1、媳妇刚拿了驾照。第一次开车上班,回来时,发现她额头上有块青紫。我大吃一惊,赶紧问她:咋回事?撞车了? 媳妇扭捏半天才弱弱道:那啥,下桥过三米限高时,我一低头,磕方向盘上了。。 2、天师带徒弟去捉鬼,二人来到一间鬼屋前,天师想考考徒弟,便问他:“你看出什么没有?” 徒弟说:“屋子的大门莫名其妙地一会儿开,一会儿关,片刻功夫重复了几十次,说明这间屋子进进出出的鬼一定很多!” 天师一巴掌呼了过去:“你是不是瞎?就一只鬼正在那儿用门夹核桃呢!” 3、小王买了一架时光机,由于科技限制,时光机只能带他回到死前一分钟的时候。 小王年仅二十,未婚单身,想到未来或许已走上人生巅峰,死前一定有众多显贵前来探望,再不济也能看到自己儿女的成就,想到此处,不禁心痒难耐。 坐进时光机,只听得提示音道:“您好,请绑好安全带。” 是了,一会机器以光速运行,要固定好自己。 “您好,请关闭手机。” 是了,坐飞机还要飞行模式呢。 小王想到即将看到未来的自己,连按开始按钮的手都颤抖了。 “您好,距离时光机爆炸还有60秒。” ![]() cosplay到了学校了 4、朋友银行工作,刚才跟我说那天来个和尚贷款买车,工作人员说他没有收入证明,贷不了。 和尚说:出家人不打诳语,你放心,我肯定能还。。 5、女友带着她的小外甥去游乐场玩,小外甥要玩海盗船,女友嫌排队的人多,我说:“没关系。” 女友夸我:“你对小孩真有耐心。” 我很得意,心中暗想:“这么长的队可以耗不少时间,省不少钱呢。。。” ![]() 认识一个练瑜伽的就是好 6、男:你每月工资六千,每月存款五千,怎么存的啊,就是光吃饭也不止一千啊,你怎么解决吃饭花销的啊? 女:吃饭时间去相亲啊。。。。 7、最近发现有些脱发,于是我问老妈:“妈,您说我这脱发用去医院检查一下吗?” 老妈安慰道:“不用,你爸年轻时也这样,掉段时间就不会掉了。” 我看了一眼老爸的光头,发现老妈说的好有道理。。。 ![]() 都说女子三分长相,七分打扮,我信了! 8、家里还没有电视那会,我总是站在别人家门口看动画片,老妈看在眼里,终于有一天她跟老爸商量道:“儿子整天站在别人家门口看电视多累啊!再苦也不能苦孩子啊!” 我听得那个激动呀! 老妈接着说:“不如帮儿子买张小塑料凳吧!轻巧方便携带!” 9、她说:我提示过你,买礼物,一是我表现出过喜欢,二是质感要比普通的好,三是目前家里没有。礼物不用一进门就看见,放在睡觉前一定会打开的地方就好了,才能有惊喜。 他说:我就是这么做的。 她说:所以你就买一块上等五花肉放在冰箱里? ![]() 熟悉的场景,熟悉的味道。 10、富翁要快不行了,把三个儿子叫到床前,老头儿:儿子们,我快不行了,但是我有一大笔遗产,你们三个每人去买些东西把这个房间填满,到时候谁填的又快又满,我的遗产就留给谁。 大儿子买了一大堆废报纸,老富翁叹了口气。。 二儿子买了一大堆棉花,老富翁又叹了口气。。 这时,三儿子回来了,鼓捣了一会儿,掏出了新买的打火机。。。 老富翁:果然是我的好儿子。。我的遗产就是你的了。 大儿子:恭喜三弟恭喜三弟!! 二儿子:老三真棒老三真棒!! 老富翁、大儿子、二儿子:老三,你现在可以把煤气关了不。。。 |
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