 不知不觉，我的心疗已经3个月了，我的情绪障碍在坚持心疗中有了明显改善。
和老公吵架少了很多，对他多了信任与感谢。 以前潜意识里总嫌弃他，总觉得跟他道不同，简直就是将就的错误搭配。
而现在，他似乎也比从前有提升，有更多让我欣赏的地方了，共同语言多了，甚至开始觉得跟他真是最好的姻缘。 最感谢的是他理解我做心疗，也很支持我。
这期间，我与最好的那个闺蜜也在冷了3年后重归于好。在和好之前的日子，我心疗刚好做过一次对她的心结，并在心里对她真诚道歉。
与父母的关系改善，我觉得也已经在出发的路上。
还有一个奇妙地方。最近些日，身体柔软了好多，以前脖子都硬得扭不过去，现在全身感觉轻松了好多，以前瑜伽里那些完不成的动作，现在几乎轻而易举。
老公那天突然发现，我的双手掌捏起来软了很多，说我以前的手掌硬邦邦的。
记得有句话“你必须要有很大的福德，才能遇上那个唤醒你的人。”在我越来越离不开心疗时，时常因感恩、感怀，泪流满面。
当心找到回家的路，爱像太阳般照耀，你的世界会温暖、融化、和谐……静萍说过，我们都是一颗心，世界是一颗心，感恩。
6月份我在心疗微信公众平台分享了我的心疗过程——《重生之路》，现在把我这阵子的心疗笔记也分享给大家。 2018.7.9 坐下来，闭上眼，想到父母这几天给我营造了轻松、愉快的氛围，他们为我治病创造了环境。我觉得很感激，很快感到双腿涨满的感觉往上漫。
一小会儿后，还是开始想昨天看房子的惊悚。
开车时导航2次导到坟山，还经过了殡仪馆、冥庙。开发商销售人员来带路，倒没经过坟山，但估计他们那楼盘跟那片坟山很近。
房子本身觉得很好，性价比高，冲昏头脑，差点忘了去路上的心里发毛。幸好最终冷静下来，没买。回来后想起来都后怕。
于是，我释放惊悚感，就念“殡仪馆”三个字，心里就有惊悚感，持续地有能量出来。 蛮长时间后，再默念，引发的是恶心了，从惊悚的能量转变为恶心感，似乎有恶心的东西被我呕出来。
释放的过程中，有时有杂念。
差不多肚子也饿了时，我就问内心：“可以下次再做吗？你还害怕吗？” 几乎同时，又有能量感从中脉辐射出来，蔓延出去，到手、脚、头皮。
于是我任由能量再疏散。又持续了一阵，我又问内心：“可以停止了吗？” 这次能量发散的感觉不明显，没那么强烈了，我准备停止去吃饭了。
这时左腿有涨满感，从上往下蔓延下去。以前从来都是从腿的下往上，这次首次是从上往下。
下午又释放了看房的惊悚。觉受没有上午释放浓烈了。
释放中间有时伴随有意无意的想法和静萍的声音——“看，我们如此多的担心、焦虑、恐惧，都是多余，因为一切都是被动的，我们无法控制，而我们无时无刻不在想要控制，于是带来诸多恐惧情绪。”
后来，因为恶心、干呕，有点把胃液呕上来，梗在食道，有烧灼感，只得停止，去喝点热开水。 2018.7.11 回忆到大学时被抢劫的类似恐怖，相亲时跟一个陌生男人走进一个密闭房子的极度后怕、恐怖。
继续释放，感到左胸、左手臂的心包经都是明显酥麻。一段时间后中脉上下走行有通畅感。
后来感到左背部有气结，于是默念“放松”。气结似乎满满往中间跑去，左胸又起来明显酥麻感，右侧胸廓没什么感觉。
老公反对我的意见，而且脸色、口气不太好看，我一下子就逆反，发脾气。 还没吵完，还处在那个吵架觉受里，我立刻关门心疗，对抵抗心说“我爱你”，就立刻流眼泪。 不停释放，手臂开始酥麻，尤其左手臂。
淡一些之后，我回忆小时候，想吃糖，爸爸黑脸呵斥我的事件，我还是流眼泪了，感到没尊严，不被宠爱。
