婚姻究竟是什么呢？越来越多的人，开始反思这样一个现实问题，因为这不再是一个盲婚哑嫁的时代，我们都需要对未来漫长的生活有一个基本认识。尽管男人们还在说着甜言蜜语，女人们乐此不疲的听着甜言蜜语，你会发现甜言蜜语所起到的时效越来越短暂，过去我们总说爱情令人冲昏头脑，今天婚姻却不会让大多人冲昏头脑，失去基本的理智判断，面对未来漫长的生活道路，我们开始有了质疑，不安和恐慌，开始忍不住问自己，跟身边这个人走下去，一辈子真的能幸福吗？
假如让生活中的两拨人对婚姻进行辩论的话，
现实派的人会说：
（1）结婚是过日子，物质条件第一，没有面包的爱情，注定不会开出幸福的花朵。
（2）结婚是生活需求，每个人到一定年龄，都需要接受这样一种生活形式的安排，跟大众的生活模式同步。
（3）结婚是为了在漫长的时间里，找一个合适自己的伴，能一起抵抗生活里的孤单和困难，凑合在一起过一辈子。
（4）结婚是为了延续后代，满足基本的情感和生理需求。
理想派的人会说：
（1）结婚当然是为了爱，没有爱情的生活，怎么可能有幸福呢？
（2）结婚是一辈子的承诺，一旦认定，终生不改。
（3）结婚是接受命运和缘分的安排，遇到了最对的人，自然要幸福的生活在一起。
上面这些答案听上去好像无可指摘，细想之下又好像缺了些什么。以现实派的观点走进婚姻的人，多会被理想打败，最初可能认为现实是幸福生活的基础，当现实的基础被满足后，就会渴望理想的爱情，这时才发现彼此没有爱情，只有现实，于是现实就会被理想打败。
以理想派的观点走进婚姻，又可能被现实打败，最初可能义无反顾，认为只要彼此相爱，生活就能走向幸福美好，结果相爱远比相爱要难得多，无论过去多相爱，可能最终在不恰当的相处中，感情就会一点点被磨灭。
婚姻是什么呢？是现实需要我们延续的生活形式？还是我们注定要遇到一个共同生活下去的伴侣呢？心理学家韦恩.奥茨说：“婚姻是彼此担当的爱的承诺；是由两个人悔改和宽恕构建的二人世界。”
婚姻不是结果，而是一段生活的开始，倘若有人将婚姻看成情感的结果，那么，这段情感生活可能会以悲剧收场。而很多人的不幸生活，恰恰是从这种错误想法开始，当我们认为结婚等同于幸福，等同于生活将走向美好，那么，就会陷入坐享其成的心态。
在坐享其成心态的影响下，我们就会想着要在婚姻里得到些什么，在伴侣身上得到些什么？假如婚姻生活无法满足坐享其成的期望，那么，它的存在就变成了沉重的包袱，变成了相互不满，相互指责。
婚姻是一张具有法律和社会的契约，当两个人步入婚姻时，我们都可能认为对方已经明白了婚姻的意义是什么？在接下的人生路途中，彼此应该扮演着什么角色，承担着怎样的责任。
这可能就是我们一厢情愿，或者自认为对方已经理解了，而实际我们并没有真正考虑过未来生活责任的问题。婚姻契约除了法律规定内的条款，其他条款都是模糊的，比如，没有明确规定家庭的收支该如何分配，该如何管理？没有明确规定，家庭的关系矛盾该如何处理？没有明确规定两个人该如何更好的相处，当发生矛盾后，彼此该持有什么样的态度等等。
在我们进行结婚宣誓，我们对伴侣进行一生承诺，我们办理完结婚手续后，都以为彼此已经明了这些没有被明确提及过的责任。而这种自以为都了解的问题，恰恰会变成未来相处中的矛盾冲突，互不让步的根源，我们会发现两个人对这些隐形责任的理解完全不在一个频率。
感情是一艘或大或小，或坚固或脆弱的船，而婚姻生活则是一片广阔的海洋，两个人从缔结婚姻契约后，就意味着要共同乘坐这艘船行驶下去。对于婚姻生活，有些人充满了美好的幻想，有些人又充满了恐惧担心，这两种都属于正常想法，婚姻生活本身有美好的一面，同时也存在着一些风险，但是当你义无反顾选择结婚时，就说明你认为这是值得冒险的旅行，因为通过婚姻能让我们的人生变得更加圆满。
