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没有夜色 何来星光   满满： 我孩子现在幼儿园中班，前段做了件令我非常生气的事。他跆拳道练功耍腿脚，非要拿我当标杆，从我头上跨。我告诉他这样不对，但是他感觉到不被接纳，或者说受挫，拿了个东西砸我，事后始终没认不是。 我不知道该如何处理，应该凶一点打他一顿吗？ 提问来自读者群 语音回答由小小整理 文末彩蛋 1 审题 5岁的小男孩，幼儿园中班，很调皮，练跆拳道，非要拿妈妈当标杆，跨妈妈的头。发生这种事情可能吗？可能。发生率高吗？不会低。 他25岁，你叫他跨他也不跨了。 因此，教育首先要“审题”，孩子的年龄和性别就是题目的条件，某个年龄段，某种性别，有相应的认知和行为，符合身心发展规律。 这些因素加起来，这个小男孩这么做，也就不难理解——这种认识角度让我们的判断更合理，对发生的事更接受。 成年人看待孩子，为什么会忽略基本的年龄因素呢？原因很多，这里不做讨论，只说一个看法：因为我们没有学会把孩子视作独立的，需要被尊重的人。 其实，父母生孩子的气，确实难免，我也很了解。我儿子林恳是千里挑一的皮，最近下雪，学校提前放学，林恳爹去接他，回来告诉我，放眼望去，全校孩子都规规矩矩排队出来，只有他一个人兴奋地在空地上到处疯跑，乱扔雪球。遇到这种情况，不上火很难。 但深想一下，如果我的目标是要处理孩子的问题，我的路径（方式、过程）是否有效很关键。如果我想让他的认知、情绪和行为恰当，我自己的认知、情绪和行为却不当，怎么会有效果？ 如果我做的，是发泄自己的情绪，我的目标就应该是“发泄情绪”，不要美化或误认为“教育孩子”； 对孩子的问题，需要指出。注意一下，这位妈妈的表述：”我告诉他这不对，但是他感到不被接纳”。“但是”这个词放在这儿，值得思考。被批评的一方，“但是“感到不被接纳，意思是说，他应该感到”被接纳“吗？这反而很别扭，所以，这个词其实显示了父母们认知上的误区——似乎我们批评孩子，他就应该乐意接受、主动听话、领会我们的好意。 拜托，你直接告诉他这不对，他当然感到不被接纳和受挫了。我们做某件事被别人责备和阻拦，难道会欣然接受，说：太好了，我不对，终于有人批评我了。恐怕不会，成年人大多也做不到，这是境界了。所以孩子的反应很正常。 以上，都需要我们成年人反思。 言归正传，回到起点，先要有初步的审题：他是个四五岁的小男孩，学了跆拳道，很兴奋。有了这个判断基础，便于你理解、接受孩子的行为——可能令人烦恼，让你不快，但并不奇怪，也不是什么重大的原则问题。 先审题，再解题。 2 接纳 我要先问各位，你愿不愿意跟一个上来就跟你开战的人坐下来好好和谈？还是上来表示我能懂你，我不一定认同但我理解你的人，你喜欢哪一种人？ 一边接纳孩子，一边指出问题，进行教育，不矛盾。 为什么我做咨询师做得还不错，其中一条是，我能对我的咨询者表达出真实的接纳，我努力抱持价值中立原则，不轻易评判。在咨询中，尤其是资访关系建立的初期，直接批评咨询者是一件很冒险的事，可能会伤害对方、阻碍对方。 直接说孩子不对，于是他感到不被接纳，因为他的理解很正确——你确确实实是不接纳他的，连年龄因素都忽视了。他之后的连锁反应，一系列情绪和行为表现，都来自最开始，他清楚地体会到，你不接纳他，如此一来，他反而体会不到自己行为哪里不当。 其实父母想干嘛？想让孩子知道哪儿不对，可我们给孩子的，却往往只是“我不接纳你“的这种直接感受。你给孩子什么，孩子就回馈你什么；你给别人什么，别人就回馈你什么。 你接纳他，他就会接受你，和你的说法；你不接纳他，他干嘛接受你——谁愿意听一个根本不接纳自己的人的话。 于是，我要先接受孩子（沟通对象），先懂他。 这里的“接受”，是说我接受他会发生这种行为，而不等于很欢迎——来来来，快从我的头上跨过去——不是这个意思，要分清。 孩子调皮，总有他的原因，我会说： “你刚学了跆拳道，所以特别想练习一下是吧，所以你想拿妈妈当标杆对吗？” 