01.利用“自我对话”，发现自己的阴影
《无敌破坏王》第一部的美好结局建立在拉尔夫获得了云妮洛普的友情上，这个友情让他改变了自我认知，确信即使自己扮演的角色是坏蛋，但本质还是好人，自己的本性不会受到角色的影响。
但是，这种依赖别人的评价来建立自我评价体系，形成自我认知的状态，并不能持久稳定，甚至可以说是非常危险的。
说到底，第一部的拉尔夫并没有得到真正的自我认知能力，这一点可以从第一部的结局拉尔夫的台词看出来：
“事实证明，我不需要一枚奖章来证明我是个好人。因为如果那个小女孩喜欢我，我能有多坏。”
假设云妮洛普不再喜欢拉尔夫，他们的友情终结，那么拉尔夫又会迷失自我。
第二部的导演和编剧正是看出了这一点，才又创作了全新的故事。他们让拉尔夫和云妮洛普从游戏厅世界进入崭新的互联网世界，让他们拥有新的际遇和矛盾。
用导演奇·摩尔的话说，就是“两个小镇上长大的孩子来到了大都市，一个爱上了这座城市，另一个却迫不及待的想回家。”
面对刺激的新事物，云妮洛普是兴奋的，拉尔夫却是恐惧的。
这种矛盾势必影响拉尔夫的精神世界，迫使他做出一些具有破坏性的事情。然而，当他挺过了这场友情大考验，他才真正能成长为一个健全的人，拥有真正的自我认知能力，建立健全的自我评价体系。
所以当“病毒”拉尔夫们失去控制，准备要伤害云妮洛普时，真正的拉尔夫觉醒了，他发现正是由于自己不自信、粘人的特质才给了“病毒”拉尔夫趁虚而入的机会。
看着好朋友即将到伤害，拉尔夫终于再次勇敢起来，他选择正视自己的缺点，用自我对话的方式，不断打破内心的防御。从而让“病毒”从内部瓦解，最终救下了云妮洛普。
看到这一段的时候，我想到了我自己。
作为初入职场的菜鸟，原生家庭的劣根性在工作中完全暴露，我害怕与陌生人打交道，因为害怕自己说错话，对方会讨厌我，所以拒绝与本部门以外的人接触。有一次，主管让我把打印好的东西给另一个部门发快递，她一共说了3遍。第一遍我没动，第二遍我又没动，直到第三遍，我才抱着书走。
其实这个事挺简单的，就把东西抱给另一个部门就可以了。我潜意识知道直接过去和他们交流比较好，但是却因为害怕未知，导致自己迟迟不敢动。后来因为这件事，主编找我进行了一番深刻的交流。
我们主编是学心理学的，在生活和工作中都用心理学来要求自己。在这里，我需要感谢她，她用专业的态度给我分析了一下我的情况，并告诉我需要找到自己的阴影，即：我为什么会害怕很多东西。她给我推荐了“自我对话”法。
在接下来的日子里，我经常不断反问自己：为什么，我到底在害怕什么？慢慢地我发现其实所谓的害怕别人不喜欢我，更多的是我不喜欢自己。既然意识到了以后，改变就慢慢发生了。
我主动和其他人接触。一开始仍然会害怕，但是当我鼓足勇气和他们表达，得到他们的积极回应后，我发现其实交流并没有那么困难。更多的是我们发现问题，并不断解决问题。当共同把工作完成之后，我发现自己的内心非常满足！
在这里再次感谢小仙女和小怒怒，谢谢你们没有放弃我，谢谢你们给我那么多的帮助！
02.朋友，当我的“粘人”、“不自信”威胁到你的时候，我选择与它们彻底决裂
影片最后，拉尔夫选择放手，成全好朋友云妮洛普永远留在《狂暴飙车》游戏里的梦想。尽管自己很心痛，很失落，但是成全其实是最大的爱，难道不是吗？
看到这里，我想起《琅琊榜》里，梅长苏看着萧景睿和言豫津有感而发的话：世间有多少好朋友，年龄相仿，志趣相投，原本可以一辈子莫逆相交，可谁会料到旦夕惊变，从此以后，只能眼睁睁的看着“天涯路远”！
当时我对这句话感触很深，感觉人生到处充满着不可控，我的情绪被拉进一个黑洞中，在失落里久久徘徊。那时的我正陷入了一场友情风暴中。
我有一个好朋友Z,我们是小学相识，初中高中一直同班，直到上了大学才各自分开。我们上学的时候就像所有闺蜜之间那样亲密，无话不谈，上了大学后，相互之间每周都要打电话，侃大山。
我们把最脆弱的一面暴露在彼此面前，见证过彼此所有的脆弱时刻：高考失利、家庭变故、失恋......但是这种情况在步入社会后就变了，因为职业性质不同，有一段时间我们几乎没有共同闲下来的空间，自然也就没有相互真正交流过。
由于我从小缺乏安全感，而她属于大而化之一类的人，所以我们的相处从一开始就是我比较主动，打电话、约饭局都是我先实施的。当我有好几次我打电话没有回应，发消息没人理我时，我失落了。我认为，我们最终要渐行渐远。
我在被失落的情绪折磨之中，发了一个空间动态，就是梅长苏的那一段话，接着转机出现了。Z主动打电话过来，巴拉巴拉说了一大段自己最近在忙的事，最后还要给我道歉说，忽略了我她很抱歉。突然之间我发现其实一直以来是我太任性了。
