 多少人长大以后，是这样的？ 1. 跟刚认识的朋友说几句话怕别人嫌自己烦 在喜欢的人面前觉得自己不好看 2. 不麻烦别人 自己一个人死撑 总想把所有事都做好 3. 玻璃心和自卑 生怕做错事说错话 特别在意别人的眼光和看法 4. 别人稍微对你一点 就恨不得把自己所有最好的东西给对方 5. 被人告白觉得都是玩笑 被人喜爱觉得爱不持久 这种人，大致是童年缺乏安全感所致。培养孩子的安全感，是为人父母极为重要的一课。但有些家长确实不知道如何帮孩子建立安全感，如同昨天一位妈妈在交流群中说的一番话： 我搞不懂孩子的需求应该如何回应，比如孩子饿了想吃奶，但是她又同时拉了便便，我想给她更换尿布后再喂奶，这样子孩子喝了奶想睡觉也安稳，但是在更换的过程中孩子一直嚎啕大哭，双脚乱踢，很生气。 我这么做到底对不对，算不算立刻满足她的需求，我会不会影响了她的安全感？  我们常常被自己做的是够还是不够所困扰，甚至会担心如果没有及时满足孩子的需求，会不会影响安全感的建立。 但小愚想说的是，与其为自己的行为困扰，不如做到及时回应，像刚才的那位妈妈，可以一边换尿布，一边坦诚地告诉孩子：  宝宝，妈妈知道你饿了，但你拉粑粑了，所以我们要先换掉尿布。我会快一点，换完尿布我们就可以喝奶了。 虽然延迟了孩子对喝奶的需求，但是通过及时的表达和沟通，同样可以给到孩子安全感。  亲子间一个健康、稳定的安全感，好比一种量度和平衡，它可以包括三个维度。 安全感的尺度在于连接 亲子关系如同银行账户一样，安全感则是我们存折上的数字。任何时候，账户余额都反映了我们和孩子间安全感的深浅，谁也不想过度地透支彼此的安全感。 但如何保持平衡，我们时常摇摆不定，小到开头日常照顾的选择题，大到对孩子“独立性与依赖感”两难的担忧。 举个小的例子，孩子是抱好，还是不抱好？很多人担心：“抱，会惯坏孩子”，但实际上，抱这个行为本身并不会带来多大的负面影响，关键是我们有没有“抱对”。  小愚见过一种情感忽视型的“抱”，也可能给孩子带来情感上的不安全感。比如，家里人确实会抱着孩子，却很少和孩子说话，也很少和孩子互动，几乎没有任何的情感交流。这种抱，就像一个移动的摇床，孩子并没有从中得到渴求陪伴的需求，更像是在和一个人形玩偶相处。  同样，支持“不抱才能让孩子更独立”的父母，不考量任何场景，纯粹为了“不抱”而“不抱”，在操作上“误入岐途”，让孩子情感上产生很大的不安全感。 孩子哭的原因可以有不下二十种，饥饿、害怕、恐惧、不安……并不是我们简单地只用一个“不抱”就能轻易解决的。 抱与不抱只是形式，并不是对立的两级，操作中我们可以依照具体情况而定，但判断的标准，一定在是否能够和孩子达成爱的连接。  安全感的培养需要时机 一份稳固的安全感，可以让孩子随着年龄增长，逐渐成为独立的个体时，情感上始终保持着安全的依恋状态。 具有安全感的孩子拥有着不断自我探索的动力，并且愿意相信，不管遇到了什么事，只要转身，就可以看到重要的人，在身后守护着，陪着自己。 孩子们总会有大大小小数不过来的需要帮忙的时刻，但是每一次，在决定要不要帮孩子忙的时候，先问自己一个问题：在这个挑战中，孩子是否需要我，“此刻”是我需要帮忙的时机吗？  当孩子迫切地希望我们帮忙解决问题的时候，我们可以冷静地退后一步，判断时机是否恰当。 只有这样，我们才能真正看清楚孩子的状态，再去判断适合孩子的引导方法，和让孩子有安全感的回应是什么。 假如孩子的积木倒了，希望我们可以帮忙叠起来，我们先不要着急出手，可以试着鼓励孩子自己直面问题，“你再试试看，你可以的，你需要自己想一想看有什么办法”，帮助孩子积累面对问题的勇气，是成长的第一步。  但如果孩子始终无法保持积木的平衡，不明白为什么别人搭的积木可以搭到十几块不倒，自己的却四五块全散了。这个时候，就需要我们介入了，我们可以借此机会跟孩子探讨并一起解决问题。父母最好的帮助时机，是在孩子尝试过后，依然找不到方向，陷入无解和挫败的时候。 安全感的关键在于沟通 真正的依恋包含了同理心的沟通过程，我们可以通过言行和沟通，向孩子表达最深层次的“我懂你”。 在搭建安全感的过程中，我们需要站在孩子的立场，体会他们的情境，这便是同理心的深层含义：我懂你的不容易。也可以参考我们之前的一篇推文，学会和孩子共情。  而落到实际操作中，便是“映射法”。 我们可以通过重复孩子的话，实现与孩子的交流。让孩子知道，我们在很认真地倾听，并且认可他的情绪，我们在试图表达我们的同理心。生活中，我们可以这样做： 借助身体语言捕捉、识别孩子的情绪信号 我们可以观察到，孩子的情绪往往会伴随一些身体上的动作，比如皱眉头，双脚晃动，趴在桌面上一声不吭等，这些都是我们可以用肉眼观察到的情绪信息。我们可以尝试揣摩这些信息背后传递的情绪，可以问问孩子，“我看到你皱眉了，你是在生气吗？”、“你拽着我的衣服，我感觉到你很紧张是吗？” 借助自己的想象力，站在孩子的立场去体会他们所处的情境 比当孩子看到别的孩子有礼物，自己却没有，因此大喊大叫的时候，可以这样子跟孩子说：“我看到你的表情有点生气，是不是因为别人都有礼物呢？” 接着，我们可以继续设想一下孩子遭遇的处境，跟他进行交流：“你也希望有一份礼物，是吗？我想你是觉得这样子有点不公平，才生气的。” 这两个过程是环环相扣，层层递进的。  当我们能注意到孩子的情绪，孩子会感到被同理，内心的不平衡感会慢慢恢复，激动的情绪也会随之平复下来。 每一个孩子在迈向独立之前，一定需要足够的安全感和信赖感的支撑。 安全感的形成并非无根的浮萍，我们需要聆听和解码孩子的信号，孩子也同样很需要我们的反馈和回应。我们和孩子彼此之间有爱的连接和回应、更有理解和互相的尊重，都能够让孩子感知到，自己的存在饱满而有力量。 孩子在积累安全感的过程中，有能力适应成长的步调，最终会成为一个有内心充盈、有着完整独立性的人。 |
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