孩子一定点头说对，并且愿意继续和你对话——好了，这个反应就来自你对他的“懂得（接纳）”。 3 讨论 接纳，是好的开端，让你们有机会继续深入讨论。 接下来，我会说： “你学跆拳道，老师一定教过你礼仪，大概很尊重对手吧？” “你想练挺好，练习需要标杆，那咱是不是可以拿一个东西当标杆，而不是拿一个人呢？ 这样交谈，孩子会继续点头，会欢迎你的讨论，思考你的意见。 很多体育项目是很讲礼仪的，更不用说遵守规则，包括动态的跆拳道、静态的围棋，双方彬彬有礼，都有规矩。这些内容老师会教给孩子，孩子基础上也有意识——你对孩子要有一定程度的信心，相信通过引导，他能更好地领会。 “孩子，你其实比妈妈懂礼仪，懂技术要领，那么，这样跨到我头上来，好像不太合适哦？ 那个比你练得好的同学，他可以拿你当标杆，往你头上跨吗？你们老师是不是教你们这样呢？” 你提出这些问题，启发他思考，可能孩子自己就会主动说：对呀，好像这样不行。 父母引导、讨论的态度，孩子领会得更透彻。如果简单粗暴地批评、制止，说“不行、不准、不可以，怎么这样，太不像话……”，我们其实是在发泄情绪，根本没有研究+解决问题。 研究问题，你会发现，孩子学了跆拳道，很兴奋，想展示，有兴趣，想练习，只是很难管理自己的调皮和恶作剧心理——你可以进一步帮助他： “妈妈能懂你，虽然我不会跆拳道，但我可以和你讨论跆拳道的内涵，还可以帮你找个凳子（替代方案），让你有机会去完成你的练习，而不伤到别人，好不好……” 尝试用我演示的方案跟孩子慢慢交谈，很快他能意识到：我这行为是不恰当，有点惭愧，好在妈妈明白我，还给我找了个凳子，我的目标可以达成了。他也许快快乐乐跑去跨凳子了。 你跟孩子讨论了他的感受和想法，讨论了他的行为为什么不恰当，讨论了跆拳道的规则（凡事有规则）。最终，你通过接纳和启发引导式讨论，以及给他建议和替代方案，真实有效地帮助了他。 这样一来，事情解决了，更重要的是，你跟孩子有一次成功的，对双方有益的讨论，充满爱和智慧。 4 修理自己 审题、接纳、讨论、帮助，至此，你没有在心理上对孩子形成伤害，给他贴上负面标签，导致他行为上变本加厉，情绪上愈演愈烈。 如果我们的处理简单直接，告诉他“你不对，不准做”，就要做好准备，对方当然不会爽快地接受，他当然觉得受挫，甚至恼羞成怒。像这个孩子一样，不仅没有停下，而且更逆反，拿东西去砸妈妈，事后也不认错——这种演变，正是因为我们不仅不接纳，而且上来就完全否定孩子造成的。 “处理流程”会导致对应的“心理流程”。 当我们在情绪的作用下，粗暴地把孩子定义为一个坏孩子，这个解题思路已经“偏题”了，只能说明你不懂，或不关心孩子的本意。 孩子的行为目的，通常很简单，更多是完成某个想法。他的某些行为是不可爱，也不能轻易允许和鼓励，可这么定义他，出于维护自我价值的本能，他的反应当然激烈。  错误的教育方式会把一个有小问题的孩子，变成了一个情绪行为大爆发的问题孩子。 怎么沟通大有文章，想深入了解只有正式咨询，我有一整套的沟通方案课程，容量很高，在这儿，只就事论事，给一些思路。但是大家看到这儿应该能够有所领会，知道同样的事换一个方向处理，结果不一样。 开头，是先不分皂白地制止他，着急定义他的错误；还是努力给予对方真正的接纳，懂得，去研究，去弄清楚怎么回事。前者，难免打骂，后者，还需要打他骂他吗？ 处理一件事（比如教育孩子），要明确目标，再研究方案，在实施过程中论证，情势是越来越好了，还是越来越坏了。如果你处理的走向越来越坏，客观事实摆在这儿，我只能说你的方案有问题，因此目标难达成。 这个伤口你处理之后，溃烂了，那你处理得是对还是不对？不对，修理你自己。 林恳读完了，说： “妈妈， 这篇文章， 你也用了引导式的方法跟读者沟通 让读者亲身体会到， 朱老师没有批评我， 他们没有感到挫折， 会自然而然觉得这个方法很有用。”
我滴儿，你是哪个星球来的…… |
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