|
对于孩子，每天都在说教，有没有？但是心境可以完全不一样。有时就是控制欲无意识的流露，却打着“都是为了你好”，培养孩子自控力的旗帜。 看了李雪的书，我反观自己的一些行为，结合孩子最近的表现，我做了如下尝试。 能不能吃？ 近日，孩子咳嗽我就没让她上学，而是跟着我上单位，那时她刚吃完早饭没多久。同事的小孩恰巧也在，小姐姐拿起一块巧克力吃了起来，我当时没注意。直到小姐姐向自己妈妈发问“妈妈，妹妹为啥一直看着我？”听完，我掉转头一看，可不是吗，我妞一直眼巴巴瞅着人家?觉得挺不好意思的。赶紧把她叫过来，我说“宝贝，你也很想吃巧克力是吗？这样，妈妈抽屉里，还有你昨天没吃完的巧克力，吃吧”。她表现的非常愉悦。 我想，我如果又搬出大道理，宝宝，你今天咳嗽，不能吃巧克力，你刚吃完饭，不能吃零食。可想而知，孩子该多么难过。嘴馋，谁小时候都有过。她其实没吃多少，就一小块，也已经很满足她了。其实，真的吃这个巧克力，咳嗽就会变厉害？我会提醒她，可以尝一尝，吃完喝水，最好还是别吃太多。她尝过以后，就没再非要吃更多。后来，她有问再吃点饼干什么的，我也让她自己吃，吃上四五块也就不吃了。 在这个过程中，我放下我想要输出正确知识的执念，让孩子自己去判断，去选择。我看到了，她吃好了，满足了，对食物就没什么强烈的欲望。 对食物的渴望是生理的需求，那就回归生理的需求，自动去平衡，去感受。回想我们有意识的说教，给孩子制造的对甜食类食物的饥渴，其实真正让她去吃，她能吃多少，想想都腻，是不是，孩子也不会傻到腻了还一直吃，那样就是人为造成的心理稀缺感，释放后报复式满足，正常孩子知道饱和饥。吃什么，吃多少，随意，家里也没垃圾食品。她也知道什么是高热量高糖的食物，偶尔满足，未必就有多严重的后果，孩子，谁都曾经是个孩子。问她，年夜饭想吃啥，蛋糕和鸡蛋饼，哈哈，太简单了。 要不要看？ 另外一个尝试，在看电视时长上的控制，以前是每次15分钟，我想看看如果让她自己，她能看多久。于是，周末的时候，趁奶奶和爸爸都不在家，我说，宝宝，你自己看吧，想看多久看多久，看个电影怎么样？她选择看了萌鸡小队，看了几集。完事儿又用ipad上看了好些个视频，这不用不知道，用了上瘾，她发现ipad上的节目很有趣，一个接一个，完全hold不住。就这样尝试了两三天，她迷上了ipad，连说不出完整字句的老二都'pa''pa'，追着我。在看视频方面，孩子会无限地试探你的底线，我感觉到了相比电视，ipad对孩子的魔力和吸引力更大，每次关上都难以抽离，非常不爽。随着更多的时间，花在ipad上，对书和自由玩耍的自主性急剧下降，无聊时，第一想起的就是去看视频，这种习惯对于她的成长绝对是没好处的。父母的引导，父母的示范，必不可少。 从ipad到手机视频，对小孩的吸引力，都很大，难以自拔。大人看抖音看得还一发不可收拾，以致于还有人说必须要抖音设置一个时长自动关闭，何况是小孩。所以，对于视频类的东西，时间的限制，事前的约定，还是必不可少。我说服自己远离手机，花更多的时间陪伴他们。所以，进入家门，把手机wifi关了。等孩子睡了，再开手机看。既然陪，就好好陪。 李雪《当我遇见一个人》中关于孩子自控力方面的论述。 自控力究竟是如何形成的？ 孩子究竟是如何学习成长的？除了行为主义，几乎各心理学流派都研究出同一个结果：孩子通过内化与抚育者的情感关系来学习成长。所谓的“人格”，就是孩子与父母的各种情感关系内化到心里，形成以后的性格，决定一生的命运。如果妈妈内心是有觉知、轻松自在的，那么不管是把饭菜端给孩子还是倒掉，都很好；如果妈妈压抑内心的怨恨，无论怎么做，孩子都会难受。 内化到孩子心里的，不是父母的行为，而是和父母的情感关系。妈妈真实自然，孩子也能学会灵活自在的爱——将来碰到自己的爱人忙于工作，或者打游戏正玩得开心，可能会劝爱人放下工作休息一会儿，好好吃顿饭；也可能把饭菜端给爱人，甚至甜甜蜜蜜地喂上两口，而不是执着于“必须按时专心吃饭的好习惯”，和爱人闹别扭。大多数夫妻情感破裂，都不是什么原则性问题导致的，只不过是各自认为的“正确习惯”不同而已。 我们之所以认为“正确”非常重要、不容置疑，是因为童年时只有符合父母所认为的“正确方式”时，父母才能接受我们。这背后，是深深的恐惧。现在，我们成了父母，出于无意识的恐惧，也拼命把“正确”灌输给孩子，生怕因为自己管教不当而让孩子不够优秀。