至死不渝，风雨与共的情感承诺听起来很美好，说出来也很简单，而真正让两个习惯，性格和思想差异的人生活数十年，经历各种考验，要达到这个目标十分不易，能达到者简直是凤毛麟角。
你的另一半可能会时不时做出一些另你感到失望的举动，忽视你的想法和感受；他的身上也可能存在一些一直让你无法忍受的缺点，尽管你提出过无数次抗议，对方始终无动于衷，懒得改变。你可能开始厌烦跟他说话，厌烦跟他呆着同一个空间，你可能开始动不动就想发火，想对他进行抨击，甚至有时候你想过要让他彻底离开你的生活，某一天你可能感觉因为他，因为这段关系，你的人生糟糕透了。
而这种感觉不只你有，可能他也有，于是你们就逐渐遗忘了当初的誓言，遗忘当初走到一起的勇气和决心。当婚姻走向了严重的危机后，到底是谁没用履行最初的婚姻承诺呢？是谁没有完全婚姻的契约精神呢？
可能从结婚最初，两个人都没有弄清楚婚姻契约到底是什么？只是感觉当下我们很相爱，在当下无论对方提出什么条件，我们都可以立即答应。当婚姻出现问题后，我总听到人们这样说“我们是夫妻，难道不应该是最亲密信任的关系吗？”“我们曾经那么相爱，为什么说变心就变心呢？”“他曾经承诺过，要包容我的一切坏情绪，爱我一生一世，为什么现在做不到呢？”
可见很多人将婚姻契约和承诺看成了不变的条款，然后，理所当然的认为只要彼此承诺过，缔结了婚姻契约后，这些条款和承诺应该保障两个人关系永远不变。
而事实上，从结婚最初，两个人创造的感情质量就不尽相同，中间相处的过程同样不尽相同，那些感情质量好的夫妻，更愿意保持着高度的婚姻契约精神，对于感情质量糟糕的夫妻，婚约可能就变成了废纸一张。
一位女士这样分享她的婚姻经历：
我是一个容易焦虑敏感的人，跟丈夫从相识到生活一起，已经将近二十年时间，他是个脾气很好的人，待人温和宽厚，非常富有爱心，我们一直相处都不错。在我37岁时，我的小儿子夭折了，这让我受到了致命的精神打击，患上了严重的抑郁症，每天都睡不着，每时每刻活在痛苦和恐慌当中。
我喜欢上了发脾气，喜欢跟丈夫吵架，总感觉他已经开始嫌弃我，那段日子丈夫被我弄得疲惫不堪，焦头烂额，他越是回避我的争吵，我越想让他开口吵架。其实我内心很怕丈夫这个时期背叛婚姻，那样会让我失去一切，我总是在各种情绪反复中挣扎。
直到有一天，我发现正在做饭的丈夫，后面多了一些白发，本来精神焕发的脸庞，在这两年陪我看病的过程里，被折腾出了几条很深的皱纹，那一刻我哭了，默默上前抱着他，他只是叹息了一声，轻轻的拍了拍我的手，我心里的阴郁情绪好像慢慢散开了。
我开始投入积极的思考和行动，开始感恩丈夫不离不弃的陪伴，开始反思这些日子对丈夫和家庭的忽视，庆幸的是我能及时醒悟，更庆幸丈夫在我需要的时候，坚守着婚姻的契约精神，用温暖和耐心陪我走过了最为灰色的岁月。
婚姻是什么呢？不是维持现状，不是死守着痛苦的伴侣和生活过一辈子，不是死守着某一个承诺，就认为婚姻一定会像最初保证的那样生死相随。婚姻是一种责任，也是一种契约，但这些责任，需要我们每个人都伴随着心灵和思想上的成长进步，逐渐更明确自己应当在生活里做什么，这样才明白自己哪些方面做的还不够好。履行婚姻契约，不是固执的坚守，而是要不断的进行新感情投入和付出，从而不断加深彼此的情感联结，增加彼此实践婚姻契约的动力。
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