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2018-06-22 (来源: 头条统一流入账号)
宝宝案例： 一位朋友向我抱怨她四岁儿子睡觉的问题，如果是爸爸哄睡的话，他平时有点怕爸爸，所以显得很听话也很配合。可是只要是妈妈把孩子放到床上要离开时，他就会喊妈妈回来让妈妈陪他躺着。每次妈妈试图走开，他都哭着让妈妈回来。妈妈感到又累又气。有没有中枪，妈妈们？ 
案例解析： 不仅别的父母抱怨，我家曾经也发生过孩子在我们夫妻二人之间，或者家里成员面前会有不同的表现。 奶奶总说“离开了妈妈，孩子听话的很，可会玩了”。 这是为什么呢？ 
因为，夫妻二人以及家庭成员在以不同的行为方式来对待孩子，孩子很快就能知道哪招对妈妈好使，而对爸爸或者奶奶、姥姥不管用。他们知道了谁能被操纵而谁不能。 所以，当我们都想管教孩子时，我们所做的方法有什么不同？（出于对惩罚的恐惧而“合作”的孩子不会拥有真正的合作技能，他们会变得顺从。）这时候我们就需要利用正面管教的方法来训练宝宝在什么时候应该明白爸爸妈妈说的话是认真的，是需要立即执行的指令。 
试想如果如图片里爸爸双手扶着孩子肩膀，平视着跟孩子对话，如果您是那个孩子，您会有什么感觉？ 对，感觉是平静的，并且被尊重了。爸爸是认真的。很多细节都能让孩子清楚地知道，我们什么时候是认真的，什么时候不是。放任或娇纵无法发展出孩子的自主权，或任何其他有价值的社会和生活技能。因此，对于规矩这件事，如果我们说出来，就要认真，如果我们是认真的，就要严格的去执行！ 
我们有时认为，满足孩子并且不让规矩成为孩子的负担，这会让孩子明白我们有多么爱他们。简.尼尔森博士（正面管教创始人之一）曾经强调：放任或娇纵无法发展出孩子的自主权，或任何其他有价值的社会和生活技能。 我们想表达自己的想法时不一定要长篇大论。事实上，你的话越少，效果越好。当你费尽口舌的时候孩子根本不理睬。 你或许要说很多话，这是因为你想要尽力说服你自己还有你的孩子你想要的东西或做的事是可以的。如果你的要求是合理的，那就要对你的要求有信心。 
有些父母缺乏这种信心是因为他们有内疚感。他们担心他们的宝贝在未来的日子中如果需求得不到满足会有受挫感。如果孩子一旦形成了爱就是别人应该一直照顾我并满足我这样的信念，那么他们会遭受更多的挫折。如果他们不能领会如何在失望的生活中生存并获得技能，他们会很痛苦。 自从读了《正面管教》这本书后，我领会了一个道理：孩子的自我价值感来自于自己做事情，同时获得成就感。这开阔了我的眼界。我取消了对他的特殊服务并知道他自己完全能做好，我的任务就是鼓励他。 
这里举个例子：我们执行着每天 天天的如厕惯例：我和天爸每天只要是陪在他身边，都会隔一段时间提醒天天去厕所小便，一开始，他总会要求妈妈或者爸爸陪他，我们都会提醒他，你已经是个大孩子了可以自己去。如果他不去，我就把他带进厕所，站在门口，期间不说一句话。 如果他还是不脱裤子，我就提醒他。 经历了两天这样的如厕训练，天天上厕所的事情已经大变样了。他如果想去厕所，就会主动地跟我们说，妈妈爸爸我要去厕所了，上完厕所他会告诉我们协助提裤子。再此，我要感谢我在正面管教中所学到的，曾经我们认为的很难的如厕训练，现在变得很愉快。 |
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