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注意力、自控力、意志品质的发育核心，在三岁以前。父母对待孩子的方式，取决于父母自身的成长，和家庭关系、夫妻关系。 ——阿木 我们发现有一类孩子入学以后，包括3岁入园以后，输不起。包括输不起的孩子、不耐挫的孩子、包括不愿意接受挑战新鲜事物的孩子，我们都发现有这类表现的孩子在3岁以前都被比较严格的要求。孩子是在控制，但请朋友们记住，就是这类孩子我们在训练孩子在如厕的时候，训练的是什么？他承担的不是他自己的责任。那就意味着这个时候训练的不是孩子的自控，是他控。转一个弯，看能不能听明白。就是孩子们这个时候言听计从做得更多的，他在落实他在承担的责任他在学会的控制，是按照养育人（父母）的要求去做的，特别是按照父母过于严格的要求去做的。 所以我以为，这样一种抚养方式、训练的方式，更多地让孩子承担的不是他自己的责任，他并没有自理，并不是自发。他承担的是，“我的耳边总有一个妈妈的声音，总有一个爸爸的声音，总有一个爸爸妈妈带给我的不良体验。”比如说教了很多遍，开始二三遍我们很有耐心，三遍以后我们就开始没有好的脸色和语气对待孩子。然后孩子每次上厕所的时候就和什么刺激在一起呢？凶神恶煞的眼神、尖声刺耳的辱骂、甚至是高高举起的手、甚至是打在屁股上火辣火辣的痛感。换句话说，孩子并不是在一种自主的状态下、自己有掌控的状态下、自己自由的状态下来学会的控制，这类孩子成年或者说是3岁以后6岁以后，他也表现出自控力弱。为什么？因为我们反复说，这个时候孩子学会的是他控，不是自控，他遵循的是养育者的过高的要求。
与此相对应，有一类孩子，3岁入园、6岁入学以后什么情形呢？我记得有不少孩子是这样表现。有一位妈妈带着孩子来，6岁半读一年级，他的表现就是在课堂里、在校园里随心所欲。什么叫“随心所欲”呢？比如说上体育课，别的小朋友在集合，在训练，在做项目，他就到处乱跑。在教室里面也是，大家知道上课40分钟，从上课到下课是有要求的。这个孩子随便下位巡游，害得老师要派一位同学跟着他。老师苦不堪言，最后没有办法，通知父母来陪读，父母痛苦得要死。这种随心所欲的孩子背后，恰恰是走了另外一种极端。
如果说这种特别规矩、胆小、有收纳癖的孩子、特别谨小慎微的孩子是父母过于严格的要求的话，那这类过于随心所欲的孩子我们都发现，就是过于宽松，甚至是纵容，就是纵容式的抚养。什么叫“纵容式的抚养”呢？比如说上厕所这件事，提了要求，但没有落实，甚至是有的不提要求，甚至是穿纸尿裤。有人就说了，西方的孩子不都是穿纸尿裤的吗？好，这里就涉及到一个文化属性，我们国内的教学体系有国外那么宽松吗？毫无疑问这要打问号。我们知道西方的教室里、学校里，孩子们是可以自由地活动的，一取决于他的设施足够，二是空间足够，第三是人数很少，一个班十多个孩子，绝对的小班化。然后整个教室里面既是活动室，又是实验室，又是学习室，教室里有器材、器具。这个就涉及到整个教学理念和教学理念背后的文化的因素，在中国不行。就像我刚才说的，一个六七岁的孩子，在教室里、校园里随便晃悠，我相信家长也不放心，老师也不放心。
所以回到前面这样一种3岁以前完全穿纸尿裤的孩子，从不教大小便的孩子，甚至从没有严厉的声音的，这类孩子绝对的自我，就像西方人的绝对自我。我们知道中国的文化不是这样的，中国人的自我是有一个依附的，什么叫依附呢？就是有一个大的背景的。比如说咱闲聊，说儒家，说孔老夫子的儒家，儒家要依附什么？要依附于礼仪。不学礼无以立，什么叫立？自立。儒家文化的骨子里面，中国人的自我要依附那个礼。那种完全自我中心的人是不受欢迎的，也是不太可能的。
回到我们的话题，就是孩子的自控力，为什么说要求过于严苛的孩子其实他并没有学会自控，好似他能自控，这种过于严格的抚养，总是被父母控制长大的孩子最喜欢干什么知道吗？就是说在3岁以前完全按照父母的要求长大的孩子他3岁以后成年以后最喜欢干什么？对了，最喜欢控制别人。
