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孩子初二那年的“三八”妇女节，我收到了孩子给我的一封信： 信里写了儿子对我的不满和失望，认为我多么不理解他，对他的关心和说教式的沟通是那么的做作等等。 这样的一封信，对当时自我感觉甚是良好的我，无疑是当头一棒，我都被打懵了！我哭了很久，几乎有一周没跟孩子说话，我老公劝说也没什么效果。 孩子也吓坏了，可能他完全没想到是这样的结果。最后，还是我母亲出面说合，缓和了母子关系。 现在回想，其实，那封信，从孩子角度，也是一种沟通的要求和求助的信号，可惜，当时的我作为一个母亲，碍于自己的面子和感情，没有理解和接受，失去了一次很好的机会。 从那以后，我们家的亲子关系不断走下坡路，持续了近1年多。而在那段时间，我老公的职业生涯正好也到了一个特殊时期，性格内向的他也进入了一个心理抑郁、情绪不稳定的阶段。 还好，我们夫妻关系、亲子关系有很好的基础，虽然困难重重，但是，总体上大家都在做改善的努力。我们三个人，不断挣扎、纠结，彼此相处也非常小心…… 错误一：只要用功就会学习好（学习成绩不够好说明学习还不够努力） 关于孩子的学习成绩问题，我和老公当时一直困惑，因为我们俩从小就是优等生，不能理解为什么自己孩子的成绩排名就是上不去，总觉得是孩子不够用功、不够努力、不够仔细。这种困惑传递给孩子，形成了无形的压力。 我还记得，孩子小学时，每次大考的日子，我把他送到家门口，总要对他念叨“仔细做、不要漏题、多检查”，现在我还能回想起孩子略带紧张的小脸，我简直是世界上最蠢的妈妈！ 由于觉得孩子成绩不够好，我们经常督促儿子学习，看见儿子玩电脑、看电视，时间略长就会焦虑，搞得儿子不得不选择我们下班之前的时间先玩，养成了放学回家先玩后写作业的习惯。 错误二：只有学习好、上名牌大学将来才能过上好生活。 我本人过去还有一个很牢固的观念，认为只有学习好，才能上好的学校，才能找到好的工作，才能有过得去的生活，就像我自己一样。这个观念如此牢固，在跟孩子探讨不用功读书的后果时，常常会被我拿出来教育孩子。 错误三：除了学习之外，不能对任何东西上瘾。 由于孩子学习成绩没有达到我们的期望值，加上媒体连篇累牍的关于青少年网瘾问题的报道，孩子小学后期我们很担心他染上网瘾、游戏瘾、动画片瘾，所以给孩子规定了只能周末和假期才能上网、玩游戏，每次不能超过45分钟（担心影响视力）。 虽然老公自己玩起游戏来也很上瘾，偶尔还会玩个通宵，却要求儿子只能玩45分钟，现在看起来很不合理，当时却丝毫不觉得。 儿子为了能玩得尽兴一点儿，只好半夜里爬起来玩网游或者在被窝里玩掌机游戏，一旦被我们发现，就会收到没收掌机或禁止几周玩电脑的严厉处罚。能给孩子带来快乐的东西都会有上瘾的可能，一旦出现上瘾的苗头，老公都会及时采取措施剥夺这些给儿子带来快乐的东西。儿子自然就越来越不快乐了。 错误四：“严格要求总是对的”（家里制定的规则要严格执行）。 我不知从哪里接受到的观点（也许是励志小说、电影看多了），认为对男孩一定要严格，甚至严厉。因此，我们在孩子幼儿园起就有较多的奖惩措施（现在看来是惩罚措施占多）。 我和先生都属于严厉型家长，我们对于家里制定的规则执行很严格、缺乏弹性；比如儿子在幼儿园阶段，我们想让儿子停下正在玩的东西（或正在看电视）来吃饭，就会数123，如果数到3，儿子还没有停下来，就会有处罚。 由于儿子受到的约束太多，在为了达到自己想玩游戏、想买喜欢的游戏卡等愿望时，他会不对我们说实话，被我们发现后无论是讲道理还是责罚都没有用，直到我们意识到真正的原因不在儿子身上，而在于我们要求太过严格。 错误五：不许犯低级错误。 我们不允许儿子犯小错误，比如丢三落四，玩游戏超过约定的时间、饮料洒了等都会有处罚。我过去常对先生和儿子说，犯大错倒也算了，我最不能接受的就是犯低级错误。现在回想起来的一些细节，如出去玩，都会因为这些事情搞得孩子和大人都不高兴（儿子，希望你能原谅我！）。 现在想想觉得我自己好蠢，不从犯小错误、低级错误中学习，如何才能学到不犯大错或高级错误呢？ 这个阶段，老公读了大量心理学书籍，还推荐给我看；儿子自己也向我们求助，说自己不开心、不想学习，以孩子为主我们还做过心理咨询。 期间，有过一些反复；过了一段时间，儿子和老公的关系先有所改善，我作为母亲的焦虑和伤感仍然很强，但是，我并没有意识到问题的症结在哪里。儿子初二结束的暑假，孩子自己提出来要去看心理门诊，给我造成进一步的打击。 我用了很短的时间，认真考虑了如果儿子真的得了心理疾病，我怎么办？我很快做出一个决定，我要一个心理健康、快乐、平凡的孩子，不要一个精神抑郁的孩子，希望孩子自由快乐地生活，而不是压抑地过日子。 我好像是一下子想通的，不再纠结他作业做得快不快、对不对、学习好不好、坏不坏？