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什么是好的教育方式？简单回答就是：有效。 即使你在纠正、劝告、管教或教导的时候，也应该传达你对孩子的尊重，清楚的期望，以及了解他的意愿。明确告诉他“怎么做”，比让他“不要做”更好。 爱孩子，是我们的本能；家长有原则，给孩子立规矩，让他成长为一个能够独当一面的大人，是我们的责任。 不管什么时候，你对孩子不乖行为的情绪反应都不能太夸张了。 当与孩子的互动，剑拔弩张时，将焦点放在自己身上是很重要的，当将注意力集中在自己身上时，要让孩子知道你现在在做什么。 当你觉得可以控制情绪，再回去面对孩子，根据问题，用平静的态度和孩子讨论，什么样的行为让你生气，寻求解决之道。 为何有效：避免破坏你和孩子间的关系，孩子与你都会冷静下来，都能用比较公正的态度来看整件事；孩子面对你的离去而非怒气，他可能就会用比较认真的态度去思考不好的行为，你们俩将有时间想想。 深层信息：看到父母失去控制是很可怕的事，自己失去控制的感觉更糟，太强烈的情绪，会对孩子产生不良的影响，对整件事情毫无帮助。 在任何情况下，经常正确的鼓励、赞美孩子。 大多数的父母花了太多的时间去注意孩子的不良行为，而忽略孩子们好的行为，因此也会让孩子们的关注点在不好的行为上。因此，用赞美来强调值得嘉许的良好行为，每天非常自然的表露出对好行为的赞许，孩子自然将注意力放在良好的行为表现上。 为何有效：赞美能让孩子避勉用负面的方式来引起你的注意。赞美能鼓舞人心，建立自信，由于你的赞美，孩子不仅会持续表现你所重视的良好行为，也会在其他方面表现出更多正向行为。 理解生活中的不可预期性，勿死守规则，但是同时也必须解释清楚为何破例这么做，如有必要，要附带做个约定。 为何有效：不管在什么情况下都严格执行规定时，等于是在钳制孩子。变通是一种信任和了解孩子的表现，表示你倾听、注意和关心你的孩子。由于有弹性的作法，孩子会愿意和你沟通，他可以为他的特别需求勇于表达，争取自己的权益。 深层信息：弹性能帮助孩子，当你不在身边时，自己做决定的技巧；也将帮助他和他人之间有更好的连接，进而建立深入有意义的人际关系。 改变唠叨的语气为提醒，唠叨让人很厌烦，提醒则有帮助的意味，表示和孩子站在同一边。提供孩子自由选择的空间，提醒的说法能给予孩子喘息的空间。小心运用惩罚，「等你做完才可以看电视」比「除非你做完，否则不准看电视」来的好。 为何有效：父母越逼迫，孩子越抗拒，藉由设定允许一些活动余地的限制，联合达成协议以及坚持约定，就可以避免和孩子之间的战争。 不要让自己表现的好像什么都知道，不要坚持孩子立即响应你的要求，当孩子保住颜面时，就会和你合作。 为何有效:让孩子「做他自己的主人」，给他一些长大的空间，允许他拥有一些空间去尝试错误或是在没有父母协助下解决问题。孩子将保有完整的自我。 深层信息:不论任何年纪，他们都会努力想要离开父母独立，证明自己有能力、智慧和力量去探索这个世界；同时也害怕办不到，给孩子优游的空间有助于建立自信，帮他看轻犯错和软弱并不能代表一个人，不管错几次，他都能够继续积极地向前迈进。 中国传统的家庭教育大都严肃多于宽容，从一些俗话便可见一斑，如三天不打，上房揭瓦、棍棒底下出孝子。在这种教育思想影响下，父母与孩子的关系往往弄得非常对立。殊不知，最好的家教应该是略带一些幽默。 为何有效：幽默是父母与孩子沟通的有效方式。