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作者介绍：银登明，BB情商乐园园长，儿童情商教育专家，国家心理咨询师，量身教育创始人，贵州电视台特邀嘉宾，政府、企业、学校及个人合作，请联系18198575466（Jack），转发文章请注明出处。 情绪猛于虎，很多父母当遇到孩子的情绪爆发时，自己就开始不知所措，开始逃避，开始抓狂，就是不愿意去面对，因为情绪对于我们很多父母来说，也是一匹自己都还没有驾驭好的“野马”，又怎么能够去帮助孩子认识这样一匹“野马”呢？如何帮助孩子去驯服情绪这一匹“野马”，是今天我要给大家分享的主题，也是每一个父母都应该学习的育儿必备技术。 在疏导孩子情绪之前，我们先来了解一下孩子的情绪，我认为情绪是人与生俱来的一种“语言”，因为在儿童还未完全发展语言与其他人交流之前，他们利用“情绪语言”告诉外界，我感受到了什么，我饿了，冷了，尿裤子了等等，当然，这个其中情绪还有一种自我的内在感受在里面，当孩子感受到开心、感受到被伤害、感受到攻击等等，这个时候情绪会对孩子有一种保护作用，是孩子利用情绪对外界发出一种信号，让父母感知到他们的内心世界的感受，还有就是情绪是一种能量，这种能量因内外刺激而产生，一旦能量产生之后，根据能量守恒定律，它是不会无缘无故消失的，它需要一个释放的通道，比如说：我们看到一个年轻人当谈恋爱时，或许他什么都没有说，我们也能够感受到他散发出来的气息是愉悦的。 伴随着孩子的成长，情绪一开始是表达内心的感受，释放内心的能量，一个交流的语言，因为孩子社会化的发展，有的孩子将情绪作为了一种“控制”父母的工具，因为我们很多的父母也不能够面对自己或他人的情绪，所以，在这一点上很容易不停的被孩子情绪所“控制”，当父母感受到自己被“控制”时，一种无力感油然而生，但是，在孩子面前，作为父母我们怎么可以表现得“无能”呢？于是我们的父母们开始用常见的错误方式来处理孩子们的情绪，常见的错误处理情绪方式有以下四种： 第一种错误处理方式是反对型，当孩子有情绪时，我们的父母开始反对孩子的情绪，不允许孩子释放自己的情绪，常常说：“不准哭”“有什么好害怕的吗？”等等，让孩子抑制自己的情绪，孩子们的内心感受是：现在连自己的内心感受都不被允许，我连和自己的感受在一起都不行，孩子们开始慌乱，会变得不知所措，长大之后，我们很多人都不能够面对自己的情绪，或许是这一辈父母中最常见的一种类型，因为我们很多父母在小的时候也是不允许哭的，看到孩子的哭泣，不知所措，唯有制止，方能感觉内心平衡，但这个孩子造成的伤害是，情绪是不好的，有情绪是不对的，所以，我要隐藏自己的情绪，也不愿意表达自己的情绪，有一天我们的孩子会本能的去逃避哪些负面的情绪。 第二种错误处理方式是忽视型，当孩子有情绪，特别是因情绪哭泣的时候，我们的父母就装着没有看到，任由孩子哭泣，甚至有的父母还会说，你哭到别的地方去哭，不要在我面前哭，我看到都烦，或者是你去房间哭，哭好了再出来，这样的父母对孩子的情绪视而不见，很多时候会让孩子感受到父母不关心我，我一点点都不重要，有一种被这个世界抛弃的感觉，有一次一个小女孩来到我们营队补课，因为第一次来到陌生营队，有点不适应，坐在垫子上开始哭泣，我坐在这个孩子的旁边，默默的陪伴着她，用手放在她的后脑勺，坐在我旁边的一个小女孩告诉我：“登明哥哥，不要理她”，我说：“为什么呢？”“你不理她，她一会儿就会好的”小女孩告诉我，我说：“你怎么知道她一会儿就会好？”“我哭的时候，我妈妈就是这样对我的，她不理我，我一会儿就好了”，当我听到这里的时候，有几分心疼；一个妈妈在这个课程中，我让她扮演这个被忽视的小女孩，问她的感受时，她感觉到一种被抛弃的感觉，她说曾经她们上的课程中，老师就告诉她们不要去理会孩子的情绪，她现在感到很伤悲。 第三种错误处理方式是交换型，当孩子有情绪时，我们的父母非常害怕孩子们的情绪，就开始用其他的手段来平息，于是有的父母就开始转移孩子的注意力，你不要哭了，我给你买好吃的，我带你出去玩，我给你买好玩的，我让你看电视等等，这一招对很多孩子来说都非常的有效，不过我们的父母们很快就会发现，你的孩子开始掌握了一门新的技能，那就是运用情绪来达到自己想要的目的，孩子也渐渐失去了对于情绪本身的感受能力，和自己的情绪感知失去了联系，成为他掌控周围世界的工具。 第四种错误处理方式是说教型，当孩子有情绪时，我们的父母很快就会拿出一把社会的尺子，对孩子进行说教，发生了什么事情？