫不相关的事情。 两个人的沟通，不在同一个频道上，就是指不在同一个脑层上。也就是说，与人沟通实际上是与人的大脑沟通。
.4. 怎样使两个人的沟通 处于同一个频道呢？
这需要我们了解三点大脑知识。这三点大脑知识分别是，“分成三部分的大脑”、“杏仁核劫持”和“镜像神经元”。
“分成三部分的大脑”也就是说，我们的大脑是分成三层的，分别是：最基本的“爬虫”层、较为进化的“哺乳动物”层以及最外面的“灵长动物”层。
最基本的“爬虫”层，触发的是我们的本能反应和行动。一旦遇到危险，我们要么是战斗，要么是立即逃跑，这些都是“爬虫”层大脑促发的结果。
较为进化的“哺乳动物”层，产生的是情绪。遇到事情时，我们的情绪反应是高兴、开心，还是悲伤、嫉妒？这些情绪都是从“哺乳”层大脑产生的。
最外面的“灵长动物”层，也就是我们的理性脑。但是，这部分的大脑是从“爬虫”层和“哺乳动物”层那里获取数据和信息，进行筛选和分析，再形成理性行动的。如果一个人总是放任自己的本能反应，或者不善于调节情绪，那么他的最终行动也就不会有多少理性。
这三部分的大脑，他们更多的时候是各自为政，很少是共同协作的。比如说，一旦我们面临压力，那么“爬虫”层和“哺乳动物”层就开始指挥我们的行动了。于是，我们的“人”就切换到了原始状态。 这些脑科学知识，与沟通有什么关系？关系非常大——如果我们是在用“灵长动物”脑与对方沟通，而对方却是在使用“爬虫”脑或者“哺乳动物”脑与我们沟通，其结果会怎样呢？其结果就是我们上文所说的，沟通不在同一个频道上。
所以，要想与任何人实现有效的沟通，就得打开对方的“灵长动物”脑。
.5. 沟通时理性 为什么总是缺位？
人脑进化了几千年，为何时到今日还会受最基本的“爬虫”脑和较为进化的“哺乳动物”脑支配呢？为什么在处理一些重要的事情时，“灵长动物”脑常常缺位呢？原因就在于杏仁核。
杏仁核是大脑深层的一个小区域。当我们一旦察觉到危险的时候，杏仁核就会立即采取行动。它所采取的行动，往往是关闭“灵长动物”脑（即理性脑），从而导致我们按照原始直觉行动。这种现象，被称之为“杏仁核劫持”。
遇到危险，我们的理性会被“杏仁核劫持”，这可以理解。可为什么沟通的时候，我们的理性也会被“杏仁核劫持”呢？沟通与危险是两码事啊。原因就在于，很多时候，我们的沟通方式是给别人讲道理、施加压力、束缚别人，让他们产生了害怕、气愤或者抗拒的心理，而这些都会被视为危险，从而导致理性被“杏仁核劫持”了。那么，怎样的沟通，可以避免理性被“杏仁核劫持”呢？方法就是利用“镜像神经元”。
.6. 在沟通时怎样避免 理性的缺位？
什么是“镜像神经元”呢？科学研究发现，当1号猴子看到2号猴子扔球的时候，1号猴子也会兴奋，其大脑里的反应就像是它自己刚扔了球似的。大脑里的这个反应就是“镜像神经元”在起作用。也就是说，“镜像神经元”使1号猴子在脑海中“镜像映照”出了2号猴子的举动。
“镜像映照”是“同理心”的基础。比如，当我们沮丧的时候，我们的朋友极有可能也会产生沮丧的情绪，这就是“镜像映照”催生的“同理心”。
如果我们看到朋友因为我们的快乐而感到快乐，因为我们的悲伤而感到悲伤，我们就会对朋友产生信任感，从而打开心扉。也就是说，当我们感受到，有人理解我们时，我们就很容易对他敞开心扉。
所以，要想打开别人的心扉，就需要我们“镜像映照”出他的行为，也就是，要去理解他，理解他的渴望、感受和情绪。而他一旦对我们打开心扉，就会告诉我们一些事情以及他们的所思所想。
全身心地理解别人的渴望、感受和情绪就是倾听。所谓倾听，就是通过感同身受的方式，打开别人的心扉。
.7. 回答书名：为什么说 要想实现有效沟通 只需要倾听？