再大致想了想小时候的另外几件事，我对小时候的自己说：“没有尊严的孩子。” 说着就憋屈地流出眼泪。手臂酥麻得厉害，慢慢脚也有酥麻。我想，也许小时候没有尊严感与现在的抵抗、逆反有些关系吧。
有疑问的地方请教了静萍，她回复了我。
我昨天跟爸爸很大的吵架，他和我都暴跳如雷，到今天我想起来小肚子还有点疼。跟爸爸3年多以前有第一次正面冲突，也没昨天激烈。昨天是第二次正面冲突。 您看我和爸爸爆发如此大的冲突，我最近的心疗有没有做偏呢？或者您看，这与心疗有没有关系呢，或者是我心疗做对了，是一个正常的阶段吗？或者别的什么？ 静萍：这说明你进步。随着你心不断打开以后，过去的情绪记忆的垃圾全部往外出，全是过去情绪的压迫，一下子蹦出来，正常。
过去就过去了，不要想，如果吵架过去了，有什么情绪留下来，就释放。 我早上，还有刚才都做释放，觉受都强，哭。现在做完，好一些，觉受没那么强了。但是仍然讨厌爸爸，不想看到他。 静萍：继续做心疗。 2018.7.12 昨天至今天，恐慌让我乱了心神。
事情的触发是我的中药还差15天到3个月疗程。我问中医生，他说，我可以吃满疗程再复查，也可以现在就复查，然后寄中药吃。 我想吃满再复查，除了想疗程足够，也多少有些担心疗效。
老公叫我先复查，触发了我的各种担心。 我太看重这个3个月疗程的结果，因为我在周围生活环境中，一直在逆势而为，不愿手术，坚持选择保守中医，疗程结束的疗效，不光关系到我自己疾病是否康复，甚至还要给周围所有眼光一个交代。
本来复查就让我紧张，加上我觉得老公在担心、怀疑我的选择，让我心一下非常乱，没想到老公对我如此重要，可惜他天生不是很会安慰人。
昨晚我就心神不定，心疗一阵，心安一些，很晚才睡觉。早上很早就醒了，又是各种慌乱，对自己的身体各种担心，甚至担心乳腺、担心肺、担心肝。
看到儿子，担心儿子。
各种焦虑、担心，都在是否要去复查的思虑中全部爆发。
麻烦静萍看看我这是怎么了？我最近的心疗日记做得对吗？是否是心疗释放恐惧过程中，潘多拉盒子打开后喷涌出来的恐惧呢？ 静萍：看你说的这一大堆，已经说出来你的烦恼、恐惧、担心，既然出来了，你有没有跟你的烦恼情绪在一起，去融化它们呢？不就结束了吗，都不用来问我。 心疗你都掌握这么久了，却又忽略正在发生的情绪。
你看，只要没有跟情绪在一起，它都会变成各种思维念头、概念来侵扰你心，所以心疗的原理是要牢牢抓住所有心中蔓延出来的情绪，统统跟它们在一起，然后就结束了。
只要你不跟它们在一起，你头脑中的问题会越来越多，直到你被这些问题全部吞噬。 是的，最恐慌的时候肯定是没有和情绪在一起。但我还是坚持每天都在做心疗，怎么恐惧、紧张还是那么多呢？稍微重一点点的恐惧来，就被恐惧控制，是我做得不够认真吗？恐惧释放到什么程度才能进入第二个阶段，专注心自己去关注情绪呢？
另外我最近日记里记录的能量波疏散的感觉，是不是在释放恐惧？我做得对吗？ 静萍：哪有难么快的呢？而且越到后来恐惧越多，因为心灵最深处就是恐惧。 但是不要害怕，跟它们在一起有那么难吗？恐惧就让它恐惧，穿越它。 实在不行，就用爱拥抱它们，一定要接纳、爱，一定不能抗拒。 2018.7.13 释放了那天看房子经过的惊悚。没有之前强烈了。
然后第一次认真地回忆、释放了前夫，也是大学初恋的事。 跟他对话，就流眼泪了。回忆他叫我昵称时的感觉，回忆突然的转变，对他的不舍，对第三者的嫉妒，说他的决绝，说我的绝望……
画面之后，最后沉淀的情绪是绝望与失魂落魄。
于是释放，感到中脉有通畅感，左手臂明显有气感包围。 2018.7.14 家里没人，天也黑了，我释放那些阴森的恐惧，又释放坐飞机的恐惧。 老公刚去坐飞机，我就当我在坐，细想细节带来的恐惧。
