【原】别让讨好型人格，毁了你的一生

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民国女作家张爱玲曾在给胡兰成的一张照片背面写下一句话：“见了他，她变得很低很低，低到尘埃里。但她心里是欢喜的，从尘埃里开出花来。”

这种在心爱的人面前变得卑微的心理，在大众层面来看，是讨好的一种形式。我们每个人都一样，期望获得别人好的回应或者关注，但是如果这种期望不能够得到回应，就会产生两种结果：

一种是不再搭理，各干各事，这类人在生活中怀揣着“关我屁事和关你屁事”，活得格外潇洒；另一种就是继续地努力讨好，也许会想出更多的花样来，以获得对方的回应，我们将之称为“讨好型人格”。

适度的讨好是生存的方式，过度的讨好糟践了自己的人生。

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小时候我们犯了错，大人就会惩罚我们。大人用行动与语言告诉我们：小孩子只有乖乖听话，大人才会爱你，只有别犯错，大人才会喜欢你。

于是聪明的孩子学会了“讨好”：为了家长高兴，于是即使一万个不愿意，也在亲戚朋友面前进行才艺表演；为了获得老师的认可，即使天生活泼，也学会了压制性格，变成“乖学生”……

这种“讨好型人格”在孩提时代最容易疯长，原生家庭和启蒙教育导致的“讨好型人格”直接影响着人的一生，包括在两性关系中。

才女蒋方舟曾在《奇葩大会》中分享过亲身经历的“讨好型人格”例子：

在谈恋爱的时候，男朋友给她打电话，在通电话过程中责骂她，然后她一直道歉，即使道歉了两个小时对方仍然认为这个道歉很敷衍，在她挂了电话后，对方仍一直拨打她的电话，但她不敢生气，她害怕对方为此不高兴。

她说当自己再回想起这段经历，觉得很恐怖：因为在如此亲密的两性关系中，她都不敢表达自己真实的情绪，不会跟对方争吵，害怕起冲突，害怕让别人觉得不高兴。

后来经过很长的时间，她终于学会了告别“讨好型人格”，她明白了，“真正能够欣赏到你的人，永远欣赏的是你骄傲的样子；而不是你故作谦卑和故作讨喜的样子”。

大学时期一次下晚自习，和同宿舍闺蜜一起走在路上，听到校道另一边一个男生打了他女朋友一巴掌，那响声吓坏了我们俩。结果令人大跌眼镜了的是：他女朋友竟然还哭啼啼地追上去，挽着男朋友的胳膊说出“别生气了，生气不好，你手疼不疼之类的话。”

那一刻，恐怕全世界的数学家都算不出我和室友的心理阴影面积！

你打我了一巴掌，我还要关心你的手掌疼不疼？这种“讨好型人格”在两性关系中是不会长久的，也是非常可怕的。03

脆弱而又敏感的“讨好型人格”的人，在本质并不是对被讨好者有多深爱、多重视，而是想获得对方的爱、对方的关注，来满足自己内心的焦虑。

如果自己不去讨好，那么内心的焦虑就会无法释怀，比如情侣吵架后马上后悔道歉去讨好对方、同事之间为了对方开心而做一些远超自己分内的事情。

曾有一段对“讨好型人格”非常生动的描述：

我这种讨好型人格真的活得太累，自身敏感脆弱，却又无比地在意别人的感受。别说拒绝别人，就是提醒还钱都要“委婉”，生怕对方生出一丁点儿的“尴尬癌”。哪怕是生气大吵一架，事后又会想：刚才自己是不是说话太重了，其实没有必要发那么大的火，自己在心里早就已经体谅对方了。

要想活得不那么累，就别再处处“讨好”他人，学会拒绝，学会甩一句“关我屁事”或者“关你屁事”，人生会变得轻松很多。