你们看到了吗？有些孩子，回家是乖乖崽，被父母控制好的。但他一旦离开家，离开父母的视线，最喜欢管别人。强烈的控制欲，强烈的掌控欲。人呐，很有意思，真的叫“此处不留爷，自有留爷处。”什么意思呢？就是说，这个地方有个缺，我总要想个办法弥补自己，这就是人的自我康复和修复功能。所以受虐的孩子最喜欢施虐。你看那个故事片，看很多的犯罪影片，这种施虐的特别就是残忍的人的背后，都是被残忍过的人才知道什么叫残忍。所以我们说受虐就等于施虐。
就像我们刚才说的，大家知道他控的孩子承担的不是他自己的责任，被过于溺爱的孩子，在他的成长过程中，他完全不需要承担责任。说的通俗一点，貌似在孩子成长早期我们会很省心，因为不用换尿片，不用打骂，不用父子、母子闹得不愉快，不用横眉冷对、冷眼相向。这类孩子，他根本无需要承担责任。既然我无需承担责任，那我为什么要管住自己呢？所以他的结果就是我行我素。
我认为自控力的背后有一个很重要的品质，注意哦，它是这样分层次的。表面上顾左右而言它，就是东张西望，注意力不集中。是的，注意力不集中的中间往下一层，我们认为是自控力不够，自控力的发展受限。在自控力的下面还有一个叫意志力，我以为这才触及到了一个人成长的核心。现在的青少年儿童，一类呢，我从小承担的是别人的责任，但责任是别人的。另一类呢，我从小不需要承担责任，我的愿望，我的诉求都能在第一时间得到及时的满足。这两类孩子殊途同归，都到达一个结果，那就是在他的生命当中，他承载的、发展的不是他自己，谈不上自我管理、自我控制、自我把控，那也就谈不上意志力、意志品质的发展。我们知道1-3岁的孩子是自我的萌芽，什么叫自我的萌芽？石破天惊的一声“我”，代表了人的真正的自我的表现。
但是这个阶段，一个人要承担更多的自主、自我的东西。好吧，这两类情形都不足以促进孩子自我的发展，也就是自控的发展，核心就到达到意志品质的发展。要么就是很羞涩、胆小，甚至带有某种强迫，就是吝啬。要么就是特别大方，特别利他。这种不包纸尿裤的孩子有一个好的行为表现就是，成长当中特别大大方方，甚至不太计较得失，我们会称之为比较利他。当然，前者是比较利已，就是比较自我一点。当然，不管利他利已的孩子，都表现为一种强烈的控制欲，也被称之为固执、偏执、单一。我行我素，他所形成的也是一种偏执、单一的发展。我什么都不行，我什么都要听你的，发展的也是一种偏执。  所以自控力的核心，自控力和意志品质的发育核心，不在3岁以后，也不在6岁以后，是在3岁以前。而这样一种要么过于严苛，要么过于宽松的抚养背后，又有什么？其实这可能就涉及到一个关键，就是这位妈或者爸为什么会过于严苛地限制孩子，或是过于宽松地纵容孩子呢？知道为什么吗？朋友们。换句话说，就是什么样的夫妻，什么样的父母，才会要么过于严格地限制孩子，要么就是无所顾忌地满足孩子？我以为是有欠成长的父母。有两类情形，所以我们沿着这条线索，从注意力不集中到孩子的自控，到孩子的意志品质，而孩子的意志品质发展的受限、注意力的受限、自控力的受限的背后，要么有欠成长的父母个体，就是父母个体成长的缺陷。就是自已过得不怎么好。
我们知道父母在什么状态之下，既保持良好的情绪，又保持很好的心智去面对孩子吗？毫无疑问，这两类欠缺都指向另外一个端就是，对自身的生活状态比较满意的。对自身的生活状态比较满意无外乎也是这两个层面，一是自己的成长，当然这个自己的成长又有两个部分，第一个部分呢是自己早年的成长。那也就意味着自己有缺失的，自己是如何来的。我们总是开玩笑嘛，就是我们的成长，我们的成长方式决定了我们抚养方式。你爹你妈给了你一个彩色的童年还是一个黑白的童年，这个很影响我们对孩子的态度和要求。好，这个父母的个体成长，是的，我们不可能改变我们的童年，那就还有一个成长是什么？那就是我们离开父母，离开家庭，当我们逐渐长大的过程当中，我们有没有修复和弥补，就是在个人身上，我们开始在思考，我们开始赚钱了，我们会考虑问题了，我们会看书了，我们会交朋结友了，我们会工作了，我们有没有想过，在我们的工作和学习当中去修复和成长自己有缺陷的过去呢？我以为，这是生命个体的两种成长，就是导致个体的生活状态。朋友们，时至今日，你觉得自己是一个相对乐观的人吗？你是一个内心世界比较豁达的人吗？或者说你是一个相对比较理性、理智，或者心智相对比较成熟的人吗？这个成熟呢，比如说你不太会被别人所左右，你不太在意别人对你的评价，你有你自己秉执的价值和信念系统，你有你自己的一套行为方式，你会按你的想法做完之后，你不会因此有太多的顾虑和考量，甚至是内心有太多的忐忑和不安。我们很清楚，只有家庭成员个体的成长成熟，才有可能带到家庭成员的成熟和成长，这是毫无疑问的。这是第一类欠缺所造成的，也就是父母个体的无论是缘自早期还是后期的成长当中的缺陷。
