幸福和健康都离不开人际关系，如何提高人际关系的满意度？

哈佛大学有一项长达75年的跟踪研究，在跟踪了724人以后，发现生活幸福的人有一个共同点——良好的人际关系，罗伯特教授在TED上展示了他的研究成果。

美国的心理学教授霍华德·弗里德曼和莱斯利·马丁，在20多年的研究中发现，长寿的6个因素中，排在第一个的竟然是人际关系，他们把这个结论发表在新书《长寿工程》中。

西方的社会科学通过大数据统计，跟踪调研的实证方式破解了幸福和长寿的秘诀。而心理学，也同样发现人际关系对人心理的重要性，自体心理学家科胡特更是认为，人际关系对于人的心理的重要性，正如氧气对于身体。

身心不二，原来幸福和健康，都取决于人际关系的质量和满意度。

在这个前提下，本文要探讨一个极其重要的话题，如何利用人际关系，有效的满足自己。懂得利用人际关系满足自己的人，也会知道如何满足别人，形成良性互惠而不是“互害”的关系。

   这是一项极其复杂的技能

这个世界上没有一个人的想法和观点是完全一样的，每个人都在用自己的角度在看这个世界，所以，人和人之间的相互满足是不太容易的，如果我们期望可以不用沟通，不用相互的磨合就可以相互满足是很难的。

首先，人际关系，人和人的互动，是一项非常需要技巧和经验的，比我们学过的任何一门课都重要，都难，我们现在的人际关系不管好还是不好，很大的层面上，是从原生家庭学来的。爸妈如何对待我们，或者亲人如何对待我们，形成了我们主要的互动方式，所以在我们走上社会以后，要大量的学习、训练和总结来改进、提高自己的人际关系。

所以，无论你现在的状态是好还是不好，我们都接受这样的状态，不用去评价自己，开始耐心、踏实的跟人互动觉察总结，然后在这个过程中逐渐找到一种让自己，别人都满意的互动方式。

 人际关系中我们的四个需求

我们在人际关系中有几个基本的需求，第一个需求是被理解和被接受的需求，我们现在的社会环境这方面做的不好，我们是一个权威性的社会，以管、教为主，所以理解和尊重还是很难得。我们很容易接收到别人的管教、建议、评价，苛责，但是理解和接受，不太多，当然，这也不代表不能被满足。

第二个就是被欣赏的需求，有人来欣赏赞赏我们，觉得自己很好，足够好。

第三个是被指导的需求，我现在也扮演了指导的角色，我们每天要面对很多不一样的，全新的事物，每一刻每一刻都在发生变化。在未知的面前，我们既需要心理上的指导也需要经验上的指导。有的时候，我们挺慌张，不知所措，所以需要一个有经验有地位的人，来指导我们，让我们感到安全和安心，感觉到有方向。

还有一个需求是跟志同道合的小伙伴一起学习，一起成长的需求。当然这4个需求可能不全面，可能还有一些别的需求，但这几个是主要的。

还有两个需求我需要特别强调一下，是适应不良的需求，是容易让自己受挫、或者破坏人际关系的。我们在成长过程中，会经历一些创伤或者挫折，然后形成适应不良的需求。

第一个是通过贬低别人来获得优越感的需求，就是有的人，在每个群体出现的时候，都希望自己是佼佼者，是最亮的星，这个是适应不良的需求，有点像丛林法则，因为一个团体之中只可能有一个冠军，如果你总想成为冠军，总希望别人来成就自己，让别人成为自己的阴影，别人就大概率会离开你，从而影响人际关系的满意度。

第二个是即刻满足的需求，比如说我跟你说话你要立刻回应我，我有问题你要立刻回答我，我有需求你要立刻满足我，这个也是适应不良的，通常我们每个人有自己的轨迹，没有人会24小时围绕着你转。如果你有这样的需求或者渴求，自己会受挫，别人也会很受挫，别人可能会被你苛求的莫名其妙，可能会拒绝为你再提供回应。

这两个需求是不太健康的，如果有这样的需求，实际上是需要成长的，最好去找咨询师探讨，来避免对生活和人际关系造成负面的影响。

 是什么阻碍了我们在人际关系中获得满足？

第一个障碍是压抑了自己的需求，如果在成长过程中，自己的需求总是被忽略，总是不被满足，被挫败，我们可能就以为自己没有这样的需求了。比如我们明明需要被关心、理解，但是这个需求是在潜意识层面的，在现实层面，我们总去关心、理解别人，实际上我们渴望的是被关心和被理解，这样一个需求是被压抑的。压抑之后别人想满足你就很难了，每个人认识世界都是主观的，如果你不表达、表现，不告诉别人你有这样的需求，别人很难能猜透你。