拉尔夫以为修复了《甜蜜冲刺》回到原来的地方，云妮洛普会和自己一样高兴。所以当他发现云妮洛普有“抛弃”这段友谊，留在《狂暴飙车》的趋势时，他表示接受无能，所以不惜放出病毒打算毁掉好朋友喜欢的地方。但是这样的做法才是真正伤害了好朋友。
这让我想到了情绪ABC理论。
情绪ABC理论认为：正是由于我们常有的一些不合理的信念才使我们产生情绪困扰。如果这些不合理的信念存在久而久之，还会引起情绪障碍。情绪 ABC理论中：A表示诱发性事件，B表示我们对这件事的一些看法、解释。C表示自己产生的情绪和行为的结果。
很显然，我和拉尔夫一样，被我们的不合理信念所害：我以为朋友不回消息，是她在和我渐行渐远；拉尔夫认为云妮洛普不离开就是要抛弃他。其实这些只是我们的臆想，是那个充满不安全感、不自信的自己的一厢情愿。真实的情况是，好朋友不在乎远近，不在乎是否天天黏在一起，好朋友就是好朋友。不会因为时间、距离、未来这些因素改变。
所以，我应该允许Z用自己的方式去生活，而不是必须每周给我打电话，我们要在各自的领域共同强大；拉尔夫也要允许云妮洛普去追求属于她的人生与梦想。
尽管这个部分中，我们仍然会感到失落，感到孤单，但是我们知道这只是那个黑暗中的“我”在挣扎。看着朋友勇敢追求自己的人生，我们会真心为她们感到欣慰！
朋友，如果我无法陪你走过即将到来的路，只能送一个拥抱给你。希望你在疲倦时，能想起我给你的微弱力度，用来给你安慰，伴你走过一段段崎岖的路；希望你在孤单时，能想起我在你衣角上留下的余温，用来无声陪伴，坚持度过最压抑的时光。
03.真正好的友谊，是相互成全
电影还讲了一个关于友情边界的问题。
拉尔夫喜欢《甜蜜冲刺》里的生活：安逸、熟悉、舒适，他理所当然地认为云妮洛普也喜欢这样的生活。所以当他得知好朋友的梦想竟然是想要留在《狂暴飙车》时，他愤怒地放放出病毒，想要摧毁云妮洛普的梦想。当云妮洛普得知病毒是自己最好的朋友释放的，她出离愤怒了。
为什么会这样呢？拉尔夫认为自己是为了云妮洛普好，但是真正伤害朋友的恰恰是这种所谓的“为你好”。在现实生活中也会遇到类似的问题：
你要听我的，这样做才是对你最好的方法；
我是为了你好，才这样说的。其他人我根本不会管他们的；
你要是在乎我，就应该听我的。
对于这种行为，有一个专门的心理学概念——情感勒索。
所谓情感勒索，是指关系中一方通过给另一方施加压力，让对方感到挫败、恐惧，最终选择放弃自我、服从对方要求的行为。这种不健康的关系，往往令被勒索的一方痛苦不已。
情感勒索之所以如此普遍，甚至屡屡成功，很重要的一个原因是：它披着一张“我都是为你好”的外衣。通常越是亲密的人之间，越容易出现情感勒索，比如亲人、密友、伴侣、同事等。因为亲密，人们自然会重视他们的感受和要求。
那么我们在和好朋友的相处中，应该如何规避这种行为，或者说究竟怎样做才是真正的“为你好”呢？
允许他们做自己
每个人都是不同的个体，每个人追求的东西都不一样，和你不同可能会有同样的精彩。
《奇葩说》曾经聊到一个话题，好朋友有一个不切实际的梦想，要不要阻拦。我认为，坚决不要。
朋友如果来找你寻求帮助，给点建议还好。可我估计生活里，99%都是你上赶着提醒别人前路危险，然后被骂个狗血喷头。
委屈，也不委屈。
委屈的是，你的确说得很对，理想很丰满，现实很骨感。但你也不委屈。因为别人根本不需要你的建议。那是人家自己的路。你要明白一个道理，就算是撞了南墙，于她的人生而言，也不吃亏。
不要让朋友成为复制品
朋友之间经常会有这样一个误区，我的朋友一定要和我经常黏在一起，TA必须要和我有相同的兴趣，相同的梦想。或许在最初，你们相遇相知是因为有着共同的爱好，你和对方就一个共同喜欢的话题可以聊一整夜。
但是随着各自成长，各自欣赏到不同的风景之后，你发现似乎一切都不同了。TA开始有了一些你也不知道的小秘密，这些东西越来越让你感到不安，你觉得自己快要失去TA了。于是你的头脑被不安、愤怒所占据，你想要把TA拉回来，想要TA和你一样。
其实真正的友谊，并不一定要有同样的爱好，并不一定要整天黏在一起，保持距离一样可以有好的亲密关系。想起来陈佩斯评价自己和朱时茂友谊时的一句话，从来都不会想起，永远也不会忘记。
正是这样，尽管我们没有时刻在一起，但是你要知道，那些我们一起哭过笑过的日子，它一直都在啊！隔着时间与空间，我们的情谊不会改变，
表达担心，而不是强求改变
有时候一句“我很担心你”，要比“你必须要这样做”好多了。
好啦，我的分享结束，最后希望看到这篇文章的你能够保持快乐，永葆童心~