第二个层面就是家庭关系的缺陷，如果说前面是当我们自己过得都不是那么如意和舒服的时候，我们是很难有一个好的状态来面对我们的孩子的，我想这是通俗的表达。就像我早年写过一篇博客，就是说生活拮据的人是不会有好心情的，我说的是我爸。我的记忆当中，虽然我是最小的孩子，给了我很多宠爱，但父母的情绪状态，我是记忆犹新的，就是爸爸很严格，说句题外话，也是我上一次我和儿子交流我突然醒悟到的，“一个严格要求孩子的父母，往往内心是自卑的”，这句话大家能理解吗？我们说，个体没有一种良好的成长体系，影响我们对孩子的要求，不管这个要求是弥补型还是重现型。所谓弥补型是什么呢？哦，我自己的爸爸妈妈对我那么严格，我很不爽，很不舒服，我就娇纵我们家孩子。或者说我从小到大，我父母对我的要求也不严呐，我不也挺好的吗？或者有的人就是重现型，比如说我爹我妈对我也是这么严格的，我就依葫芦画瓢我就照做呗。还有一种情形，就是也影响到我们对待孩子，就是要么是过宽，要么就是过严、过紧，就是我们的家庭关系。如果说家庭成员的个体成长影响到了家庭成员的发展，那这种亲密关系，也是我们谈得很多的夫妻关系。
所以我们说这种注意力不集中的孩子、缺乏自控力的孩子的背后，要么是前者的影响，要么是后者的影响。就是个体成长的处理能力，或者是家庭关系、婚姻关系的处理能力，这种注意力、自控力比较差的孩子背后往往是婚姻关系的危机、红灯，孩子的行为总是信号，总是家庭关系的信号，总是父母关系的信号。请大家记住这句话：儿童的行为，往往是父母关系的指示灯，在亮红灯的孩子背后，往往都有亮红灯的父母关系。这是孩子的行为越界了，亮红灯了，往往都会有夫妻关系的红灯和危机。孩子成长的危机往往是指示着代表着家庭成员的危机，家庭关系的危机。
其实说到这里，我想表达的另外一个观点就是，什么样的人处理不好婚姻关系和夫妻关系呢？毫无疑问还是指向前者，就是我们自身自我的成长。爱情和婚姻的终极目的就是为了成就自我。一段好的婚姻关系、亲密关系是用来成就你自己的，是用来自我成长的。因为伴随着两个陌生人的结合，会有冲突、会有磨合，会有危机，而伴随着磨合、危机、冲突，你不断提升的是你的心性、心智，包括你的行为、你的处理方式。父母的行为无论是我们个体的成长，还是我们亲密关系的处理其实都涉及到了作为父母自身的个性、心性的修养。
我们今天从注意力谈到了自控，谈到了意志品质，在意志品质这里我也要多哆嗦几句，我们的孩子现在缺的就是这个东西。大家知道一个人要成长，要成功，要成事，要成人，没有一股坚忍不拔的意志品质是很难达到的。所以现在很多的孩子让我挺心痛的，我们说孩子最大的痛苦就是意愿和能力之间的痛苦，而能力很重要的一部分就是意志力。所以，我们会发现有些孩子一遇到问题，一遇到麻烦就躲，躲到网络，躲到小说，躲回家，一遇到问题，就是“爸爸妈妈，你来。”一遇到问题就是“不是我的责任，是他。”孩子到底怎么了？为什么我们的孩子很容易浅尝辄止，很容易自我放弃？从爬行到如厕，到3岁之前的训练，我们给孩子到底留下带来的是什么？希望给到大家一些启示，如果没有启示能引起大家一些思考、反思也是有益的。有的家长要说了，我的孩子都已经过了3岁了、6岁了、8岁了、10岁了，怎么办？其实，请大家记住，我以为的训练和治疗的一个基础就是症结就是方向，当我们意识到孩子行为特征背后是隐藏了这样一系列的因素的时候，其实我们就找到了帮助孩子的方向。 本文节选自阿木家长网课《从注意力不集中谈儿童自控力的发展》 |
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