以上就是“与人沟通的关键是倾听”的底层原理。
我们再来总结一下，要想实现有效的沟通，就需要我们想方设法打开对方大脑里的“灵长动物”脑。打开对方大脑里的“灵长动物”脑的方法是，“镜像映照”出他的行为，全身心地理解他的渴望、感受和情绪。
而全身心地理解别人的渴望、感受和情绪的这个过程就是倾听。
也就是说，要想实现有效的沟通，只需要倾听。
.8. 倾听的核心法则1： 对对方感兴趣， 而不是证明自己有趣。
通常我们总是绞尽脑汁地想，该说些什么、做些什么，才能让对方觉得自己有魅力呢？但是，这本书却告诉我们，证明自己有趣，往往适得其反，会让对方觉得我们太以自我为中心。相反，要想打开对方的心扉，就得对对方感兴趣。
比如，你和一个刚认识的律师朋友约会。如果你一个劲儿地证明自己多有趣，那会让这位新朋友觉得很乏味。但是，如果你问这位律师朋友：“你大学读的是法律专业吗？怎么后来当上了律师？”“港片中的律师都是很威风和神气的。现实中，你们又是怎样的呢？”“哪样的客户，你们更愿意从感情上去帮忙呢？”那么这位律师朋友也会更有兴趣与你分享他的从业故事。
第一个显示你对对方感兴趣的方法是，闭嘴和追问。 当对方一开口，就表示他要开始倾诉了。这时，你要做的就是闭嘴，倾听，而不是插话。如果对方的倾诉告一段落，记得要顺着对方的回答再追问对方一个问题，这个问题要证明你刚才听到了对方刚刚说到的内容，也就是证明你在用心听他讲话。
第二个显示你对对方感兴趣的方法是，总结对方刚才说过的话。 比如，对方给你讲了一个噩梦般的经历。你可以重述对方讲述中的几个关键点：“我的妈呀。你竟然遇到了这样子的事情。那后来怎么样了？”或者，向对方请教：“你的PPT玩得这么顺溜，快教教我吧，我最怕做PPT了。”
为什么对对方感兴趣，可以有效地打开对方的心扉呢？原因就在于“镜像映照”——我们对对方感兴趣，不仅体现了我们的关心，还表明我们愿意花时间了解他的事情。我们这样做得越多，对方回报的感激就越多，就越会“镜像映照”我们的行为，为我们做些相似的事情，比如回应我们。
.9. 倾听的核心法则2： 让对方感到自己有价值， 而不是证明自己有价值。
那与一些爱抱怨的人沟通，该怎么做呢？也表现出对他们感兴趣？那恐怕会进一步激发他们的抱怨能量，让他们抱怨得更凶。
他为何喜欢抱怨？其实，答案并不难猜。他所有的抱怨无非是想说明自己的付出没有得到认可或者回报。
作者把这一现象称之为“镜像神经元接受匮乏”。也就是说，他们付出了，但是没有得到外界的回馈。然而，他们越是抱怨，周围的人就越对他们避之不及。而这又加剧了他们的“镜像神经元接受匮乏”。他们如饥似渴地想要证明自己很重要，便越发地抱怨了。由此，进入了一个死循环。
所以，要想让他们停止抱怨，就需要“镜像映照”他们的付出，避免他们陷入“镜像神经元接受匮乏”的境地。方法很简单，就是让他们感觉到自己很重要、有价值。
让对方感到自己有价值，会从更深层次上触动对方。当对方感到自己很重要的时候，就相当于你给了对方一份无价的礼物。作为回报，他们往往愿意为你赴汤蹈火。
.10. 倾听的核心法则3： 帮助对方抒发郁结， 而不是劝导或争辩。
有些时候，不管你是想对对方感兴趣，还是想证明对方有价值，在你还没开口时，对方就会凶你：“滚开，别来烦我。”
这时，我们又该怎么办呢？
方法是，不要试图安慰，不要争论，也不要辩解，而是任由他发泄。也就是说，当一个人的情绪已经崩溃，我们要做的唯有帮助他抒发郁结。只有这样，才能让他放松下来，从而敞开心扉听取我们的建议。
