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我們根據各家心理學的論點，與大家一起討論如合維持長久且幸福的關係？幸福是努力爭取且實踐的！共勉之。
今年金馬51的頒獎典禮，歌神張學友以一首《用餘生去愛》觸動了眾人的心，像一波微風掠過塘裡靜止的水面、掀起一陣暗湧：
似乎，我們總得在感情的迴圈裡失足幾次、做過好幾遍傻子，才能進化成更好的人。那些搞砸的關係、愛到體無完膚的戀人，就像是為了遇見此刻的他而存在著。現在，看著眼前這一個人，你確定了嗎？你確定他是你想要攜手一生的伴侶、你願意和他踏遍泥濘在人生的旅程冒險嗎？
如果你也這麼回答了，就讓我們開始進入「長久關係」抽絲剝繭後的秘密。我們將由古今中外知名的心理學家史登柏格（Robert J. Sternberg）、榮格（Carl Gustav Jung）、馬斯洛（Abraham Harold Maslow）、美國學者 Acevedo 與 Aron 、心理學博士蘇珊（Susan Krauss Whitbourne），與我們分享細水長流的好建議！
在這樣的長遠的關係中，如何保有對愛情的熱忱？美國心理學家史登柏格（Robert J. Sternberg）在「愛的三角形理論」中說明「完整的愛」為親密、熱情與承諾所構成。這是許多人對關係企及的最終目標，「完整的愛」最容易出現在父母與子女間。父母親對兒女的愛通常有極深的情感投入，並且視孩子為自我人生中的責任。因此親子間發展並維持完整的愛，是件較容易的事。
如何維持長久關係？將「完整的愛」移植到情人身上，是我們要思考的下一步。美國心理學者 Acevedo 與 Aron 研究了人類維持長久關係並保持浪漫的要素，研究結果歸納出「愛情的密度」、「理解對方並參與他的生命」、「對人生有共同目標」是兩人攜手一輩子的關鍵。然而，如何從戀愛初期的「迷戀」進程到「完整的愛」，正是我們今天要學習的課題，接著，就讓我們延伸 Acevedo 與 Aron 的研究，找出更多發展穩定關係的心理學論點！ 愛情的密度
第一步，增加你們在愛裡的密度。密度，是這段關係有多紮實，確認你們給彼此的感受是踏實而確信的、自由而不猜忌。你們不但是戀人，更是生命的夥伴，引領對方走向更廣更深的領會。當你們一同行腳在人生的旅途上，不代表你們就要歸於一種安定，而是有一個人，可以與你在這個世界冒險。接著，就讓我們看看如何增加密度感！（同場加映：女孩寫給未來男友的信：你的愛會讓我成長嗎？） 1. 記住並且延續崇拜彼此的感覺 要維持愛情的密度首當是記得你當初為什麼愛上這個人？心理學說明人與人之間產生好奇與好感首要因為對這個人有「崇拜感」。「崇拜的對象」是一種精神支柱的存在、通常為具有我們所描繪的「理想特質」。因此，對一個人懷有崇拜是對其價值的肯定，相對在生活也充滿期待！兩人的關係能夠處在「肯定且正面的」情況下，更有助於相處與磨合。 如何延續對對方的好感？記得當初這個人吸引你的理由。因為他的幽默、因為他工作認真的模樣？那麼也別忘了，在往後他開了不合時宜的過頭玩笑，你嘮叨一會兒後還是會原諒他；因為他必須熬夜加班不能準時回家，你會記得體恤他而非一股腦的責備。相對的，你也要相信你身上與眾不同的特質，正是當初深深吸引他的理由。你們必定著迷於對方某種獨一無二的氣息、才在那一刻有了怦然。督促自己成為一本能夠一讀再讀的經典好書！在彼此身上永遠能發現驚喜。（延伸閱讀：已婚男人的真情告白：為妳，我想成為更好的人）
在72億人口中，就唯獨是這個人。只因為他的靈魂，你看懂了。 2. 世界很大、不要停止一起嘗試新鮮事美國一位從事心理學研究的教授 蘇珊博士（Susan Krauss Whitbourne）在《今日心理學報》提及：「對彼此的愛意是兩人關係發展的基石，但最重要的是可以一起尋找生活挑戰、激發生命更熱烈，才是發展健康穩定關係的辦法！」人們在嘗試新事物時，更容易彼此親近。新鮮感強化這種感覺，也使人們感到情不自禁。說明兩人參與對方的興趣、甚至去做更多從未做過的事，亦是增進愛情密度的好方法！ 在 Acevedo 與 Aron 的研究中也描述兩人之間最好存在著「自我擴張模式」（self-expansion model），自我擴張模式說明每個人都有「追求自我實現」的慾望，而當你在追求自己的目標同時、也能使對方與你一起成長。無論是與對方分享你的興趣、或是參與對方熱衷活動，都是在愛情關係中「自我擴張」重要的行動。譬如你們一起跳傘、感受共赴生死的刺激，你們環遊世界，感受旅途的艱辛、也共同見證最燦爛的極光。製造兩人共同的經驗，讓彼此在腦海裡留下下更深刻的痕跡。（推薦閱讀：擴大視野！愛旅遊的女人是最佳女友的15個原因）
