当大人面对小娃子们的各种哭闹时,常常会用到的一招,就是转移注意力。 比如:
转移注意力,几乎成了我们处理宝宝不良或哭闹行为的常用战术。 而且效果无疑是非常显著的。 因为它完全给孩子开始了另一项更有趣的活动,而不是正面的解决当下这个被限制的活动。 所以当然,它可以有效的避免宝宝的反抗、愤怒、哭闹,毕竟,我们都不喜欢看到这些,尤其是在公共场合。 看上去是一种两全其美的选择。 娃不哭不闹,至于我们自己嘛,也不会变成那个处处跟娃做对的“坏人”。 不过,眼下的小事故虽然解决了,但是,孩子们却不知道,在沙发上画画不好,摸电源有危险,下次,他可能依然会尝试。 为什么“转移注意力”这一招不能滥用? 宝宝没有得到应有的指导 0-3岁是孩子大脑发育最快的阶段,这种发育,不是简单的吸收知识,也会有处理情感、明确规则的思想发育。
转移注意力一时有效,但是随着孩子慢慢长大,他们不可能一直被哄骗而放弃他们想做的“坏事”。 远了不说,起码对于一个3岁的孩子,当他想看手机的时候,你说,“咦,这有个摇铃”,就已经不奏效了。 3岁之前,是立规矩并且执行规矩最好的时期,孩子也需要大人来告诉并帮助他们理解什么是规则,从日复一日的练习中,最终将我们传递的期望和价值观内化为他自己的准则。 在这种建立规则的时刻,转移注意力,真的只是分散了孩子的注意力,而没有帮助他们从中获益。 当被阻止或拒绝时,孩子可能会发泄,但孩子们有能力经历这些安全的、与年龄相称的冲突。 浪费从冲突中学习的机会
也许,孩子被新的玩具吸引过去了,真的没有因为玩不到而哭闹。 但,因此,他也被剥夺了,学习处理冲突,以及学习公共场合游戏规则的机会。 我们的孩子需要练习如何处理与我们以及与同龄人之间分歧的能力。 通常,孩子们更感兴趣的是理解和处理冲突,而不是非要某个特定的玩具。 但不管他们的重点是什么,他们都需要时间和我们对他们的信心,去学会解决冲突,而不是逃避冲突。 影响专注力和抗挫能力的培养 CC刚玩乐高的时候,对她来说拼插是有点难度的,她经常因为拼不上发脾气,有的时候,直接扔出去。 奶奶看不下去,觉得为了玩玩具还生气,至于吗? 于是就会主动建议,CC啊,奶奶看到你最好的小伙伴在楼下玩沙子啊,奶奶带你下楼好不好? 正值失落、沮丧、气不打一出来的CC一听这个建议,立马扔下乐高跟奶奶走了。 转移注意力,意味着,人为的给娃换个频道,让他忘记之前的不愉快,重新投入到一个愉快的事件中。 从理论上来说,“由于幼儿的注意力持续时间很短,分散注意力通常是有效的。” 但,这也是一把双刃剑。 虽然,把孩子的注意力从他们正在做的事情上分散,有效的阻止了孩子发脾气,但很明显,也有效的阻止了孩子专注力、抗挫能力的培养。 玩玩具的时候都不能那么专注,那今后更枯燥的学习和工作呢? 会不会也选择“这道题太难,我先出去跑跑再说。”、“这份工作太无聊,我换一份试试?” 孩子会感觉到不被尊重 转移注意力从根本上来说,也是一种哄骗和分心,低估了幼儿的智力——他的学习和理解能力。 孩子小,但不傻。 他们很快会明白,被糊弄并没有真的解决问题。 玩具真的被抢了、妈妈真的走了,我真的不会搭乐高,可是,等反应过来的时候,他们已经不知道该怎么做了。 所以发脾气会升级。 那么如何正确的使用转移注意力呢? 首先对于1岁以下宝宝的大部分行为,转移注意力依然是比较推荐的方式。 因为他们对规则的概念很模糊,而且很多行为不涉及到规则,只是发育过程中的某个正常阶段。
对于这种行为,强调正确的行为,忽视错误的行为,是比较有效的方式。 比如宝宝一直打妈妈,可以跟他说,妈妈痛,轻轻的摸。 如果坚持要打,可以说,我们去玩玩偶~ 但是1、2岁之后很多的行为,就要慎用转移注意力。 为了减少孩子的哭闹,转移注意力依然可以用,但有一个前提,不要为了逃避问题而转移。 对于那些拒绝,我们要明确的告诉孩子:
如果孩子能接受,自然最好不过。但结果很有可能是孩子会哭闹。 这个时候不要怕孩子哭、闹或一意孤行,我们可以提供安慰或同情,承认他的观点和感受。
承认了孩子的情绪之后,可以提供一些其他的选择,做为转移注意力的一种方式,比如:
对的转移注意力的方式,不是帮孩子逃避问题,而是让他明明白白的知道什么是不可以,然后通过主动的选择其他活动(或事物)来学习如何面对这些“不可以”,以化解自己的不良情绪。 别怕做坏人,孩子成长的路上,不需要一个好人,而是一个正确的引路人。 CC爸妈:“中国父母学习计划”推行者,C爸-中国医科大学硕士;C妈-报社育儿编辑,新时代、新父母、新理念,养娃需要鸡汤也需要指南,公益普及婴幼儿喂养、睡眠、疾病、心理知识。原创公众号“CC爸妈”(ID:cc-bama) END |
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