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生命最舒服的状态,是不用讨好

2018-08-19  唯美桔子

生命最舒服的状态,是不用讨好 来自读者 12:27

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 | Dying

能够自持的人,

不会通过讨好他人来获得爱。

 


好友阿雅最近交了个男朋友。


阿雅很喜欢他:整日里发消息给他,下了班买他喜欢的食物带回来,为了他苦练游戏技术,甚至连和朋友见面的次数都减少了很多。


她和我说:担心自己不是他想要的,怕会被他抛弃,两个月之后,他们还是分手了。


分手时男生对她说:


“我喜欢的是那个真实的、爱笑的你,不是你一味地为了我伪装出来的样子。你看看自己,还能认得出自己吗?”


她照着镜子看着里面那个人,好陌生,阿雅对我哭诉时,看着她眼神茫然的样子我很心痛。


这使我想起日本作家山田宗树的小说《被嫌弃的松子的一生》中,主人公松子一直试图让爸爸看见自己,却永远在受挫。



直到一个偶然间,她的一个鬼脸使父亲露出了从未向她展现过的笑容。


从此后,她一生中做了无数次鬼脸,每一次做时都是为了讨好别人。


和松子一样,阿雅成了一个彻底的讨好型人格的人。



心理学家Susan Newman指出:


具有讨好型人格的人,活在别人对他们的期待中,不停的追逐着别人对他们的认可,为此他们愿意去做任何事。

 

松子努力做一个好女儿,遵循父亲的想法成了一名教师,她竭力地想要讨好父亲,这一切的讨好,却还是不被父亲接受。


在爱情中,松子习惯性地活在别人的情绪里,给予男人上帝一般的爱。


“立志成为畅销作家的男友”、“作家男友的朋友的情妇”、“合伙人小野寺”、“憨厚的理发师”、“曾是自己学生的龙洋一”......



每一个出现在她生命中的男人,松子都曾梦想着能够相守到老,她换着花样地讨好所有人,直到失去了自己。


通常,具有讨好型人格的人需要别人来肯定自己,对别人的感受过度敏感。


在他们内心有一个不好的假设,即他们会认为别人的情绪变化跟自己息息相关。


与人交往中总是习惯性地把自己置于被动和讨好的位置:


他们会因为别人语气稍微冷淡一点点,就想着是不是自己惹得不高兴了,和别人在一起时,总是怕冷场,一直主动去找话题;


聊天时,会仔细斟酌自己的措辞和表情,对话框里的内容写了又删,总怕说错话会惹人生气;


帮别人忙时比做自己的事情更加小心谨慎,甚至觉得是自己的本分,而自己从不会开口要求,因为担心被拒绝。

 

 

武志红曾说:我们拥有讨好型人格,是一颗怕被抛弃的心在作祟。


日本战后文学的巅峰人物太宰治在《人间失格》中写道:

 

“我想到一个办法,就是用滑稽的言行讨好别人。那是我对人类最后的求爱……我靠滑稽这条细线,维系着与人类的联系。


表面上,我总是笑脸迎人,可心里头,却是拼死拼活,在凶多吉少、千钧一发的高难度下,汗流浃背地为人类提供最周详的服务……


而且,无论我被家人怎样责怪,也从不还嘴,哪怕只是戏言,于我也如晴天霹雳,令我为之疯狂,哪里还谈得上还嘴……


只要被人批评,我就觉得对方说得一点都没错,是我自己想法有误,因此我总是黯然接受外界的攻击,内心却承受着疯狂的恐惧。”

 

这种“疯狂的恐惧”,就是具有讨好型人格的人对于被抛弃的恐惧。


这种恐惧压倒一切,他们为了避免这种恐惧可以付出一切,讨好算什么,滑稽又算什么,只要不被抛弃,不是真实的自己又能怎样。



因为讨好型人格,许多人都隐藏了真实的自己:


那个7岁开始写作,9岁出书,19岁被清华破格录取,别人眼中的天之骄女蒋方舟,曾在《奇葩大会》的分享里,讲述了如何发现及战胜自己的讨好型人格。



  • 承认并了解自己正在讨好


她发现自己不会与任何人发生冲突,收起了愤怒、悲伤,所有人类正常该有的情绪,不敢向任何人敞开心扉。


即便是在两性,这种原本会十分亲密的关系中,也害怕起冲突,让身边的人不高兴。


而在与比自己资深的前辈们相处时,她总是恭恭敬敬地说,您说得太对了。


她的伪装已经蔓延到生活的点点滴滴,讨好型人格无孔不入地出现在她和每个人的相处中。


最可怕的是:她甚至在做一件事之前都会去想别人可能会有的反应,有没有符合他人的一种期待。


不仅出让了自己的原则和底线,也没有真正属于自己的快乐。


  • 关注自身,设置边界


当她认识到自己的问题后,选择到日本过一段陌生的、与熟悉的环境和人群隔离的生活。


开始告诉自己:我的感受比别人的需求和感受更重要,这并不是自私。


讨好别人而放弃自己的边界,别人也不会因此而喜欢和尊重你,所以把自己的感受和需求摆在首位,是很重要的。


  • 在安全的环境中进行自我确认


解决讨好问题的核心是自我确认(Self-validating)。


自我确认是一个逐渐认识到,并接受自己的内心体验、想法和情感的过程。讨好者所缺乏的,正是看见真实自我的能力。


不要忘记,我们每个人能展现在他人面前的只是一种自己。


这个时候如若讨好型伪装出来的这一个自我战胜真实的自我,真实的自我便会被覆盖。


那么,真实地活着变成了一件奢侈的事情,这个时候,进行自我确认便十分关键了。



其实,我们这一生,最应当要讨好的是自己。


与其绞尽脑汁地让自己去讨好,活成别人喜欢的样子,倒不如努力活成自己喜欢的样子,取悦自己比起取悦他人更开心,不是吗?


有时候,在恋爱中适当的撒娇任性,不是无理取闹;在亲情中适度学会依赖,不是就丢掉了尊严。


不讨好,你才真正地拥有自己,做自己的主人。


最后,无论现在的你是怎样的自己,都将蒋方舟的这段话送与你:

 

“每个人都有一个他独特的价值,在他实现这个价值的过程中,他有可能是张牙舞爪的,他有可能显得很笨拙。


但是如果你放弃了追求个人的独特价值,去建造一个被人喜欢的人设的话,那其实是冒了非常大的风险:


你吸引来的人,也不是你真正欣赏的人,真正能够欣赏到你的人,永远欣赏的是你骄傲的样子,而不是你故作谦卑和故作讨喜的样子”。

   

如武志红老师所说:更好地成为自己,而不是成为更好的自己。因为,你自己本身,就是最好的。


愿你千帆过尽,成为最喜欢的自己。


本期话题


你是否也曾有过讨好的经历?

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作者:Dying,温柔又霸道的狮子座,人生乐趣喝酒吃肉走江湖。

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