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编辑来自宇宙最仙女的狗子：早上，我在菜市场买了点鲜蘑菇，然后去上班，放在了办公桌下面，不一会，女领导到办公室视察，到我跟前，鼻子嗅了一嗅。女领导:小李，你也老大不小了，怎么能在办公室干这事！我赶紧承认错误:领导，我错了，您真是太厉害了！明天就不带蘑菇进办公室了，女领导：啊，蘑菇。。  编辑来自宇宙最仙女的狗子：幼儿园上课了，我正要关上大门，一个家长远远的抱着孩子喊等等，别锁门。等到他跑过来，我问他:“你女儿是哪个班的呀？”这个家长满脸惊讶的看着自己女儿，好久好久才说道。“闺女，咋把你带来了，你哥哥呢？。” 编辑来自宇宙最仙女的狗子：刚来上班的时候，经理在谈客户，让我在旁边看着，顺便帮忙泡茶！由于从未接触过茶具，泡茶的过程中，一直被烫到，烫一下，我抖一下，烫一下，我抖一下，全程还得面带微笑！就这样过了差不多十分钟，那客户看了我一眼悠悠的说道:姑娘啊，那茶具是不是漏电啊？  编辑来自宇宙最仙女的狗子：从前，有一个病人在做一个小手术，结果护士姐姐告诉医生，说医用止血纱布没有了，医生想了想就用餐巾纸替代，结果…那个病人当时就被医生的举动吓晕了过去，这时候医生终于松了口气，对着护士姐姐说：“你下次要多准备点麻醉药啊！我用这种方法让病人昏迷是很危险的，知道了吗？” 编辑来自宇宙最仙女的狗子：有个老头子去看病，医生给他开了一副药然后对他说：'药效十二小时”。老头子点了头就笑着走了，老头子边走边笑，回到家还在不停的笑啊笑。家人奇怪就问：“你怎么回事啊”老头说：“尼玛，这医生开的什么药啊，要笑十二个小时，笑得快累死了”  编辑来自宇宙最仙女的狗子：和小侄女逛街时看到一个黑人，小侄女拉拉我的手“姑姑，那个人真不讲卫生，丑就算了还这么黑，都不知道洗澡。。”黑人扭过头瞪着漂白的眼珠子用一口蹩脚的普通话对小侄女“小朋友，这样说话很不礼貌的。”小侄女吓得躲到我身后指着我“叔叔，我是说我姑姑丑，我姑姑脏。” 编辑来自宇宙最仙女的狗子：问女友第一次接吻是跟谁，她竟然害羞的看向了我表弟说：花了两块钱……“小学那会班里面一男生特好看，班上的女生都喜欢他，后来那男生说亲一口两元钱，看班上女生很多都亲了，我也没忍住，花了两元钱 |
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