而是按照心理医生的建议，真正地关心孩子本人到底好不好，尽量营造家庭轻松气氛，不盯着他花在学习上的时间。周末几乎停止了所有补习（除了他喜欢的物理），给他安排去健身房锻炼、学习溜冰、去机器人俱乐部…… 初三期间，我和老公决定不给他任何压力，由他决定如何学习、如何考试，并且把这些想法和安排也跟孩子说了。告诉他，考试排名以及能否考上市重点高中不是那么重要，我们只希望他能高高兴兴的，现在和将来都做他喜欢做的事情。这样一种安排，逐步缓解了孩子的焦虑和压力。毕竟，他还是希望自己学习能好，所以，整个初三，成绩并没有下降。 初三调整了一个多学期，亲子关系大大缓和，孩子也开始考虑中考和高中的事情。我们三个人共同商量了中考对策，如考不上市重点中学，认为去区重点读书也是不错的，他最后上了一个很好的高中。 中考完了，我们安排了一家三口川藏行，带孩子出去玩，更加亲密了家庭关系。上高中以后，我们还是坚持鼓励孩子做他喜欢做的事情，不给压力。高中学习安排更加繁重，我们提醒他合理设置学习目标，鼓励他多参加班级和学校社团活动，为同学服务，发展个人爱好，不以成绩论英雄，正确对待友情、爱情等等…… ➤追求幸福而不是追求我们认为的“好”职业 以前我们认为职业是分三六九等的，要求儿子将来要做“好”工作，以获得幸福生活。现在我们认为只要能够自食其力，不成为社会的负担，做任何自己喜欢的工作都可以获得幸福。 ➤支持孩子做自己喜欢的事，获得快乐追求快乐是人生存的本能。 一个人做自己喜欢的事才更容易快乐，也更容易做出成绩。儿子从小就喜欢LEGO玩具，小学时就开始制作机器人，参加机器人比赛并多次获奖。初中时为了上课外辅导班，中断过两年。初一开始，我们逐步停了语数外辅导班，改为每周一次去机器人俱乐部参加活动。进入初三，儿子开始自学口琴，虽然学习紧张，但我们还是为他买了口琴，支持他在学习口琴上花时间。 ➤帮助孩子成长为他自己的样子 每个孩子都是独特的，都有着自己的不同于他人的多元智能组合，每个孩子都只能成长为他自己的样子。父母不应强求孩子成长为自己期望的样子，而应该发现孩子的兴趣和优势，提供资源和机会，让孩子发挥自己的优势，做自己感兴趣的事，成长为自己的样子。 ➤充分肯定他做出的努力，不管结果如何 过去，我们经常觉得儿子的成绩不够好，并由这一结果推导出他还不够努力。现在，我们更多关注他在学习过程中的努力，并充分肯定他的努力，即使有时成绩不太好。当我们降低了自己对学习成绩的关注度，我们会更容易发现孩子自身向好的内在动力，儿子和我们对于学习成绩的焦虑程度都大大降低了。 ➤在儿子碰到问题时：先处理情绪，后解决具体问题 我是一个急性子的人，老公和孩子碰到问题向我倾诉时，我心里都会很着急，还没有听完，就开始批评他们，或者给出解决问题的办法。由于没有先接纳和舒缓对方的情绪，我的反应常常让老公和孩子的情绪变得更差。 这方面，老公比我处理得好。最近阶段的数学题计算量较大，一直没能彻底解决的计算错误问题又在困扰着孩子，连续几次数学测验成绩不佳，他很苦恼。孩子向爸爸诉说了自己的烦恼，老公仔细倾听了他的倾诉，问清楚了原委，对儿子说，计算错误影响了测验成绩，自然会很烦恼。让他先处理烦恼问题，后解决做对题的问题。 老公分析道，“计算错误的问题从小到大一直都存在，我们先要接纳自己；测验时间有限制，在紧张状态下更容易出现计算错误。出现计算错误不要紧，重要的是在测验后订正时能够把做错的题目做对，把不会做的题目学会做，这样学习目的就达到了。” 这么一说，孩子也释怀了，放松了以后，这个问题好像也不明显了。随着数学考试可以用计算器，原先的问题已经不那么困扰他了。 ➤学校做加法，家里做减法 现在，我们家将周五放学后的时间设为自由时间。 中学生的学习负荷很重，周一到周五的学习往往使孩子感到很累。周五放学后，儿子经常不想写作业，想好好玩一玩，放松放松。过去我们会要求他先写作业，作业写完了之后才能玩，但效果不好。现在，我们把周五放学后直到睡觉前的时间支配权完全放给了儿子，作为他的法定free time。如果他想玩一晚上的网游或吹一晚上的口琴，我们也不干预，只是提醒，中间休息一会儿。 学校作业太多时，允许儿子不完成作业。由于各科老师都争相地布置作业，抢夺孩子的时间，某些时候，各科作业加到一起会多到写不完。我们允许儿子不完成作业，并在儿子的备忘录上说明情况并签字。 现在，我可以很有信心的说，也许我的孩子在今后的生活中还会碰到各种各样的困难，但是，青春期的这段经历以及父母的支持会给他以力量。即使他将来可能不上名校，但一样会是一个自信、坚定的人，追求做自己喜欢做的事，为自己的梦想努力并且自由快乐地生活！ |
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