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万众瞩目的高考结束了，莘莘学子总算舒了口气，家长们的神经却愈发紧绷：分数线还没出来、孩子不知道发挥得如何、成绩不理想怎么办、高考志愿要怎么填…… 中国家长的勤奋与尽责，着实令人叹为观止。然而，成效如何呢？
▋我妈不容易，全家都欠她的
大三学生Y半年前被诊断出重度抑郁，虽经药物治疗后大幅好转，但抑郁的症状仍然明显。来咨询时，全程要么由亲属代言，要么是大段的沉默，说得最清楚的一句是“我妈不容易，全家都欠她的”。这句话虽然突兀，却令人印象深刻。
原来，Y的母亲年轻时成绩优异，一心想成为会计。不料，高中未读完便被迫辍学嫁人。婚后老公不学无术，没钱就伸手向她要，拿到钱就到处挥霍，不给就是一通打骂。母亲平日靠着做小生意，维持一家四口的生计。哥哥则同父亲一样，终日游手好闲无所事事。唯有Y乖巧懂事品学兼优，母亲便把所有期望寄托在她身上，坚持让她替自己完成夙愿，不惜驳回她想学英语、当翻译的愿望。
结果，Y大一就迷上了打游戏，期末考破天荒亮了红灯。第二学期变本加厉，每天翘课窝在宿舍打，几乎到了不眠不休的地步。一年下来，三门功课不及格；大二决心戒游戏不挂科，最后却发现连同学的笔记都看不懂。尽管拼命努力，还是有两门挂科；大三开始自暴自弃，终因挂科过多学分不够，接到校方的劝退通知。震惊之余，母亲涕泪交加地自暴家丑，痛诉培养她的不易，校长动了恻隐之心，将她改为留级，但要把落下的学分补齐。
无路可退又羞愧难当，她决心回头是岸。她终于做到了每天准时出现在自习室，但一坐下却开始胡思乱想；不久，情绪低落、失眠健忘接踵而至；两周后，终因自杀念头频现、行为异常被送进医院。 ▋抑郁是潜意识的救赎和反击
一直以为母亲是悲剧的受害者，咨询后才明白母亲也是悲剧的推动者；本以为梦碎过的母亲，最能理解梦想的意义，最后却发现，强势剥夺了自己逐梦权利的正是母亲。 事实上，受害者倘若缺乏对伤痛的反思，往往会无意识地认同自己痛恨的施害方，成为新一轮悲剧的制造者而不自知。
在家庭中，父母于孩子而言就是全世界。孩子会天然地热爱自己的父母并对他们表达忠诚，会恐惧和回避任何可能出现的分离。一旦发现父母有任何离开或分开的可能，就会尽自己的最大努力去阻止，即便这样的努力没有任何现实意义。 显然，这种对家庭的忠诚与努力，Y表现得不言而喻。至于哥哥，表面对家庭疏离冷漠，内心却依旧保持着很深的联结，他的游手好闲、无所事事恰恰是对父亲的认同。
事实上，在父母关系不良的家庭中，孩子通常会以三种形式表现这种努力： ▌将自己变成问题儿童/青少年，用惹祸的方式转移父母的注意力，从而减少他们争吵的机会； ▌变得体弱多病，让父母因自己的疾患不得不在医院奔波、无暇也不忍再争吵，从而制造出一种相对和谐的画面； ▌认为父母的冲突源于自己不够好，希望通过变得更优秀、更懂事，让父母开心、家庭变和谐。
可惜，孩子们往往不清楚：许多时候，父母的关系不良其实与自己无关，并不会因自己所谓的努力有所改善。相反，这些努力和自我牺牲还会固化为行为模式，成为自己日后人际交往的风格，并会因过度迎合他人而对自身存在的意义和价值心存疑惑。而这种迎合和怀疑，反过来又会对自身的人际关系（尤其是亲密关系）造成一系列不良影响。 每个人天然地都想做自己，而抑郁，就是Y最后的自我救赎和呐喊——
她最初说，我们全家都欠母亲的，欠下的债总要有人还，我就是那个向她还债的人。
但她迟迟不敢说，母亲很不幸，因为她不仅失去了追逐梦想的权利，还被父亲辜负和伤害了；我理解母亲的痛苦，但不接受她打碎我的梦想来补偿自身的做法，更不接受她面对我的哀求，仍然坚持让我放弃自己喜欢的英语、改学她喜欢的财会的行为。