世界上有人拒绝痛苦，有人拒绝忧伤，但决不会有人拒绝笑声。在教育孩子时，一个父母如果经常能想到寓教于乐，再顽皮、再固执的孩子也会转变的。幽默表面上只是一种教育手段，实际上它贯穿的是一种乐观精神，一种坚信明天会更好的执著，反映了教育的人文本质。 首先父母必须清楚自己的想法是什么，否则你说出的话不具信服力。许多父母一直被「应该和孩子讲道理」的想法所束缚，解释所有的事情，例如，为何功课写完才能玩、不能深夜回家……..，但有时并非只是如此，要有勇气和信服力对孩子说：「听我说，我是认真的，你可能觉得生气、不公平，但现在没有讨论的余地」。 为何有效：如此孩子就不会质疑，因为你很肯定。他会了解你说到做到。 深层信息：假如父母不断的对孩子的欲求让步，会使孩子无法获得应付失望、悲伤及措折的能力。父母亲严守坚定的防线等于教导孩子认识人生的真实面貌。 针对说谎、伤害别人、粗鲁、欺骗、偷窃、打破东西、成绩糟、考试失败、做危险的事、打人及做不负责任的事等等。 在开始谈话前，要让孩子知道你相信他的善良本性，试着让孩子说出原因，让孩子明白一定是有很不好的感受，所以他才会有不寻常的举止出现。谈过后，要让孩子了解，不管什么理由，这些行为都是不对的，必须接受处罚。 为何有效：用正面的方式来引导可以减少孩子的反击，同情也是一个很好的工具，用有益和支持的方式和孩子沟通，可帮孩子打开心房。但处罚仍不能免，给孩子处罚证明父母关心他、注意他。别去在意孩子有多么不对，而是告诉孩子你对他多么有信心，帮助确保孩子不会再犯。 深层信息：要让孩子了解，人都可能做错事情，但他仍旧是个善良、尊重自己、有价值的人。父母重视他的感觉胜过他做了什么事，对父母而言，问题或事件背后的原因比他所犯的过错更有意义，这个信息将会对建立良好的互信关系有很大的影响。 为了让你的孩子喜欢自己，和他所做的事，必需尊重孩子的意愿，可以鼓励，鼓励和驱策不相同，任何时候，如果你的孩子不热衷，带着怒气的参加活动，那就不要再坚持强迫孩子了。 为何有效：希望孩子喜欢他自己所追求的，唯一的方法就是他为他自己做。 深层信息：父母与孩子都是独立的个体。应该帮助孩子去发现属于自己的兴趣，而不是去了解父母的梦想，让父母感动，或是做些让父母感到骄傲的事。 正确地引起孩子的动机，事先设定奖赏，例如：“我要你这么做，你照做可得xxxx奖赏，你自己决定”。 一阵子过后，奖赏可有形转无形，例如：自行决定何时做完作业，何时上床….等 提供孩子正面的诱因，由他掌控自己，而非父母。他会感到更独立，更成熟。 在孩子撒谎的当下，制止他，让孩子以后不再说谎，明白真实的重要性。 清楚并一致地表明说谎是不被接受的行为。简单明了的方法就是警告后加倍惩罚。但不适用于学龄前。 1、了解知道孩子说谎的真像，是怕父母生气，不爱他，还是怕处罚。 2、父母强调的重点不在于要他坦白说谎，而再於事实摆在眼前，为何仍坚决否认。 3、孩子说出实情后，一定要称赞他，但仍要处罚他。 为何有效：孩子说谎只是因为他不想陷入麻烦，失去某项权利，或不能做他想做的事。父母要深入探究孩子说谎所要达到目的，清楚地告知孩子你的怒气是失望和受伤害，说谎才是最大问题，他会得到加倍处罚。 深层信息：孩子只是要保护自己，他需要学习比撒谎更好的方法，诚实的孩子面对自己的错过时，不会感到自卑，反而勇敢面对错误，借着称赞他的认错，你着重的是他的诚实，而非他的弱点，说谎的情形将会得到改善。 