第二个障碍是觉得自己不好，自我否定。当自己没有被满足的时候，就认为是自己不够好导致的，而不知道这是需要学习的。在成长中，如果当你提出需求，而父母的习惯是认为你怎么这么多事，这么矫情，你怎么这么难以满足时，需求就和自己不好绑定在一起了。或者只有自己表现好，考100分，父母才会给予认可和满足。这样的话，我们会形成坚固的意识模式，以为自己只要够好，就可以被满足了，我们把力气不断的用在让自己变好，变得优秀上，但这样通常的结果是自己很辛苦很疲惫，但是还是很孤独，难以获得人际的满足，这个是因为错误的归因，导致了力气用错了方向。

让自己变优秀当然是没问题的，但是如果说寄托于自己变得足够好，然后就会有人来满足自己了，这个可能是注定要破灭的幻想。

第三个障碍，有人承认自己的需求，但是觉得这些需求是不可能被满足的，可能他以前也是抱有希望的，可是每次表达需求，都不会被人满足，被拒绝，或者被忽略，这样就会形成一个固定的信念，觉得这不可能被满足，需求背后关联着无力感，所以也会放弃争取。

第四个是需求背后有恐惧，比如小俊小时候，表达需求的时候会被妈妈骂，说自己跟她添了麻烦。所以一想到表达需求，就会自动认为别人可能是会打击自己的，感到害怕，所以就不再敢提自己的需求了。

还有一个误区，是把满足建立在个别人身上。通常我们在小两口里面，这种情况比较普遍，我们总是希望自己的配偶来满足我们所有的需求，逮（dei）着一只羊拼命薅（hao），希望他来做我们的良师、益友、贤内助、小跟班。首先配偶是否靠得住还不一定，其次，即便他真的是很好的人，要满足这么多的需求也是做不到的。

有些大龄单身，常常说缘分没到，好像他在找一个命中注定的一个人，但实际上，这是一个误区，把满足建立在某一个偶然出现的人身上。我们生活中来来往往的不缺人，更需要的是培养自己的能力，能以各种不同的方式，找到不同的人。而不是寄托于“缘分”带到我们面前的某一个人。

 如何更有效的满足自己？

首先是要明确自己的需求、自己知道，还要能清楚的表达出来。有个说法叫向宇宙下订单，说的也是这一个意思，你得先清楚和表明自己的需求，把你的接口亮出来，别人才知道用什么接头和你接上。

接下来就是要尝试了，不断的换人换方式，比如说你要找小伙伴一起学习，那么需要找到一个团体（你总能找到的），在新的团体感觉一下，自己觉得舒服吗，有进步吗，如果不行的话就换另外一个。生活中其它的关系也是这样，甚至包括找对象，也是要试的，我们去充分表达、充分沟通。

当对方不能满足的时候，不要攻击对方，攻击对方真的是伤人1000，自损800，没有必要，也没意义，重要的是跟他去真诚的沟通需求和感受，如果发现他没有能力倾听和尊重，这个关系就可能不值得相处了，一个长久的关系是建立在彼此的尊重、支持和满足上的。如果你已经清楚的表达了自己的需求、感受和想法，（感受和想法本身，是没有对错，没有问题的，只有彼此愿不愿意互相满足），你做了2，3次的澄清，发现对方还是做不到，甚至攻击自己。这个关系是可以考虑暂时终止的，就可以考虑转向下一个目标。

前面我提到的适应不良的需求，往往也可以找到满足的对象，比如施虐和受虐就是一对，有的喜欢虐别人，有的人喜欢被虐。他们也能短暂的组成一种彼此满足的关系。所以即使是适应不良的需求都是可以配上对的。所以我们也需要建立信心，不断的尝试和总结，不要因为受挫，就开始否定自己，让自己止步不前。

除了父母，世界上没有任何人有义务来满足自己，针对愿意尊重、关心、照顾，和满足自己的人，要及时表达感谢和感恩，这样也会有利于形成良性的循环。

人际关系，不但需要深度的经验和技巧，我们还要面对和处理我们自身的压抑和恐惧，这篇文章更重要的是帮大家建立一种信心，这个信心就是我们可以通过自己的努力、学习、成长、尝试、来建立满意的人际关系，获得真正的幸福和健康（完）。