| ▽文 | 彭小六为什么我们总是忍不住打断别人？——大多数人存在着倾听的“七宗罪”倾听至少有着和说话同等重要的力量。为什么人们那么介意自己在说话时显得笨拙、木讷、落入下风，却完全不在意自己在倾听方面的拙劣表现？多少关系的崩坏是因为听得不够，而不是因为说得不够？沟通高手不一定是表达的高手，但一定是倾听的高手。那么，有哪些倾听习惯是特别糟糕的？有哪些倾听习惯容易冒犯他人？我们来细数倾听的“七宗罪”。七宗罪之一：打断。倾听最大的忌讳是消极打断。我们知道，不是所有的打断都是让人反感的，打断如果是为了表示赞同或者要求解释，对话依然可以愉快地进行下去，因为这意味着倾听者对谈话内容认同或者感兴趣。糟糕的打断，目的是为了反驳或转移话题。这一类倾听者被称为“自恋型倾听者”，他们在沟通中会不遗余力地把焦点从说话者那里转移到自己的身上。最明显的是中断、阻碍对方发言，更隐晦的是自以为巧妙地转移话题。但沟通是互动的游戏，耐心才能换来耐心，尊重才能换来尊重，礼貌才能换来礼貌。沟通中力的作用也是相互的，就好比我们对着墙壁练习乒乓球，缓缓地发球就会缓缓地反弹，粗暴地发球就粗暴地反弹。沟通高手在任何时候、对待任何人都不会轻易打断。大家知道的，真正的涵养，不是在不得不尊重、不得不礼貌的时候表达出尊重和礼貌，而是在别人都自认为可以不尊重、可以不礼貌、即使不尊重不礼貌也不会有什么后果的时候依旧尊重、守礼。上司决定你的命运和前途，不打断他的话是人之常情，而是否给予童稚的孩子、年迈的老人、居家无收入的妻子、还在成长期的实习生、混得明显不如你的朋友，或者消费中为你提供帮助的服务人员以耐心和尊重才是真正考验涵养的时候。不过倾听远不止不打断这么简单。七宗罪之二：过早下判断。《如何阅读一本书》里有个建议让我受益匪浅，不仅在阅读中受用，在为人处世、做人原则上也受用。评论要遵守思维的礼节，在你说出“我同意”“我不同意”之前，一定要能够肯定地说：“我了解了。”同意对方说法与不同意对方说法一样要花心力来判断。毫无理解便同意只是愚蠢，还不清楚就不同意是无礼。面对争议的问题，在评论和争论之前，永远要先想到自己可能误解了或者在某个问题上有盲点。妻子：我太高兴了，婆婆决定端午节不来我们家过了。丈夫在确认妻子的想法之前就草草下结论：妻子的表现是出于对自己妈妈的反感、讨厌、不孝顺。并带有明显质问、指责的语气回应。丈夫：我妈怎么了，她是我妈，对你也不薄，你就那么不喜欢她、那么不欢迎她吗？比这样的质问更糟糕的是腹诽，腹诽贻害无穷。质问虽然会破坏信任感，破坏关系，但如果存在误会还有解释、澄清、重归于好的余地。腹诽是心怀不满却不说出来，即使有误会也会一直误会下去，心生隔阂和嫌隙，另一方却全然不知。丈夫听到妻子这样一句话却什么也不说什么也不问，而是自己生闷气，结果会怎么样呢？“她凭什么对我妈妈这样？我妈妈对她不薄，她怎么能这么忘恩负义呢？我妈妈来，她就那么不高兴吗？太不公平了，我对她妈妈那么好，把她妈妈当成亲妈一样孝顺，她却对我妈妈这么冷 漠？”生活里，这样的误解不断叠加，这对夫妻的关系又会怎么样 呢？但如果他不把推测和假设当成事实，他会通过提问进一步了解妻子的想法。丈夫：亲爱的，你是不欢迎妈妈来我们家吗？妻子：怎么会呢？儿子早就想奶奶了。可是最近公司有个紧急的项目要上线，端午节已经通知要全部门加班了，我没空在家。