无论是看到朋友的手被纸划出血,还是读到炎炎夏日下拾荒老人的新闻,观察别人的痛苦都能唤起我们深深的痛苦和悲伤——就像相同的事发生在我们身上一样。这种感受就是共情,即设身处地理解他人感受的能力。 对于心理咨询师来说,共情能力是让来访者感受到真切关怀的有力保障,对咨访关系的建立有着决定性的作用。而对于我们普通大众而言,共情能力也深刻影响着我们的人际关系,可以改善我们的亲密关系、亲子关系和职场关系。 其实,我们平时在陪伴和安慰朋友的时候,可能都无意识地运用过共情,或者说,更多的是同情。那么,共情和同情的区别在哪里呢?为什么共情会那么有用?下面这个视频,可以帮你理解——“共情”绝对不是“同情”。 是不是很生动啊? “共情”是——我掉进了井里,黑漆漆一片,正当我害怕无助之时,你爬下来陪伴并安慰我:“我知道这种感觉,但你要知道你并不孤单。”而“同情”是——你一直在井口往下看:“喔不, 这真的满难受的耶!好可怜喔!”并试着分散注意力、扯开话题:“那,要不要先吃块三明治?或许你会好一些。” 所以,“共情”是设身处地为他人着想,“同情”是从自己的角度出发理解;“共情”是我懂你的感觉,“同情”是你真可怜;“共情”只是倾听,不加评论和批判,“同情”是擅自给出诸多意见和评论。 共情是人类最美好的情感,它赋予你体验别人感受的能力,能让你进入对方的精神境界,感受到对方的内心世界;能让你将心比心和换位思考,并对对方的境况做出恰如其分的应对。这是一种让人相处起来觉得很舒服的体贴。 咨访关系—— 我要尽力感受你、理解你 人本主义的创始人罗杰斯说过,共情是理解对方的经历,就像你像他那样活过一样,而且你还要让对方知道你理解他。所以,共情不是简单地对他人表示理解,而是要对他人的非言语行为和深层情感源头做出积极反馈,通过视觉、听觉、触觉、表情、动作等多种方式让对方知道你和他有共鸣。 共情基于人类共同的心理沉淀,共情让我们懂得他人,而不是成为他人。
这个故事告诉我们:当一个人精神出问题时,他不需要太多的劝解、安慰和训诫,只需要有人默默地陪他做一只蘑菇,共度风雨人生。 站在他人的角度考虑问题,进入他人的认知世界,并完全扎根于此,这就是共情。当我们明白这点,就会在人际交往中,试着与对方的真实感受相连,让对方感到被信任和理解,从而实现有效沟通。 亲密关系—— 我和你站在一起,听你倾诉和宣泄 当朋友或者伴侣心情难过的时候,无论你怎么安慰,好像都没什么用,因为这时候他最需要的不是安慰,而是我们不带任何评判地和他站在一边,听他倾诉伤痛,和他一起宣泄,让他知道“你不是一个人”。 诚如有人所说,安慰一个哭泣的人,最好的方式不是说“不要哭”,而是说“你一定很痛苦吧,想哭就哭吧”,或者“如果我是你,我也会哭”。
小C只是想倒倒苦水,求得理解和安慰,但她男朋友却把“苦水”当成问题,急着解决,这就是症结所在。 在两个人的交往中,共情的缺失往往意味着感情的破裂。 共情不是要求我们有多厉害,能够解决多少问题,而是要让我们学会去感受别人,去理解别人。在一段关系中,很多时候我们缺的不是爱,而是能够理解爱的共情能力。 亲子关系—— 我以孩子的状态去理解和陪伴你 良好的亲子关系永远都是共情孕育的产物。这世界多的是爱孩子的父母,少的是理解孩子的父母。共情是走进孩子内心的第一步。父母要接纳和尊重孩子的情绪或行为,然后才能帮助孩子建立正确的心理认知。
无疑,这是一位有智慧的妈妈。从妈妈的动作来看,她把自己放在了一个2岁孩子的状态去理解和陪伴,安抚孩子发泄情绪的生理需求,而不是用成人的方式去讲道理和打骂。 父母和孩子共情的体验,有时真的会像点穴一样:一旦孩子感受到爱和温暖,他的情绪就会流动起来,一直纠缠的问题自然就迎刃而解了。就像教育家阿黛尔说的,父母越能做到共情,亲子关系就越融洽。 职场关系—— 换位思考是推进工作的润滑剂 冲突在职场中很常见,同事之间会因为工作产生冲突,上下级会因为任务完成不佳产生冲突,部门之间会因为配合不畅产生冲突。 组织当中存在冲突不可避免,这些冲突中有些是消极的,有些是积极的。那么,我们如何去避免这样的无谓冲突呢?
销售和财务有着不同的立场,销售的立场是快签单,而财务的立场是控制风险。正是因为大家都是从自己的立场考虑问题,缺乏共情,才导致争执在所难免。 如果这个时候,两个部门的人能从公司整体利益出发,在控制风险的前提下尽快拿下客户,进行沟通协商,这一场冲突也许会化解。 对于冲突的化解或者避免,最佳的思维模式就是共情思维。那些在职场中游刃有余的达人,都是共情思维的高手。 |
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