心疗快3个月了，有个体会，似乎释放时的身体反应各个阶段不同。 一开始是剧烈的嗝和呕，然后下肢感觉，然后有气感、热感，有能量疏散感，嗝相对变少，被恐惧罩住，或者有掉入感，最近手臂包绕气感特别明显。
前面释放一阵，开始想3个月疗程到了，复查不好的担心、恐惧，静静问心，似乎在说，不想在他们眼里我输，不想中医输，不想心疗输……
感觉什么都不说不做，只是与心静静呆在一起，总会反馈给你一点什么。
于是我结束前，又静静与心待在一起，问她，愿意如何，愿意手术吗？愿意继续心疗吗？ 这次的反馈不是想法，而是很快一阵能量生发，手臂被酥麻笼罩，往上行。
神奇的内心，这次用行动回答了我，似乎在说我还有很多恐惧需要释放。我深深地感谢内心的小天使。 2018.7.15 脑海里首先浮现爸妈这些天在家氛围好了很多，对父母说“对不起”，眼泪也出来了。很快腿涨满了起来，脑袋后面也稍麻了一下。
然后回忆吃糖事件，心疗以来这个事已经做了10-20次了。觉受没有开始那么强烈，慢慢地也感到了内心的委屈，没有尊严，不受宠爱的觉受。我无声地对它说“我爱你”。
过一会儿，脑海里浮现最痛心的是大人的忽视，浮现爸爸对我的忽视，我感到内心还在说恨，于是对恨说“我爱你”。
有一些杂念出来，其中有对一位中医朋友的怀疑，那就做“怀疑他”的释放吧。
于是我观怀疑的心，说“我爱你”，没想到立刻有很明显、很大的能量生发出。看来我是小看了内心的怀疑。
继续观，竟然，还有几十秒时间，身体不受控制地晃动了，这是从来没有的事，
平时我是个挺多疑的人。脑海里浮现出前夫出轨时那折磨人的怀疑，老公刚结婚时对他前任的极度疑神疑鬼，直到近几年才确定他就是一根筋的人，对家庭很好，才彻底放心。
这些怀疑的能量很强，从心的底层出来，我说：“对不起，我压抑你们了，对不起……”
释放时，有甲状腺顶着痛的感觉，平时从不会痛，我刻意不注意甲状腺，把注意力拉回内心。 过了一会儿，左甲不痛了，再过了一会儿，右甲又痛了一小会儿。 2018.7.16 今天做我出生，爸爸20天不回来看我的事。已经做过很多次了，以前都是觉受强烈，感到委屈，以流泪、打嗝呕为主，今天这次主要是能量疏散为主，间或打嗝。
开始的回忆觉受已没有以前强烈，但慢慢感受到了那时的恐惧、无助、怨恨。 能量开始生发出来，双腿酥涨明显，多处酥麻。有时会有点痰，可能与前几日呼吸道有风寒感染有关。
后来右边脑袋开始涨，涨到发硬的感觉，我突然心慌，怕出什么意外。 涨了很久，我想应该对怕出意外的这个恐惧说“爱你”。 说了后很快左边肢体酥麻，就像右边通向了左边似的。同时，右脑袋头涨轻松了很多。
后来想到路上有时见人的恐惧，也感到能量疏散四肢。直到最后睁眼，全身，尤其四肢酥麻感还很明显。
晚上，儿子跟外公去学校踢足球，还没回来，我就莫名担心，于是立刻释放怕失去儿子的恐惧。
最后纯静坐，与心在一起，似乎酥麻更加浓烈厚重，从腋下开始，酥麻出来，几乎全身，后来脖子也气团压迫感。 2018.7.17 我把孩子乱扔地上的衣服扔垃圾桶，并倒掉。 我妈看到我把衣服倒了，满脸焦躁，又不敢发作地蹬我一眼，对儿子喊：“你把你身上那裤子也扔了嘛。”
我立刻极度反感她来干涉我的想法，我大吵一场，然后关进门就哭。
对妈妈那种恨她无知愚昧的历史觉受，都起来，那种强烈的抵抗感，怨恨她无知、愚昧，随时口吐垃圾淹没我，难受到失声痛哭。
释放一个小时，连中药都没有喝，全身就是酥麻。