刚才是你的不对还是别人的不对？哭有什么用处呢？要解决问题，父母开始好坏、对错、是否、黑白全部都拿出来，企图让孩子明白，只要正确有道理，那么你就不会有情绪一样，放孩子和自己的感觉隔离，让孩子活在道理的世界之中，这也是为什么我们现在的很多人，他们都缺乏作为人的温度，这个世界找到温暖人心的人非常少，因为他们都活在道理的世界之中，他们不会活在感觉的世界之中。 那么既然我们知道了四种常见的情绪处理的错误方式，面对孩子们的情绪，作为父母应该如何做呢？在说具体的方法之前，我们首先要对孩子情绪疏导掌握几个基本原则：第一个原则，允许孩子拥有全部的情绪，情绪是一种本能的体验和感受，所以，我们得接受孩子们拥有所有的情绪，有的父母说：“允许我是允许的啊，只是这么一点小事没有必要....”，我们很多父母会快速的陷入到理性和说教之中去，所有的感受都属于他本人，就像我们也拥有全部的情绪一样，只是我们部分家长因为外在的自我形象维护，不敢承认自己拥有哪些负面的情绪吧了；第二个原则就是将情绪和行为分别对待，我们要看到孩子的情绪，有的父母说“他哭就哭吗，还要扔东西”，我们需要接纳的是孩子的全部的情绪，但是，我们并不一定接纳孩子的所有行为，所以在这一点上，我们需要分开来看待；第三个原则就是先处理情绪，再处理事情，当我们能够将情绪和行为分开之后，我们就能够理解和感受孩子们的内心感受，先对孩子的感受进行处理，不要急于去解决问题。 接下来，我们说情绪疏导的五个步骤，第一步：察觉情绪，第二步：确认情绪，第三步：分享情绪，第四步：倾听情绪事件，第五步：解决问题。当你们看到这五个步骤之后，我先给大家举一个例子，你看你是否能够很好的帮助孩子来疏导情绪，比如说：有一天，你读幼儿园大班的孩子回到家中，气冲冲的给你说：我以后再也不和小明玩了，他今天又抢了我的橡皮擦。 .................... .................... .................... (不要看我的回答，你先试着自己的回答) .................... “一块橡皮擦有什么稀奇吗?”“你们不是好朋友吗？”“他为什么抢你的橡皮擦啊？”等等，如果你的回答和上面的差不多，那么，可能你还需要一些情绪疏导的练习；我们第一步应该觉察孩子的情绪，比如说：我听到你说小明抢了你的橡皮擦，我感到你好像很生气（很愤怒），第二步就是等待孩子确认你所捕捉到的情绪是否准确，孩子会给予我们一个回应，第三步当孩子确认了情绪之后，我们需要认可孩子的情绪，并分享和孩子有过同样情绪经历的事件，“如果有人抢了我的橡皮擦，我也会很生气的”“记得..............”，如果我们没有或者想象不到类似的情绪体验，也没有关系，只要我们认可、接纳孩子的情绪，让孩子充分的表达自己的情绪，这里也就非常好了，在这个情绪表达的时候，有的情绪是一些悲伤，害怕等情绪时，我们需要陪伴着孩子，和他们一起去度过，或者抱着他，让她尽情的宣泄情绪；第四步倾听情绪事件，孩子表达和宣泄了情绪之后，你能告诉妈妈（或爸爸）发生什么事了吗？这个时候孩子会比较详细的描述事情的经过，我们需要在这个时候克服自己的好坏对错是否等标准，静静的等待孩子说完；第五步，解决问题，“那么，下次遇到这个情况，我们应该怎么办呢？”，和孩子一起探讨可能的解决方案，多说一句话很重要“除了这种方法，还有别的方法吗？” 在做以上的情绪疏导过程中，还有几个需要特别提醒的地方：第一、避免支持“敌人”，这个敌人不论是什么人事物，因为这个是刺激孩子情绪的外因，如果我们支持了“敌人”，就是去了和孩子站在统一战线的可能，很快就会彼此对立；第二、当孩子不知道如何处理的时候，我们给孩子更多的选择，可以这样告诉孩子，“如果我是你，我会怎么做？”当然，这个选择至少是三个及以上的；第三、不要把自己的答案强加于孩子的问题之上，因为最终解决问题的人是孩子，他需要自己去处理。 以上的方法就是我们情绪疏导的技术，如果你的孩子已经形成了一些情绪的模式，那么，可能还需要我们更多的看看这个模式背后都隐藏着什么，常见的孩子情绪模式有四种： 抱怨型：一有情绪就怨天尤人，都是别人的错。 爆发型：很容易爆发情绪，敏感，甚至有破坏性行为。 憋气型：不表露情绪，有情绪喜欢隐忍，不愿意沟通。 哭泣型：遇到情绪就只知道哭泣。 |
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