全球EMBA俱乐部 有读者在后台留言,说自己工作多年,还是办公室里的一个普通科员,她反思之后觉得自己是情商低的缘故,不懂得像别人一样会说话,会讨好领导。她问:小编,如何才能做一个情商高的人,改变现在的状况? 1什么是高情商? 说到高情商,很多人的脑海里可能会自动化地呈现出这样的形象:能说会道、喜笑颜开、左右逢源,好像周围的人都很喜欢TA,就好像《红楼梦》里的王熙凤。 这是直觉式的反应,那如果用文字诉诸理性表达,高情商到底指什么呢?在回答这个问题之前,我们先了解一下情商的定义,情商,是指处理情绪、情感的能力,情绪和情感在关系中才会呈现,所以情商的定义,也可以简化为处理关系的能力。 在这个定义的基础上,显而易见,高情商,是指能够良好处理各种关系的能力。 2构成高情商的三种能力 既然高情商是关系中的产物,那么我们要了解高情商,也要回到关系之中。一段良好的关系,是由三个沟通要素构成,分别是看见、回应、正向链接,而这三要素,分别对应以下三种能力: 01 捕捉他人感受的能力 人终其一生,做过的绝大多数的努力,其实都是为了寻求自己被看见,而所谓的被看见,就是有人能够感受我们的感受。 比方说:
面对如此种种,你会不会对闯进你生活的那个人缴械投降? 肯定会的。因为有人透过你的坚强看见了你的脆弱,有人穿越你的自卑给予你自信,有人帮你脱下压抑的外壳让你肆意绽放……而这一切,就是每个人都从内心深处渴望的“被看见”。 高情商要具备的第一种能力,就是我们能够体察到别人的感受,看见别人的喜怒哀乐惊恐悲。 现实生活中,不是每个人都能体察别人的感受,比方说:
之所以会出现这样的情况,通常是由两种原因造成的:
如果你是一个无法感受别人感受的人,可以自查一下,是不是太过自恋,又或者习惯性自我压抑了。 02 在关系中,仅仅能够看见他人还是不够的,还要给予对方一些共情性的反馈。 所谓共情性的反馈,就是我知道你的感受之后,给予能够满足你需要的一些反馈。
看见感受(共情)是第一步,那么给予相应的共情反馈就是高情商的第二步。 当然,现实生活中,不是每个人都能够给予对方共情性的反应,一方面可能是由于内在自我匮乏,没有心理能量去容纳别人的道德差错,另一方面可能是从小就没有被共情对待过,所以TA根本就不会共情对待别人。 如果你发现自己不能够给予别人共情反馈,你可以尝试让自己刻意练习一下:想想如果自己是别人,希望别人如何对待自己,然后把这个希望付诸行动去对待别人。 03 主动关心他人的能力 在高情商的沟通三要素中,看见和反馈构成了单次沟通的正循环,但是如果想要关系能够稳定地形成一个连续谱,就需要在每个单次沟通中加入一个粘合剂,这个粘合剂就是:主动关心他人。 这个粘合剂可以拆分为两个解析单元:主动、关心他人。 可能你会发现,现实生活中,不是每个人都很主动,总是有人一直在被动等待,比方说发起聚会的总是同一个或者同几个人,主动和你联系的总是那么几个人,有些人这辈子可能都不会主动联系你。 人之所以有主动被动之别,和一个人的攻击性是否修通有很大的关系。
如果你是一个不是太主动的人,可以刻意去训练自己主动一些。读过《思考快与慢》这本书的读者应该知道,有些无意识的反应,其实是可以通过刻意训练来形成的。当你总是驯化自己主动一些,慢慢的你就会变成一个主动型的人啦。 说完“主动”,再说说“关心他人”。 看似非常简单的四个字,但是在我的治疗记录里,不懂得如何关心他人的来访者占比非常高。之所以不懂如何关心他人,是因为很多人在成长的过程中没有被关心过,所以不理解关心到底为何物。 关心他人其实很简单,你想怎么对自己好,就怎么去对别人好。
虽然人和人有很多不同,但是关于渴望被爱的人性,是普通而又类同的。 关于高情商,就暂且说这么多吧。 最后,需要强调一点的是,高情商一定是建立在尊重自我感受的前提下,而非一味地讨好对方。也就是说,你对别人好也好,你去给予别人共情反馈也好,这一切的前提都是你开心,你因为TA的快乐而感到快乐。 出乎真心的高情商,才能滋养彼此的关系,否则就是不平等的讨好游戏。 愿你的关系里,有心、有爱、有温暖、有情趣。 ↓↓多多留言互动的人会变得更智慧哦↓↓ |
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