如果你們相遇是從 0 到 1 ，想想這之間還可以存在多少精彩的可能呢？ 誰說在一起久了就得乏味？驚喜與熱戀感需要持之以恆的努力，不對「習以為常擁有的愛情」怠惰、試圖在你們僅此一回的人生留下更有趣的記憶，嘿，這不是一件嚴肅的事，只要想像，你怎麼描繪你們的未來，然後開始行動。 一起去看這個世界吧。
理解並參與他的生命 懂得如何增加兩人間的密度、下一步要學習的就是理解。理解，是對一個截然不同的個體悉心探測、是摸索一個你來不及參與的過去。愛情之所以需要理解，是因為兩個人就像是兩個質數，誰也不能被誰除盡、誰也不會是誰的局部，相遇會使你們的人生更精彩，你們因為這個理由決定繼續下去。但要明白的是，你也經歷過沒有他的人生，往後總有人早一步先走，不可能完全交疊的兩段生命，學會在理解中保有獨立，也學習適時的鬆綁。（推薦閱讀：每一天都是放手的練習：在感情中誠實） 3. 沒有獨立的精神、和誰在一起都是流浪理解他人前的功課是理解自己。你夠了解自己了嗎？你愛他，是因為一味的依賴，還是你們能夠有平等的關係？瑞士心理學家卡爾·古斯塔夫·榮格（Carl Gustav Jung）曾針對《人格的發展》中「依賴型人格障礙」說：「人們不應該讓感情處於上風，或者說讓感情控制自我的活動。一個被感情所控制的人，就無法和自己的內心世界保持良好關係。」雖然我們不一定有依賴型人格，但卻常在愛情裡犯了過度依賴的習慣。（推薦閱讀：為什麼，不跟我在一起？）
如何「和自己的內心世界保持良好關係」？你必須成為統整自我生活的角色，在沒有人給建議的情況下仍能自己做出重大決定、在獨處時不會有無助感、不會因為討好他人而做自己極度不願做的事。簡單的說，你是你自己的主人。和他在一起，不意味你要放棄人生規劃，相對的，他和你在一起不表示不能有自己的生活空間。（同場加映：愛的最高境界：我愛你，與你無關）
不慌張、不氣餒，在愛裡才懂得善。人之所以需要獨處，外來的生活經驗才能被自我所消化，自我也才能成為一個既獨立又生長著的系統。 你夠細心品味自己了嗎？今天如果沒有他，你的人生會徹底毀滅嗎？仔細想想這些問題，如果你是一個在心靈上可以富裕自己的人，才真正有能力去愛一個人、為他付出、以及承擔，而非單方面的依附著這段關係。（推薦閱讀：《不能不去愛的兩件事》和「不安」與「寂寞」做朋友） 四、謝謝你的過去，讓我們成為現在的模樣
嘗試再一次釐清自己後，進而寶愛他的生命、包括他的過去。在一起時，我們不免會對彼此的前任吃味，小氣的想：那些他們一起看過的風景、走過的路，都不再是只有「我們」共有的記憶。可是，仔細的想，假使沒有前任與他走過的路，眼前這個人、會來到我的面前嗎？假使沒有心碎、此刻的我們難道不會因為不珍惜而浪費了對方嗎？ 許多時候，「前任」只是我們在愛情裡設立的「假想敵」。在產生這些煩惱及嫉妒的同時，用「換位思考」為彼此爭取一個更和諧的相處空間。「如今，我不也從那些傷害他人與被傷害的坑坑巴巴裡走了過來了嗎？」最重要的是，此刻眼前的那個人，正全新的愛著你。誰不是帶著一點前任的痕跡和現在的情人在一起？因為過去的經驗，形塑了現在我們在彼此眼中的模樣。「感謝遇見了那些心碎、錯過了夠多的人，才能與你碰頭，我覺得一切都好值得。」（延伸閱讀：離對的人更近一步！分手後應該要做的五件事） 最後，也仔細思考自己為什麼會對「前任」這個字眼這麼敏感？你對自己不夠有自信嗎？你們之間不夠坦誠嗎？問問自己這個問題，在愛裡學回誠實，若是真的感到不舒服，也不要隱藏，用真心的態度告訴他你為什麼覺得沒有安全感。嘗試溝通，而非不承認、拒絕談這個話題。把真正在意的問題說出來，才能讓兩人自在地相處下去。
