 之前我写过不少关于家庭暴力的文章。 后来很多读者评论说——其实最毒的不是拳头，而是舌头。
 拳头下的伤，可以用药痊愈。 可言语的伤，却能给人造成心灵致命的创伤，并且一直存在，难以疗救。 合肥市的一名15岁的女孩，就因不堪家庭纷争，坠楼身亡。  福州一20岁小伙，在坠楼前的最后一句话是：
 面对这些原生家庭的悲剧，我已不想声讨，只想从心理学的角度，谈一谈如何减少悲剧的发生。 而阻止悲剧，一定要追本溯源，去看见情绪下所掩藏着的“需求”。  心理学家米歇尔说，所有的争吵都是在发泄情绪，而不是在表达感受和需求。 电视剧《虎妈猫爸》里，罗素和毕胜男原是一对很恩爱的夫妻。 而在女儿降临后，吵架几乎成了两人每天的“必修课”。 有一次吵架，罗素大吼一句：
 罗素话还没说完，毕胜男怒怼道：
 罗素大吼：
毕胜男眼泪飙了出来：
 然后两人就开始批判对方。 罗素反击道：
······· 这很符合大多数人的吵架步骤。 先把对方指责一通——我多么多么委屈，你做的事多么多么过分。 然后对对方的“人”下定义——你又自私又花心，就没见过你这么糟糕的男人。 继而扩散矛盾，从你，到你的家庭，到你的朋友、圈子、学校甚至其他不相干的人与事。 最终的结果，是谁也没有说服谁。 即使有一方先低头，也只是基于被迫，而非真爱。 久而久之，被压抑的情绪慢慢酝酿，等待爆发一场更大的分歧与矛盾。  或许你会问，那还能怎么办？ 在心理学《非暴力沟通》里，给出了化解冲突的良方。 只要你愿意，按照这些步骤，就足以化解你生活中80%的争执。 一、当冲突即将来临时，分析自己的内在感受。 举个例子。 你又看见你男友在打游戏，而他平时还是个事业心不强，意志力薄弱的人。 你一定立马怒气值飙升，一串恶毒的话呼之欲出。 此时请刹住情绪，问自己，看见他打游戏什么感受。 愤怒？伤心？失望？焦虑？或惶恐不安，或心如死灰？ 因为你只有明白自己的内心感受，然后，你才能清楚自己要什么。 心理学家说，人的一切活动，无非是在满足自己某种未满足的需求。 二、通过感受，确定自己的“需求”是什么。 就上面例子而言，假如你内心很焦虑，那么，如何化解焦虑，就是你此时的“需求”。 这种需求或许是——你需要足够的钱，来化解焦虑，满足安全感。 但是，你很大可能会说——不，我需要的是他停止玩游戏，立马滚去挣钱！ 一个是“我需要”。 一个是“你必须”。 这是两种完全不同的概念。 很多人就因为这种错误逻辑，把矛盾激化。 因为当你向他人发出指令时，这属于命令，而非纯客观的“需求”。 米歇尔说，人一旦发现对方是想来改变自己，否决自己是错的，他潜意识就会产生抵抗情绪。 三、发现自身需求后，表达明确的请求。 很多人愤怒时，大都直接飙话：
结果呢？只会引起对方同样的愤怒。 真相是，你的“需求”是钱，但你需要对方一起努力。 所以，你需要对男友发出相应“请求”。 这有两个要点，特别提示一下： 一是分清要求与请求的区别。 必须、应该、能不能、不得不......这些没有选择性的词，都属于请求的表达。 这都属于命令的口气，或许能将问题一时解决，但两人矛盾只会更甚。 你需态度诚恳，用期待的眼神，温和的语气，去说出你的“请求”。 二是希望他去做某件事，而不是希望他停止做某件事。 心理学家曾对一些有“多动症”的学生，进行过实验。
经过一个月的测试，发现后者的请求方式，更能改善学生的“多动症”。 类比到其他，亦然。 所以化解你们矛盾的最好办法，不是命令他停止玩游戏，而是请求他能帮你做点“别的”。 如此循环，利用人性的优点——慈悲的给予，矛盾方能淡化，甚至抹平。 电影《无问西东》里，许伯常和刘淑芬也是个活冤家。 刘淑芬累死累活，操劳里外，却得不到男人一点关怀和体谅。 她盛怒之下，大骂男人：
男人早已受够她的约束与无礼，同样大喝道：
随即便是一场歇斯底里的相互指责。 试想，在争执的前一刻，若两人都用“需求”来代替“情绪”，矛盾是否可以削弱？ 刘淑芬的需求是——被看见，被体恤，以及被爱。 徐伯常的需求是——被尊重，不被束缚的自由，以及被理解。 可惜，他没有面露温柔地说：
她也没有说出那句：
他们既不知道自己内心的需求是什么，也从未想过以“请求”的方式去索取。 他们只有情绪，以及妄图用恶语，来改变对方认知的念头。 这必然会失败。 因为人都想证明自己是对的，而在情绪的煽动下，这种“证明”拼的不再是逻辑，而是嗓门，是谁的怒气更甚。 所以，当愤怒来临时，尝试着放下情绪，放下执念。 去看见自己内心真实的感受，然后对所愤怒之人，用请求的语气，重复着你此时最迫切的“需求”。 我坚信甘地的话：我反对任何暴力，包括语言暴力。 因为它看起来在行善，这善却是短暂的。 而它所产的恶，却是永久的。 |
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