平静了一些，还是不很舒服，出门走了下，一边听上次深夜跟老公吵架后，静萍发我的语音，听着，我的眼泪止不住地流。 听了很多遍，似乎汲取到信心与力量，当即找个地方坐下，按指导闭眼，再释放。
下午泡脚时又释放一个小时。 想着对妈妈的反感，对恨她无知，对想要改变她、想控制她，说“我爱你……”酥麻感弥漫了很久。
晚上打算去洗澡，闻到小小卫生间臭气熏天，看见妈妈正在把尿壶里的尿，灌到另一个大壶，然后把尿壶洗了一下，再用尿壶里的清水冲洗整个淋浴房的地面。整个比公厕还要臭。
我当时就受不了，叫她赶紧用清水冲洗那2个尿壶和地面，谁知她一直不动，解释说，那个尿壶洗过了。
就为了节约一点点自来水，把一个卫生间弄得臭气熏天，2个尿壶都不舍得用自来水彻底冲洗一下。
我对她实在反感，真有想打人的冲动。 我忍住臭，冲过去拿过水龙头泄愤似地不停冲洗尿壶、地面，还有墙面，她有多心疼，我就要多用多少水！
天啊，今天一天都在对妈妈的觉受里折磨，心疗几乎做了一整天。
意识到后，我立刻对情绪说“我爱你”，经过刚才与全身情绪的对话，似乎我更能体会到对情绪说“我爱你”，放过自己的情绪，而不是放过让你愤怒的人事。 2018.7.18 对昨天一天与妈妈的矛盾觉受引起来的，长久以来对妈妈的厌恶做释放。我释放“极度厌恶，怨恨，愤怒她的无知狂躁”，全身，主要上半身能量流动着，酥麻浓烈。
加入跟老公吵架的愤怒，能量也有很多疏散出来。
期间不时跟情绪聊聊天，能量一直浓烈地在流动，肩膀、喉咙、甲状腺都很明显，也一直很专注。
最后，时间太长，准备结束，我再问我的小情绪们：“你们愿意在我身体里玩就呆着，愿意外面去玩就去到外面，我不再如从前死死拽住你们，压抑你们，也不像外科手术那样赶走你们，我们是朋友，好吗，我爱你。”有点酥麻。 2018.7.20 昨晚本想早些睡，因为前面2天都没睡好，没想到又爆发跟老公的吵架。 事情仍然是琐事，但我的情绪障碍似乎非常失控，完全无法做心疗，完全被巨大的情绪牵着鼻子走，甚至比从前更失控。
现在平静了，回想起来，原因就在我一定要控制他，一定要他为我改变。他说好是我的依靠，竟然不理解我，还跟我作对。 我暴怒不已，反弹到自身的力巨大无比。
我憋到快要疯掉的感觉，洪荒之力吞噬每一个细胞，全身紧绷出邪恶的力量，把扇子撕碎，把抱枕乱砸，把自己的手背都咬伤。我还从来没有如此自伤过。
这个情绪爆发让我突然担心，我这到底是进步，还退步了？这样的极度失控，往往是从心里一个声音“他怎么能与我对抗！”开始的。
整个晚上都在失控中，直到半夜1点多，中途有2、3次试图让自己闭眼观心，但情绪太强大，立刻拒绝，一定要反抗老公。
睡觉时稍微观心一下，没怎么观，就睡着，太累了。
早上起来又发作。老公开始对抗，后来按照我情绪所想，安抚我，给我保证，我才好不容易安静。
这时我才能开始心疗，闭眼观心就哭。躺下，准备像昨天上午那样释放。 观心，强烈的抵抗感出来，有一点释放的感觉，有点放松，快睡着，儿子在客厅一直大声唱，不停说话，把我吵清醒了。
各种抵抗心太强，我感觉观不住，只是跟着抵抗感跑了。于是我坐起来，专注心强一些，再继续观心。 不像前几天，酥麻气感一下子就出来，过了好一阵，左肩膀才有酥麻，脖子有气感。 念着“放松”，打了几个嗝，脖子的气感就没有了。又对 “要他为我改变” 的痛苦情绪，观照说“我爱你”。
到现在，已经下午了，平静是平静了，人还是有点木木的，没有恢复正常的舒服。 静萍:明确讲，你是进步，先给你正确答案，再讲为什么。
你内在越来越稳定以后，过去情绪形成的波浪一到你这，被你的稳定心抵回去，所以它弹上来会更厉害。但它们早晚会衰竭的，明白吗？