學習更理解他心裡的的溫柔與暴烈、他的平坦與皺痕，擁抱、吸納他深邃而豐富的靈魂層次。 對人生有共同目標當你們的此刻（愛情的密度）與過去（理解彼此）都已經做好準備了！接著，就試著為兩人未來畫布的空白填上色彩吧。於馬斯洛（Abraham Harold Maslow）的需求理論中，「自我實現」為需求的最高標竿，意昧人類在得到自我實現時能獲得最大滿足感。如果「自我實現」因為要成全他人的人生而犧牲，你便會不快樂。因此，最好的是，在兩人的關係裡設定同一種終點，尋找兩人之間物以類聚的線索，去尋找更多共同完整生命的可能。 5. 對生命永遠熱情，讓關係更快樂如果人生是太大的命題，不著急！你們可以從生活的理想開始實踐。越貼近生活、發現活著的美好，相對對「愛情」也會抱有更高度的熱忱。2012年紐約州立石溪大學研究人格特質和穩定戀情的關聯，他們發現傾向對生活中一切事物表示興奮的人，有比較高機會在浪漫關係中獲得成功。 心理學家蘇珊博士（Susan Krauss Whitbourne）也在《每日心理學》發表：「如果你希望對關係始終保有熱忱，不要停止對生活的渴望，把能量釋放在你的興趣，好比寫作、運動、旅行，甚至是你感興趣的政治活動。」
馬斯洛的「自我實現」即努力實現自我內在潛力，使自己越來越成為所期望的人物。將生活導向正面，也更能成就心中對生活所描繪的理想，在不停止促進自己進步的情況下，彼此在每一天都能夠一起成長。最棒的關係就像是一種教學相長，透過彼此你們領會活著的意義更多、享受生活的激情更多、完整自己的人生更多。（推薦閱讀：人生最大的目標不是成功，而是有人分享你的快樂）
6. 把我們的關係視為一段旅程，偶爾有分岔還是要邁向同個終點心理方面，2012 年紐約州石溪大學 K. Daniel O’Leary 主導研究顯示，結婚超過 10 年的夫妻中有 40% 仍感受到熱切的愛情，結婚 30 年以上的夫婦，則有 40% 的女性和 35% 的男性對彼此保持相同的愛意。 《社會認知與情感神經科學》期刊所發表的學術報告更用核磁共振造影技術調查一群平均結婚 21 年的人的腦部，與一群熱戀中的人比較。根據大腦中認知活躍的跡象推測，情侶不只能夠長期相愛，還能停留在那樣的狀態。 以上研究使我們相信，愛到天荒地老，這件事是存在的。在愛情裡，邁向同個終點需要恆長的堅持。假設你們之間還有三、四十個年頭。這期間，或許還得經過更多離散、更多現實的摧毀。會經歷動搖、無力的心碎，經歷「是否要把未來的光陰都賭在一個人身上」的念頭。《愛在午夜希臘時》裡席琳說：「大概當你年輕的時候，總會以為未來的人生裡還會遇見許多人，還會找到很多能跟你產生共鳴、真正溝通的對方。要直到年歲漸長後，你才會明白那僅僅是屈指可數的。」
親愛的，如果你偶爾不能確信眼前的這個人，偶爾因為現實的艱難而懷疑。回頭想起見到這個人的第一眼吧。生命有許多岔路，我們必然會經過在路口迷惘彷徨的日子，這時候你看不見他在你眼前，也許是因為他在你身後，做你堅實的後盾。別怕摸不著、看不見，閉上眼睛，去感受，回想你們相處的細節、那些彷彿電影一瞬又一瞬播映的動人畫面，再次想起都仍像初次那樣倍受震撼，最棒的的人生伴侶，歷久彌新。
話說到這，每個人的愛情畢竟有箇中滋味，其中酸甜苦楚，沒有人比你明白。你說人生真有靈魂伴侶嗎？我們總是抱幾分懷疑態度。但確信的是，人生終有一個人，等著我們共同去挖掘生命的養分、去留渡美好的霎那、去呼吸冬天鮮冷的空氣、去擁抱明媚的溫暖春天。（同場加映：別再尋找靈魂伴侶！珍惜現在的 Mr.right now） 張學友最後緩緩道出：「有生之年，你就是我餘生所愛。」那是一種對愛的偏執，教我們做自己愛情故事裡最好的觀眾、做彼此人生狂熱的信徒。
「I vow to help you love life 我發誓會幫助你熱愛生命 看再多取樣愛情的研究顯示，都不如自己去實驗一趟。
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