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01
钱钟书先生曾经把婚姻比喻成一座围城，城里的人想出来，城外的人想进去。这说明每个人对于不曾拥有过的东西或多或少会充满好奇，会急切地想要拥有它。
但是，当我们真正拥有了某样东西之后，无论当初我们有多么热爱这样东西，随着时间的推移，我们都可能会喜新厌旧，我们不再愿意像当初那样般用心呵护和好好珍惜已经拥有的那样东西了。
当我们决定跟一个人结婚，便意味着我们愿意主动承担起婚姻中的各种责任和义务。无论未来会遭遇怎样的风雨或阻力，我们都愿意携手面对。
在婚姻中，夫妻之间不管有多么相爱，相处的时间越长，就越容易引发各种各样的争吵或矛盾。
婚姻中偶尔发生吵架是很正常和自然的事情，你们大可不必因此感到大惊小怪。
那么，在婚姻中，比吵架更可怕的是什么呢？我觉得是攀比和冷战。
02
小北跟老公结婚三年了。刚结婚的那一年里，他们非常地恩爱甜蜜，几乎很少吵架。后来，随着时间的推移，他们之间的矛盾越来越多。
比如，小北跟婆婆闹矛盾的时候，老公总是帮婆婆说话，他从不肯站在小北的立场思考问题，这让小北特别地生气。
比如，老公宁愿跟同事或朋友出去聚餐，也不肯回家陪她吃饭聊天，这让小北觉得特别地难过和憋屈。
比如，小北经常拿老公和别的男人做比较，要么嫌弃老公赚钱比别人少，要么嫌弃老公没有别人有才华，她总是不停地打压老公的自信，老公对此感到特别地愤怒。
老公觉得小北整天无理取闹，让他忍无可忍。老公经常挂在嘴边的一句话就是：“我觉得你简直不可理喻，我压根不想和你吵架，我甚至都不想和你说话。”
吵着吵着，小北也吵累了，主要是心太累。每当小北跟老公吵架的时候，老公都是一言不发，或是直接夺门而出，根本不愿意搭理小北。
于是，吵架这件事情渐渐演变成了一场漫长的冷战。
两个人即使在同一个屋檐下生活，每天朝夕相处，却依然相对无语。他们下班回到家后，总是各玩各的，你看你的电视，我玩我的手机。
他们表面上看似相安无事，其实心中堆积着太多对彼此的抱怨和不满。当这些抱怨和不满得不到合理的宣泄，时间长了，就会变成摧毁婚姻的隐形炸弹。
后来，小北觉得不能再这样下去了。于是，她开始放下之前对老公的各种偏见，她不再轻易拿老公跟别的男人做比较，她甚至愿意主动跟老公沟通和交流。
当老公意识到小北的转变后，他也开始对小北温柔相待，并且愿意为了小北推掉不必要的应酬，一心一意陪伴在小北的身边。
由此可见，在婚姻中，夫妻之间偶尔吵架并不会真正影响婚姻的和谐与幸福。真正对婚姻造成负面影响的是夫妻之间的相互攀比和冷战。
03
经济学家薛兆丰在《奇葩说》中曾经说过：“你能不能或者愿不愿意跟一个人结婚，不是看最高处，而是看最低处。
不是说这个人状态最好的时候是什么样子，于是我就要执着地一点都不打折扣地要求他一直保持这样的高度。
相反，我是会想他将来会老的，他将来老了以后，我还觉得他可以接受，我还可以觉得和他在一起让我觉得很舒服。这是你走进婚姻殿堂的一个标准。”
也就是说，你走进婚姻的前提是能够接受对方最低的状态。
如果你们只愿意接受伴侣身上的优点和长处，无法容忍伴侣身上的缺点和短处，你们在婚姻中不能够相互忍让和体谅，你们缺乏对彼此最起码的尊重和理解，你们总是拿伴侣和别人做比较，那么你们可能并不适合走进婚姻。
即使勉为其难地结婚了，你们的婚姻也很难长久地维持下去。
总之，在一段婚姻当中，夫妻之间遇到问题的时候，要勇于面对，不要逃避，也不要吵架，更不要冷战。只有当你们懂得换位思考，能够主动承担起婚姻中的责任和义务，愿意处处替对方着想，不盲目攀比，你们的婚姻才会越来越幸福。
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