你妈妈好不容易来一趟，总不能反过来让她伺候你们爷俩吧。不要把揣测当成事实，在确认完全了解情况之前，请暂缓评论、反驳、指责、质问、攻击。七宗罪之三：心不在焉。我们有时候在听，却不一定在倾听，对方说话的时候注意力不集中、对方需要回应的时候不置可否，倾听中最伤人的是心不在焉。所以，人们常常伪装自己在认真听。研究显示，人类有能力一分钟倾听600个字，而通常人们在一分钟内只能说100～150字，我们有多余的时间来走神，这让伪装不露馅成为可能。伪装者表面上显得很专注，他会在正确的时刻微笑、时不时地点头、适当地给予言语回应，让你以为他全心全意地在倾听。人类听的速度高于说的速度，也让很多人高估自己的倾听能力。他们以为自己可以在谈论不重要的话题时走神，谈论重要话题时随时接上。但我们的大脑注意力一次只能聚焦在一件事情上，就像我们使用电脑的时候可以同时新建文档写作、登录QQ聊天、打开网页查资料，表面上可以开启多任务的模式，但我们其实每次只能做一件事。注意力是极其有限的，思考入了神，倾听就停止了。高估自己的倾听能力，容易在真正需要专心的时候走神。我们上学的时候，听课认不认真、专不专心会用考试来检查。日常倾听其实也有考试，你记忆和理解了多少内容，说话的人是可以判断出来的。和熊猫先生谈恋爱最让我开心的一点是，无论我说什么，他都会记住。我偶然说起想吃的东西，时隔几天到周末，他还记得给我买；很久以前提过的小事，很久之后他还记得我说的细节；而让我反感的话题，他会下一次小心地绕行。记住别人说过的话，是倾听最高的境界。心不在焉的倾听，在说“我不记得了”“你说过吗？”的时候，一定会露馅。七宗罪之四：埋伏。心不在焉让人反感，特别较真也让人招架不住。埋伏性倾听最常见于庭审辩论。我当记者的时候，跑过一段时间法院新闻。检察官和辩护律师小心仔细地听对方发言，有一个重要目的，就是“以子之矛，攻子之盾”。辩论中，有效袭击的一个技巧是：用对方发表的言论和提供的事实，来攻击对方的观点和立场。但这样的技巧用在日常沟通中极其让人反感，容易引起防卫心 理。你一定遇到过这样的人，他们认真听你说话了，但他们听你说话的目的并不是听取你的想法，而是拿你的话堵你。他们打起十二分的精神在挑错，在寻找你所说的任何事情的纰漏和不可 行。虽然这样显得聪明、机智、胜人一筹，可是和这样的人说话真的很累，你就像打地鼠游戏里面的地鼠，冒头就要挨打，你开口发表的任何言论，随时都可能被纠正、可能被反将一军。和他们说话，有点战战兢兢、如履薄冰的感觉，时间长了，会觉得还是敬而远之，有所保留比较安全。好的沟通者不会这样倾听，好的沟通者努力构建的一定是“大家都可以畅所欲言，大家都愿意畅所欲言”的沟通氛围。七宗罪之五：过度防卫。如果说埋伏性倾听让人觉得累，防卫性倾听简直让人筋疲力 尽。习惯防卫性倾听的人像是得了“被害妄想症”，总是认为别人说的话是在针对他们，好像所有的话听起来都是对他们不利。他们像小刺猬一样没安全感，生怕受伤害，一有风吹草动就竖起浑身的刺，他们又像公鸡一样好斗，随时准备发起攻击保护自己。比如你只是想确认第二天要用的报告有没有写好，但防卫过度的同事却觉得你在质疑她的能力：你几个意思？你是觉得我搞不定吗？这种不安全感常常是出于自卑。