处理孩子或大或小的过错，应针对孩子的错误行为做处理，保留他的自尊心。 找出不良行为的根本原因，胜过判定孩子死罪，告诉他「这是不对的」「这比较好」「这不太好等」。对事物有通盘正确看法的能力是一项很珍贵的工具，可以帮助孩子顺利度过生命中的高低起伏。 为何有效：一个错误不能将人的价值抹去，孩子因某种行为受到处罚，还是要让他知道他并不会失去你或他自己。若每次处理孩子的错误都好像是世界末日一般，那他可能就不会认真看待你的怒气。 深层信息：人不可能完美，原谅自己是很重要的，孩子需了解一时的错误需付出合理的代价，但不会觉得自己比以前差。也等于教导孩子生活及情绪管理的艺术，能接受别人的弱点，在人际观系上，将发挥积极的功能。 帮助你的孩子再犯错之前先思考一下，并且给它一些对罚责的控制权和责任感，可借此修正你当「坏人」的形象。 要求你的孩子自己订出适当的处罚方式，但最后的决定权在你，若孩子订的太轻，「我不赞同，我们必须协调折衷」；若孩子订的罚责太重，要清楚地让孩子知道你比较喜欢好的行为表现，而非严苛的处罚。 为何有效：孩子会比较记得他所订定的原则，而不喜欢父母单独决定。也避免父母高高在上，对孩子发号施令，如此孩子会将焦点集中在不好的行为上，而非惩罚上。 深层信息：当允许孩子和你一起讨论罚责时，不仅是尊重他，同时也教他了解行为和后果的关系，如何做公平的判断，以及和其他人讨论已获得对问题的通盘了解。 教导孩子学会生活的技巧，督促他自我负责，可让他终身受益。要让他学会承担责任，体会自己正反两极的行为所招致后果。说服自己让小孩「自食其果」是教养子女过程里必要的一环。最后他终将自己能约束自己的行为。 谨守一个大原则：不要直接对孩子说「我老早就警告过你」之类的话。要温柔地提醒他未来会发生的状况才有帮助。 为何有效：协助你的孩子对自己的行为负责，并运用自主的精神去迎接生命的挑战。若你不断提醒、与孩子争吵，只会让孩子忽略行为本身可能造成的后果。只有让他亲身经历自己惹来的麻烦，他才会认清事情的前因后果。 深层信息：小孩必须学会独立，他是独立的个体。对父母而言，看着孩子犯错，造成孩子的尴尬和不快是非常痛苦的事。但藉由失败，不仅教导孩子现实生活就是如此，也表明你们终究是不同的个体，他犯了错，就是他造成的，与父母无关，生命操之在己。 表明你对事件的立场，若小孩持不同意见，听听他的说法，放开胸襟聆听，如果自己也认同，就要勇于承认。 为何有效：当你跟小孩表明立场的时候，等于告诉他，他有权知道你心中的想法及做法。当你聆听他的想法，也等于告诉他「你在乎他的观点」。 深层信息：为人父母的权威不是建立在『命令』，而是建立在传达你对小孩尊重的同时，又不会被牵着鼻子走，教导孩子如何「敬人之人，人恒敬之」的道理。 父母与孩子是不同的个体。这样的思考意味着： 孩子不想告诉你发生何事，别强迫他。 他有自己的想法、情绪和体验，都不需和别人分享。 鼓励孩子防护自己的私有空间，让小孩「拥有」自己的事物，也教导他们自我负责。 尊重孩子是一个独立的个体。 容许他们把你排除在外，身为父母很难客观，某些时候置身事外，或许比较好。 为何有效：你给孩子他所需要的---独立自主的精神。界定界县，保护每位家庭成员的隐私空间，有助于孩子在独立的过程中，培养自信心，强列的自我价值，和尊重他人与自我空间的健全态度。 深层信息：让孩子拥有隐私，就深一层意义来说，表达愿意让他自由发展的意愿和信赖，在他急需你的时候，会心悦诚服地投向你，他觉得安全，也再一次学习、接受安慰和呵护的机会。 