具体的做法是，给他充足的时间，让他发泄情绪。不管他说了什么，都不要跟他争论，更不要为自己辩护。这就好比在高速公路上堵了半天之后，你终于能进卫生间了，还没释放完之前，你肯定不想打住吧。所以，对方还在发泄、抱怨、发牢骚的时候，我们最应该做的就是不要打断他。
等他发泄完了，肯定也就精疲力竭了。不要把这种状态跟“轻松”混淆起来。当一个人精疲力竭的时候，感到的是空虚和疲惫，别人说什么是听不进去的。所以，这个时候，千万不要开口说话，而是引导对方继续说下去，比如简单地说一句：“再多跟我说说吧”。这样做，可以让对方意识到，你并不打算跟他争论，他也就会放下戒心。同时，这样做也意味着你在听他说话，并且真的“听”到了他的郁闷。
当我们帮助他把重担从肩上卸下来后，他也会想要为我们做些相似的事情，比如把我们当朋友对我们敞开心扉，来“镜像映照”我们的行为。
.11. 简单易学的倾听方法1： 从“交易”到“交心”
小明在公司里负责宣传工作，明天有一批客人来访问公司，你让他拍些活动现场照片。你与小明的沟通就是交易式沟通。但是，如果你征询小明的意见，问问他这次的访问从哪个角度来宣传会有效果，再请他帮忙来做宣传，那么这个沟通就是交心式沟通。 交易式沟通的目的是交换信息，本身是不存在问题的，但有个致命的缺点：不会让人打开心扉。而交心式沟通，因为在沟通过程中引入了人情味，拉近了彼此的距离，就容易把对方的状态从“考虑”变为“愿意做”。 怎样把“交易”变为“交心”呢？问一些能让人仰头沉思的问题就可以了。 我们再来看一个具体的场景。 假设，今天是你到新公司上班的第一天。 下班时，你的上司问你：“今天工作下来，感觉怎么样啊？” 你回答说：“很好啊。谢谢领导。同事们给了我很多的帮助，让我第一天上班很顺利。” 上司接着说：“顺利就好。接下来，如果你在工作上有什么不明白的地方，可以随时来问我。” 你说：“好的。谢谢。请问，订书机放在什么地方？” 上司说：“在文件柜子最上一格。对了，明天上午，把客户的表单发给我吧。” 这样的场景，你一定非常熟悉吧？有问题吗？好像并没有什么不对劲的地方吧。但是，这样的对话，不会使你在上司心中留下深刻的印象。因为你们的交流是一种交易。 我们再来看另一个对话场景。 同样是在你下班的时候，上司问你：“今天工作下来，感觉怎么样啊？” 你回答说：“谢谢领导。同事们给了我很多的帮助，让我第一天上班很顺利。哦，领导走之前，有没有时间？我还有一些小问题，想向您请教。” 上司说：“有什么问题？” 你说：“我今天的工作，不知道您是否满意？能否告诉我，我在哪些方面，让您很满意，您希望我保持下去？而哪些方面，我需要改正呢？” 上司说：“嗯。这些问题嘛，问得很好，我得好好想想再回答你……” 很显然，这种对话场景，会让上司对你刮目相看。达到这样的效果，不过是问了几个小问题，就把谈话移出了交易模式，带入到了更高的交心模式。 通过这个例子，我们不难看出，构思交心式的问题很简单。问问自己，哪个问题能让对方知道，我们对他的想法、爱好、未来的成功、人生故事感兴趣，然后把这个问题问出来。 这就是，从“交易”到“交心”的倾听方法。把“交易”变“交心”的目的是，把对方的状态从“考虑”变为“愿意做”。
.12. 简单易学的倾听方法2： “肩并肩”交流
