在社交场合中,你是否遇到过这些问题: “大家聊得很热络,只有我像个小透明。” “害怕沉默,但又不知道该说什么。” “我不是一个机灵的人,出去见客户,紧张到全身直冒冷汗。” “与人见面真是一件痛苦的事。 ” “一说话就冷场,好心塞。” …… 有这种烦恼的人岂止千千万。说话聊天怎么就成了这么可怕的事?讲真,说话并不是什么艺术,它就是个技术活儿,不会接话不会聊天,不是你情商低,也不是你笨,而是因为你没掌握套路。 善用“相似法则”找话聊,亲密度倍增 人会对“跟自己相似的人”产生好感,心理学称为“相似法则”。想让对方对自己有亲近感,就通过聊天找出彼此的“相似点”。 “你能吃辣吗?” “我最爱吃辣的!在我家辣椒是必备的噢。” “我也是啊!超喜欢吃辣。有哪间店你吃过觉得不错的?” “中山路新开的一家湘菜馆很好吃。” “真的吗?那一定要去尝尝!” 另外,像是“所经历的时代”“出生地”“居住地”“共同的朋友、熟人”“家族”等等,都是容易找到共同点的话题。 聚焦“对方专长”让他说,聊再久也不累 闲聊时要知道对方的嗜好或所擅长的事物,因为喜好和专长都是他有兴趣的领域,所以作为聊天的题材,对方无论聊多久都不累。 最好能够从日常对话里了解人们的爱好或专长。若是从谈话中也观察不出来,就直接问对方:“你的兴趣是什么?”“有没有热衷的事情?” 或先表明自己的嗜好,像是你可以说:“我喜欢骑行。”“我周末最大的乐趣就是跟朋友打麻将。”“最近我开始学烘焙,下回我打算自己烤点蔓越莓饼干。” 气氛冷场无言时,“即兴话题”怎么找? 很多时候一句随兴的话,可以令谈话有着意想不到的发展。或许有人要说:“叫我随便说句什么,我怎么可能做得到!” 随意发言的重点就是“放轻松”。目光所及的四周、内心所感受到的事物都可以拿来聊,而且探察周边动静,还能提高我们观察事物的敏锐度。等你学会了这些技巧,渐渐就不会再感叹“没有话好说”。比如,将车站月台、咖啡馆、街道等事物纳入你聊天的题材,“那个时钟的设计是不是改了?”“那个女服务生跟某女演员长得像不像?”“窗户咔咔作响,是起风了吗?”“啊!有只鸽子!”等等。 “神回应”最有好感,日常小事可锻炼 想让旁人觉得你是个“会聊天的人”,从日常开始,对他人的发言或事情主动做出反应,并由小事培养“回应”的好习惯: 当看见对方发型和平常不同:“呀,你是不是换发型了?” 听到蟋蟀的鸣叫声:“现在是不是有秋天的感觉?” 大杯圣代端来时:“噢,这个分量真吓人。” 凉风吹过的时候轻声地说:“真舒服!” 地铁里和婴儿对视:露出一抹微笑。 还有常把“早安”“晚安”“我先走了”“谢谢”这种打招呼的话挂在嘴边。持续这么做,当有人找你说话时,就能快速给予回应。周边的人看见你以开朗认真的态度看待事物,他们就会认为:“跟这人说话不会被忽略,或被冷淡地对待。”因而有安全感。除此之外,也会给人“会聊天”的感觉。 对方话题很无趣,怎么接话转移 每个人个性不同,所以有时也会对别人说的内容没什么兴趣。例如对方说“现在对网球很有兴趣”,但是你自己对网球完全不熟悉,可是又没办法转移话题。这种时候,就要转换方向接话,尽量抛个“想知道对方个性、品格”的问题,或“自己感兴趣”的提问。 比如想知道对方个性、品格的问题,就问: “你为什么会开始打高尔夫球呢?” “打网球在何时会觉得最开心?” 或者问自己感兴趣的问题: “像我这种不擅长运动的人,也能打网球吗?” “刚开始打网球,要花多少钱?” “夸张比喻”多练习,锻炼幽默感的诀窍 很多深信自己天生没有幽默感的人,缺的其实不是幽默感,而是开口的勇气。不能成功地让听众哄堂大笑,对于专业的搞笑艺人来说是家常便饭,而我们这些普通人只要有三成的成功率就很厉害了。即使表达得不好,随口一句“啊?说得不好吗?”顺势将话题带过即可。 若想不到该选择什么题材来开玩笑,建议采用“夸大的比喻”。 比如,想夸大“被强迫”的情绪,可以讲:“我的心情就像是被强迫去听哆啦 A 梦里的胖虎演唱会一样。”只要习惯浮夸式的比喻,渐渐地就会说出引人发笑的话。 朋友问你:“你下周绝对有空吧?”你明明是单身的状态,但也可以回对方:“知道啦,就算推掉跟女朋友的约会也会空出时间给你!” 除了看当时的状况应对外,话里不着痕迹地带点幽默也会受到多数人的喜爱。人们会认为这种人“幽默”“聪明”“真会说话”。 以上内容选自《好好接话》,[日]山口拓朗/著,北京紫图图书出品,转载请注明来源《好好接话》 |
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