帮助孩子学习如何接受并有效地度过悲伤时光，那样他既不会否定自己的情绪，也不会被悲伤所击垮。 当悲伤的事发生时，比如朋友搬走，或宠物死掉，让小孩体会难过的感受。感同身受的陪坐在小孩身旁。要注意不是想让他忘却悲伤，而是教他如何处理。 为何有效：教导小孩面对复杂痛苦情绪的时候，铺陈一个健康的处理基准，帮他面对自己的情绪，而不是掩藏自己的情绪。 深层信息：父母当然希望小孩对生命抱着积极乐观的态度，不过也要在适当时机让小孩体认生命不是一直一帆风顺，让孩子体认悲伤是生命的一个历程。协助他找出自我平复的方法，不是去忽略悲伤，而是找到一种更好的方式去处理他。 绝大部分的小孩（其实包括大人）都不太懂如何去直接去处理伤痛或愤怒。所以会选择在最安全的地方发泄自己的不满，在家或对你。父母要教导孩子无论如何，不能拿周围的人出气。千万不要用惩罚的方式，要孩子学习直接去处理伤痛，而不是去宣泄情绪，是件颇为困难的事，这时孩子需要父母的宽容与体谅。 为何有效：确立界线，等于帮助孩子自制，而且更能得知他的烦恼，告诉他发怒的底限，表示发泄是没用的，得另找出路，可以协助他专注手边的工作，找到可以让他心情舒坦且有益的做法。 深层信息：这是帮助孩子开始注意内心深处得好机会。孩子会发现生活当中有许多事情是无法掌控的，他们只能控制自己的反应。告诉孩子，不管他的情绪怎样，决不容许不合理的对待他人。在家里学到这样的观念，在家以外对待任何人，就比较能尊重别人理应获得的尊重。 不要不肯说「对不起」的话。 这样是有益处的，让孩子明白父母也会犯错对他具有启发性。在指出孩子对问题该负的责任之前，先承认自己的错。不要这样说：「对不起，我当着你的面摔门，但你不要一直问我何时可以买新的脚踏车。」应该这样说：「当你的面摔门是我不对，这样真是很不友善而且粗蛮无礼。问题是你一直问我而我没有明确答案时，我就会很气很烦，我不确定是否有多余的钱买新的脚踏车。」 记住，跟四岁的孩子道歉与跟十二岁的孩子道歉是一样重要的。 为何有效：道歉可以架起沟通的桥梁，这是父母与孩子维持良好情感的方法。而且是绝佳的行为示范。父母能承认自己的错等于告诉孩子对自己行为诚实的重要性，也就是说能够接受人都会犯错的事实，并表现出坦承犯错那种泰然自若的感觉。 深层信息：对孩子承认自己并非万能，加深孩子肯定自我价值和对事情的看法。能跟孩子道歉等于帮助他相信自己对周遭事物的分析能力，教导他学会对自己的判对有信心，也说明你的却尊重孩子应受公平对待的权益。 提醒自己，天下没有完美的父母。 孩子比大部分的父母所想的还更有伸缩性，如果他们获得所需的爱，而你所做错的是不极端也不常发生，他们可以接受生活中的一些挫折。孩子不需要完美的父母，却需要能够守护他们的父母。 为何有效：首先，能够原谅自己，才能积极地省视自己。 第二，若父母一直感到愧疚，孩子会骑到头上。 第三，让孩子知道，父母是支持他的。 深层信息：人难免犯错，但不能因此一走了之，应该努力去弥补错误。犯错也不是天经地义，而是必须努力去避免。这项原则适用在本书的每一章技巧里，父母不可能每次都能完美的应用，不过没关系，每当有机会深呼吸，就有机会回过头再重新把事情厘清。 来源：豆丁，版权归作者所有 |
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