就像海浪哗上来以后，礁石不动，过一会它又上来，反复再上来你仍然不动，它慢慢就退去。很正常，多几个来回它就没事了。 但是如果你跟它们搏斗，你就会被海浪带跑。
我以前就跟你讲，后面会有更大的情绪爆发的，很正常，不要管它，该释放释放。
如果当时控制不了，没关系，事后再释放也可以的。 只要你心疗坚持做，不放弃，这些情绪早晚会在你的接纳和爱中消散的，不要担心。 2018.7.23 一开始，想着一些觉受，自卑、恐惧、弱小……不是太强烈；想着有时路上不愿碰到熟人；想送孩子上陶艺课，生怕老师来说话，我不想说话；想闺蜜不回我信息……
这些杂乱的情绪过滤，都觉得有恐惧在背后，但一时又出不来，没有身体反应大的应答。
当想到前次和爸爸吵架，责怪他们，他怒不可遏的样子，我有点想哭，再回忆出生时爸爸不在身边，我有多害怕，更想哭。但身体反应仍然不大。
又回到嗔怪闺蜜，怪她不听我做心疗的建议，虽然她乳腺病理出来是良性，但我仍觉得她需要心疗，但只能帮她到这里了，再说就多余了。怪她总是没有力量……
原来我是要别人按我想法活！这，得释放！
由此，我继续找，我还怪老公，我还看不惯前年科室来的两个小年轻……身体起了反应，开始颤抖起来。停歇时想着中脉的看不惯，能量两边疏散，手臂透着麻麻的。
这时，听见对面人家的关门声，我睁开眼发现老公出门没关门，我正对着对面那户人家，人看我摇头晃脑的，会以为是神经病吧。
我火一下子上来，立刻对想发脾气的心说“我爱你”，陪伴它……身体颤抖得更厉害了。 中途老公过来，我还是表达了我的不满，他不回我话，我更火，继续与这发脾气情绪在一起，晃动。持续了很长时间。
我再继续做刚才临时小事件的另一个觉受——我害怕别人眼中的我的形象，继而想到所有我的多想，比如不愿路上碰到熟人，尤其自己不想说话时，害怕别人看出我的弱小、无助，害怕别人看出我自卑，害怕别人看出我一切缺点……
这些害怕，就是静萍说的，只要有一丝的自我保护，你的烦恼就不会断。我这些全都是自我保护啊！
但这些害怕，它们跟我就是一颗心，我又如何丢弃？！只能爱它们，释放它们，给它们自由，去到它们愿意去的地方。
于是，开始与害怕心交流了片刻，几乎一陪伴它，身体就会抖晃。颈部不断地各个方向的拉伸、回正、屈曲、回正、左右上下旋转……
我之前上班时脖子是有点僵的，后面某一些角度是转不过去的。现在这些天脖子的高度活动，随意扭曲转头已全无问题了。
中间停歇时候，我观害怕的心，能量两边生发，手臂发麻外侧还透出凉凉的感觉，脚趾头都在自然舒展，松离开拖鞋的鞋底。不知不觉就释放了3个多小时。 2018.7.27 早上，我心疗1小时，加半小时引导乐静坐。在静坐结束时，打了一些嗝。
音乐结束，我再与心在一起，呆一下时，就感到手涨麻感出来，似乎有能量扩散出来。 此时并没有刻意想一些恐惧，那么此时出来的涨麻感和能量，是自动在释放恐惧吗？还是静坐后经脉通畅的表现呢？ 静萍：是经络自动在疏通，不要管它。 多谢静萍鼓励。我还是状态不够稳定，可能还需大量增加专注心，抑制散乱心。 静萍:不着急，只要你不放弃心疗，稳定就在增长，就像烧开水，虽然没开，但是温度已经在增加。 嗯，事实上我也已经离不开心疗了。只有它，让我能降住野马、猛虎一般的情绪。 被情绪奴驭的人，真是如同生活在地狱，那便是我这前40年的生活。
然而重生之路也不是那么一蹴而就的，可能比烧开水还要难上若干，我记住坚持、坚持、坚持，重复、重复、再重复。 |
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