有一次去一家常去的店里看衣服，碰到一个女人也在买衣服，身上试的一件不太满意，她想看另外一件，导购随口说了一句：“那件会贵一点。”她就炸毛了：“你什么意思？你觉得我买不起是不是？你看不起我是不是？我不看也不买了！”然后就骂骂咧咧地走了。导购的小姐姐很委屈：“我真没这意思，其实我话还没说，我还想等衣服取下来再告诉她，虽然贵一点，但是料子和做工更好一点。”弯弯参加社团活动的时候，和朋友谈论起出国旅游的趣事。同一个社团的同学在旁边听见了，不阴不阳地说了一句：“有什么了不起，有什么好炫耀的。”弯弯不愿意计较，弯弯的同学却是一个嘴上不饶人的主儿：“越缺什么，就越觉得别人在炫耀什么。”在缺乏中成长并因缺乏而极度自卑的人，别人每句话都可能是在故意炫耀；在出轨后回归家庭的丈夫听来，妻子的每句话听起来都像不信任的盘问；在经常寻衅滋事、把尊严看得比命重要的小混混看来，别人的每句话听起来都像是挑衅、找碴。防卫性的倾听者相处起来，让人觉得疲惫。动不动生气或怀有戒心，不但浪费彼此的时间和精力，也会搞砸关系。七宗罪之六：习惯性唱反调。我搞不清这类人他们到底是怎么想的，无论你说什么他们都习惯性地唱反调。你得意的时候，他踩你一脚；你满意的时候，他刺你一句；你消沉的时候，他也不忘讽刺挖苦嘲笑，他连开玩笑都在伤人。你终于下定决心要早睡早起的时候，他拆台：切，就凭你啊，我打赌你坚持不了三天。你感叹裸贷去买昂贵化妆品的女大学生虚荣，他非要评论一句：未必像你想的那样。你说以后有孩子了不会给他报那么多兴趣班，他不以为然：等你有孩子就不会这么想了。你穿了一件甚是喜欢的衣服，他自以为一针见血：你太瘦了，撑不起来。你丢了手机干着急，他语带嘲讽：你那手机都用了那么久了，也该换了。也许他们是习惯性地拆台，习惯性地否定，习惯性地唱反调，他们的话本身没有太大的恶意，只是有时候显得有点不合时宜。也许他们的看法很中肯，从不附和的样子也很有个性，可是这样的冷言冷语听久了，总有一点话不投机的感觉。在他们的字典里是没有共鸣、支持、赞同这些字眼的，让他们和别人站在一个立场好像比杀了他们还让他们难受。他们不明白提供鼓励、安慰这样的情感支持，并不会害他们丢掉原则，赞同认可别人的想法，不代表他们自己没想法。七宗罪之七：无原则的附和。习惯性唱反调是一个极端，无原则的附和也是另一个极端。这样的人，不管别人说什么，他都说好。我就曾经有一个这样的朋友，不管你和她说什么，她都能给你想要的回应。刚开始，听到她的夸奖还挺开心的。可是有一回，我正开心的时候，另一个朋友打趣：哈哈，你听她说过不好吗？听起来，她更像一个从不得罪人的老好人。渐渐地，我发现和她说话挺无聊的，她不是谄媚，但时间久了你会分不清，她的话到底是出于善良、纯粹为了让你高兴而说，还是心里真的这么认为。你会怀疑，她到底有没有给过真正的回应？你会困惑，这个人难道就没有喜怒和爱憎吗？她从不跟你唱反调，慢慢地，你就不再重视她的意见了，因为被她赞美没有快感，被她同意觉得无聊，被她鼓励也依旧没有信 心。大家都以为会附和是会说话，但最会说话的蔡康永却建议：适度的挑衅，会让对话热络起来。【编辑推荐】点击查看往期内容人生啊，真的需要做一些减法一个人，更要勇敢坚强因为爱你，足以度过人生中一次次的悲欢离合 |
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