“肩并肩”是指，和对方一起做一件事，比如一起吃饭、散步、做家务，然后用预先设计的问题，询问对方在做什么、想什么、有什么感受。 我们来看一个例子。 大涛开车，带着15岁的儿子小涛去超市购物。像往常一样，15岁的小涛，戴着耳机，一边听着音乐，一边打着手机里面的游戏，与大涛零交流。 这时，大涛提起了公司里一个总是给别人惹乱子的同事。大涛问小涛：“你的同学当中，有这样总是给别人添乱子的人吗？” 小涛很惊讶。因为平常大涛总是问小涛“这次考试语文考了多少分”“你为什么又染了头发”小涛没料到爸爸这次竟然会征询自己的意见。 小涛想了想，说：“同学当中小明就是这样的人。” 听完之后，大涛忍住了惯用的说教，而是说：“说说看，平时小明是怎样的惹乱子？” 大涛的追问，让小涛敞开了心扉。小涛说：“有好几次，他都把好事搞砸了。还有几次，他破坏了大家的兴致……” 大涛接着问道：“要是他给你添了乱子，你会怎么办？” 小涛说：“我会尽力帮他解决问题吧，也会阻止他这样干。” 大涛夸奖小涛：“他有你这样的朋友是他的幸运呢。” 小涛有些得意：“那是，我在班上的人缘还是很不错的。” 大涛用来让小涛敞开心扉跟他交流的方法，就是“肩并肩”沟通法。这个方法基于三个事实。 一是，让对方坐下来听你教训很少能管用。因为这会让他们产生防卫心态。一旦他们开始为自己辩护，就不会把想法对你和盘托出。但是，跟他们肩并肩地做同一件事，就会降低他们的防备，让他们坦诚想法。 二是，提问比说教有用。所以，大涛没有教训小涛：“别让朋友把你扯进麻烦里去啊。”相反，大涛向小涛提出了问题，让小涛去想，“如果他给你添乱子，你该怎么办？”换句话说，大涛没有摆出架子教训小涛，也没有说教，而是“肩并肩”地——既在情感上，也在身体上“肩并肩”地——与儿子谈话。 三是，当你不去打断，而是让一个倾诉引出另一个倾诉的时候，你会知道更多的信息。因此，大涛没有引诱儿子跟自己进行一场以说教结尾的对话，而是紧接着提出第二个问题，让小涛和自己分享更多的想法。
“肩并肩”沟通法很容易使用。但在使用过程中，要注意三点。 第一点是，当对方放下防备之后，千万不要辜负他们的信任。比如，不要用这个方法套取负面信息，或者不要用这个方法去教训别人。 第二点是，不要跟对方争论。如果对方说出来的话你并不同意，忍住冲动去辩驳，而是继续问一个问题，把对话深入下去。 第三点是，当你向对方提问时，要尊重对方的意见。如果对方提出了一个好主意，你应该采纳。如果对方说得不沾边，也不要指责，而是感激他们的建议，比如对他说：“感谢你的建议，这个建议我得好好地想想。” 这就是“肩并肩”交流法。“肩并肩”交流的目的是，降低对方的防范心理，把对方的状态从“抗拒”变为“肯听”。
.13. 这本书书名可改为 《打开任何人心扉的方法》
以上就是《只需倾听》这本书的精华内容。 我们来总结一下。 与人沟通实际上是与人的大脑沟通。避免不在同一频道上的沟通，就需要想方设法打开对方大脑里的“灵长动物”脑，也就是打开对方大脑里的“理性”脑。打开对方的“理性”脑的方法是，“镜像映照”出他的行为，全身心地理解他的渴望、感受和情绪。而全身心地理解别人的渴望、感受和情绪的这个过程就是倾听。也就是说，要想实现有效的沟通，只需要倾听。 倾听的三个核心原则，分别是：对对方感兴趣，而不是证明自己有趣；让对方感到自己有价值，而不是证明你自己有价值；帮助对方抒发郁结，而不是劝导或者争辩。 与此同时，我们也介绍了两个简单易学且有效的倾听方法，分别是：从“交易”到“交心”和“肩并肩”交流。 通过这本书的学习，我们认识到了，沟通的关键以及最高明的沟通，并不在于我们告诉别人什么，而在于我们让别人告诉我们什么。让对方开口说话，无疑是创造了一种牵引力，把对方拉向了我们，而不是把我们推向了对方。想让对方开口说话，就需要我们具备倾听能力。倾听能力实际上就是一种打开别人心扉的能力。这，就是与所有人都能沟通的秘密。 好了，《只需倾听》就说到这里，恭喜你又掌握了一个沟通的核心技能。喜欢炫先森的讲书可以关注我，也可以分享给朋友。下次见。 |
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