两个都是她内心的声音，她却从理智上选择了牺牲和放弃自己，成全苦难的母亲。然而，那个被压抑的声音并未因此消失，只是转为潜意识，以更隐秘的方式来抗争：先是逃到游戏里——这样就无暇顾及母亲为自己选择的专业，用挂科来表达自己的情绪；然后，内心那个自我牺牲的懂事的部分开始焦虑了——“家里那么不容易母亲还供我读书，这样做实在对不起她”，逼迫自己悬崖勒马，而被压抑的潜意识的部分立刻作出应对——“不是我不努力，是臣妾真的做不到啊”！
本以为看不懂笔记、被校方劝退已经够有说服力了，哪知敌军依旧很顽强，愣是把开了的弓逼出了回头箭。最后，Y只好祭出杀手锏——抑郁：我把自己从身体到心理都打废，看你还能出什么招？ ▋我妈让我学财会，就是一场谋杀
咨询的最后，Y泪流满面地喊，我觉得我妈让我学财会，就是一场谋杀。为什么因为她是母亲，我就得放弃自己喜欢的去成全她喜欢的？母爱不是伟大的么？我不需要她多伟大，我想要的只是尊重啊！
字字泣血，发人深省。这场母女大战，战况惨烈。几场角逐下来，每个人都是输家。母亲节衣缩食、含辛茹苦地供Y读书，满心期待Y成才后能改善家中的窘迫，换回的却是挂科留级、身心皆有问题的孩子；Y则在失去逐梦权利、差点毁掉自己前途的同时，还付出了差点失去正常生活能力的代价。而Y最初想要的，不过是母亲能够允许她学自己喜欢的专业而已，换言之，不过是想做自己而已。
有一种抑郁，叫被抑郁：被父母逼成了抑郁。这类父母由于自体障碍，往往会把孩子当做自己的一部分，而非有着独立思想与情感的个体。在他们看来，只要自己的要求是符合传统或主流价值观的，孩子就要无条件地服从，理由是“我是为你好”或者“我走过的路比你吃过的盐都多”。
但他们却不曾想到，每个人都有自己理解世界和处理问题的独特视角，拥有自己的兴趣与偏好。也许，父母的经验可能会让孩子少走一些弯路，但也可能成为禁锢他们的枷锁。毕竟，连一只蝴蝶都想按自己的意愿飞翔，何况身为万物之灵的人呢？ 每个人只有做自己时，内心才是自然舒展的；若不能，便会在外部要求与做自己之间来回冲突拉扯，生命也随之变得晦涩干瘪：被抑郁正是由此而来。
客观来讲，这位母亲对孩子并非没有爱，只是爱的方式因自己过去受的伤害而变得扭曲：满心憧憬却被剥夺了追梦的权利，背负残酷现实与家庭重担前行的同时，却得不到来自最亲密的人的温暖、支持与尊重，自然怨愤满满。她长久地停在自己的遗憾、缺失与疼痛里，哪里有心情看见并给予眼前的孩子？倘若当初她能放下对自身缺憾的执着，多一些对孩子的理解与尊重，也许悲剧（失去梦想和被抑郁）早就止步了。
真正的爱不会带有任何捆绑、强迫、威胁或者控制的元素，爱本身就是接纳、允许和尊重对方以其自身喜欢的方式存在。 毕竟，每个生命都是独一无二的个体，正如纪伯伦的诗所说的那样：
你的儿女，其实不是你的儿女。 他们借助你来到这世界，却非因你而来， 他们在你身旁，却并不属于你。 你可以给予他们的是你的爱，却不是你的想法，因为他们有自己的思想。 你可以庇护的是他们的身体，却不是他们的灵魂，因为他们的灵魂属于明天， 属于你做梦也无法到达的明天，你可以拼尽全力，变得像他们一样， 却不要让他们变得和你一样， 因为生命不会后退，也不在过去停留。 你是弓，儿女是从你那里射出的箭。 弓箭手望着未来之路上的箭靶，他用尽力气将你拉开，使他的箭射得又快又远。 怀着快乐的心情，在弓箭手的手中弯曲吧，因为他爱一路飞翔的箭，也爱无比稳定的弓。 所以，今年的高考志愿，请试着以平等的姿态对待你的孩子，尊重并倾听ta的兴趣、选择和判断。在他们的考量还不够周到与成熟时，你可以从旁提醒或指导，但请不要控制和剥夺他们做决定的权利。毕竟，他们后面的漫漫人生路，没办法永远让你保驾护航。 愿更多的孩子远离被抑郁和折梦的轮回。 【注：文中案例已征得本人同意发表，所涉及的个人信息也已做过处理，如有雷同纯属巧合。】 |
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