这其实并不是孩子的需要，而是我们无意识的轮回。 得到爱和支持，没有被父母训练过一定要按照“正确行为”生活的孩子，会发展出真正的智慧。这样的人在面对大家都觉得难处理的矛盾时，常常会有出人意料的灵活解决方案。智慧，是健康心灵自然的表达。 如果训练孩子好习惯的过程没有爱的流动，没有轻松愉快，必然带来反弹。我对此深有体会。我和妈妈因为收拾房间的问题吵了十几年，妈妈每天都充满怨气地要求我收拾，我却不知道为什么，就是喜欢乱放。后来，我学习心理学，开始包容自己，允许自己所有的行为习惯。自从有了自己的房子，乱了半年之后，我开始喜欢上收拾，把家里布置得井井有条，温馨又方便。有时候去朋友家住，即使对方家里很乱，我也不觉得有问题。为什么没有了要求和训练，我反而喜欢上秩序了呢？因为秩序和所有美德一样，都是人类的本心，只要内心不被外在的要求割裂，美好的品质自然会呈现，而且不会变成教条。 所以，若有充足的爱流动，孩子的好习惯也会自然呈现，无须训练。真正美好的品格，是得到充足的爱和允许之后，灵魂自发、自然的选择。 比如独立，每个生命都带着自己的使命降临，妈妈经常积极回应婴儿，尽力满足，婴儿可以全然地依恋妈妈，长大后自然信心满满，昂首挺胸地探索世界，完成自己灵魂的使命。这时候父母就算硬要帮忙，孩子还会嫌被妨碍呢！相反，从小训练孩子独立，让他不依赖父母，他可能一辈子卡在无助和不安当中，总在寻找依恋、满足，没有能量去自我实现。比如宽容，婴儿都有攻击性，如果在婴儿攻击妈妈时，妈妈能宽容地抱着他，他就会感受到攻击是可以的，“有攻击性的我”也是值得被爱的，那么长大后自然能做到对别人宽容友善，同时有力量捍卫自己。再比如合理要求，经常被及时满足的孩子，心中对“得到”很有确定感，不会因为“得不到”的恐惧，歇斯底里地要求立刻兑现。这样的孩子越长大，越能安然地等待合适时机，提出合理要求。 荣格离世前说：“你连想改变别人的念头都不要有。作为老师，要学习像太阳一样，只是发出光和热，每个人对阳光的反应有不同，有人觉得刺眼，有人觉得温暖，有人甚至会躲开。种子破土发芽前没有任何迹象，那是因为还没到那个时间点。永远相信每个人都是自己的拯救者。” 在心理咨询中，一旦我升起“正确”“应该”“更好”之类的念头，就会和来访者失去联结。来访者也许会在头脑中赞同我，但他的身体能量会退缩，以表达抗拒。孩子更是敏感，无论父母的话说得多漂亮、貌似多尊重孩子，但只要起心动念想要改变孩子，孩子感受到的就不是爱，而是能量被阻塞。 不改变别人，并非因为别人不可改变，而是改变的念头会阻碍别人的成长。当我们觉得别人应该变得更好的时候，已经看不到真相，看到的只是自己的投射。医生连病人都看不到，怎么能治好病呢？当我们有了足够高的觉知，就会发现每个人当下的体验就是他最需要的体验，而只有无评判的觉知和关注，才会点亮对方的心。 我们与社会的关系其实就是与父母关系的投影。 有个妈妈规定摇摇车每天只能玩一次，理由是训练孩子的自控力。这种方式能否训练自控力，其实是件看不到摸不着的事情，只是妈妈头脑中的幻想而已，无法验证。但可以看到的简单事实是，在经济并不匮乏的前提下，孩子的欲望被限制，若这样的限制经常发生，孩子会对自己的欲望感到羞耻。从摇摇车这件小事上，孩子体验到的是匮乏。就这样，妈妈把自己潜意识里的匮乏感和对欲望的羞耻感传递给孩子。将来孩子在面对社会时，由于潜意识的召唤，也会处处体验到匮乏、制约和挣扎，有资源不敢去使用，有好处不敢去争取，这就是苦的轮回。 让孩子内心富足并不一定需要父母经济富裕，关键是父母能否不评判孩子的欲求。如果经济受限，父母可以坦诚地告诉孩子：“你的需要我听到了，它很重要、很美好，只是我目前的经济能力有限，不能满足你。”但很多父母不肯简单地面对真相，而是通过批判孩子的欲求，把内疚和羞耻感转嫁出去，让孩子相信自己的欲求是可耻的。更悲剧的是，即使在经济并不受限制的情况下，父母习惯性的打压、评判依然存在。 孩子在不受父母控制的前提下发展出来的，才是真正的自控力，而且是精神内核并不对立分裂的自我控制。这是一种与周围能量自然协调的能力，即孔子所说的“从心所欲而不逾矩”。而在父母控制下发展出来的“自控力”，其实是内心的恐惧和制约。潜意识里的制约会像木马程序一样，操控人生的各个方面，需要经过长期的自我认识才可能重获自由。 |
|
|
