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撰文 | Ms Che 图片来源于网络 来源公众号 | WOW妈妈（wowmama2016） 有很多学前儿的妈妈和我说，「我和孩子的沟通毫无问题，孩子特别喜欢和我说话，甚至我都觉得他话太多了。」 而很多青春期的妈妈和我说，「我不知道我的孩子在想什么，他什么都不告诉我。我说一万句，他也一句话都不回应。」 看看吧，从学前到青春期，短短几年里，亲子之间的关系就出现了如此的差别。也许小时候，你问孩子：「今天学校里有什么趣事吗？」孩子或许还能兴致勃勃地和你细数一番，然而随着孩子年龄增长，仿佛他们的耳朵都越来越不好使了，嘴也越来越笨拙了，沟通变得越来越困难了。 你以为这是成长的自然规律，其实不然，骨干的现实是，在孩子长大的这几年里，我们很多大人忘记了「倾听」，我们更多在意孩子有没有听我们说话，而忘记了去认真听孩子说话，听孩子说心里话。 这篇文章，我特别想分享关于「倾听」这个话题，因为这个能力真的太太重要了。 曾有个青春期妈妈和我分享她关于亲子沟通的觉察，她说她之所以那么唠叨，原因就在于孩子不给她回应。也就是，她说了很多，可孩子好像关上了耳朵，不作答。这让她越发焦虑，就越说越多，多到连自己都嫌自己烦了。 其实，要让孩子愿意和你说心里话的秘诀，并不在于说了什么（WHAT YOU SAY），而在于如何听（HOW YOU LISTEN）。倾听，这个技巧不仅对孩子重要，在任何需要与人交流时，这都是非常重要的能力。 当亲子沟通中缺少「倾听」这个环节时，不仅仅孩子的心门会慢慢关上，你们的沟通会受阻，更重要的是，可能会影响孩子发展出独立思考和解决问题的能力。 想一想，在孩子还小的时候，当他绘声绘色和你讲述自己的所见所闻时，他最想获得的是什么？ Not answering, Not teaching, Not lecturing, Not fixing things or offering solutions 孩子需要的就是你的全神贯注和你的理解与接纳。这其实就是深度倾听的含义。是不是听起来特别简单呢？倾听并不是一件复杂的事情，但要成为一个出色的倾听者却绝非易事。 以下分享在学界共识的12个倾听技巧，来帮助妈妈们找到打开孩子心门的金钥匙。当你拥有这把钥匙后，无论孩子多大，你都能与他心连心。 1 充分关注，全情投入 珍惜每次倾听孩子的机会，投入地参与谈话。 相信很多家长会有这样的经历，就是当孩子兴冲冲地想要与你分享自己的「大发现」时，你正在忙着刷微信、玩游戏，然后就边做边听，仿佛这样就不会扫孩子的兴，其实不然。每个孩子都有这样的本能，能够敏锐地觉察出大人是否真的在听他们说话。 或许孩子并不会明确指出你的「敷衍了事」，但你假装在听的行为依然会给他留下些许负面的感受，日积月累有可能就会成为你们未来沟通的阻碍。相反，如果孩子常常能够感受到大人给予的充分关注，那么必然会增进你和孩子的感情，牢固你们的亲子关系。 2 多使用开启性而非终结性语言 更多使用能够开启话题的语言，而不是用一些直接的提问来开始你们的对话。所谓能够开启话题的语言，一定是不带评价和建议的，是能够诠释对方情感和感受的，这样才能让对方感受到你的开放度，愿意进一步与你沟通。相反，如果你更多使用「终结性的语言」，甚至是「质问」的语言，来开启话题，那很容易会引发孩子的防御机制，孩子也就不愿与你说心里话了。 举个例子，比较一下这些语言带给你的感受。
3 多使用诠释孩子体验的词汇 有时候你无须多言，只要创设出令孩子感觉安全和接纳的氛围就可以了。比如，你可以多使用一些能够诠释出孩子情感的词汇： 「这一定让人觉得很尴尬！」（或令人沮丧/感到可怕/感到烦人等） 「那也会让我感受不好。」 「难怪你会那么难过。」 「你今天看起来好像不太顺利。」 「我很抱歉，没能在哪儿帮到你。」 4 要共情而不是追根究底 「告诉我你的感受。」这句话并不是共情。真正的共情是能够反映对方所呈现出来的东西。比如，「你今天早晨看起来很沮丧。」或者「你今晚很安静呀。」同时，用温暖的微笑来鼓励孩子说出自己的感受。切忌对孩子的情况追根究底，「你怎么了？快告诉我，你到底怎么了！」这只会让孩子更不愿袒露。 5 不要为难孩子 有时候当我们不直视孩子时，他们往往更容易敞开心扉。比如，在开车时，在洗碗时，或者在逛街逛超市时，都是可以与孩子交流的好机会。甚至有时候，睡前当我们帮孩子关掉房间的灯时，孩子也会愿意和我们倾吐自己的内心感受。 6 不要试图改变孩子的感受 觉察并认识负性感受是让这种感受快速消解的好方法。这也就是，当我们觉察出自己不开心，并且用语言表达出这种不愉快时，其实心里已经好受一半了。同理，当孩子处于低落情绪时，一味的鼓励他振作，或者执意劝说他压抑这种情绪，对于孩子的成长并不利。 但这并不意味着你要忽视孩子的这种感受，或者让孩子深陷在这种感受中，你需要做的是，尊重和接纳他的体验和感受，并且帮助他认识并表达出来。当孩子一旦学会觉察情绪、表达情绪，他就有能力重新振作起来。 7 不要试图去解决问题 解决问题的主角一定是孩子自己，当你帮助他梳理了现状之后，帮助他处理了情绪之后，他就有能力去思考问题的解决方案，而不是由你急着给出方案。倾听的价值就在于此，用「倾听」帮助孩子厘清思路，让他有机会能够自己去探索解决的方法。当然很多时候，我们自身会陷入到焦虑中，从而急着为孩子把问题解决掉了。 8 管住你的嘴 要学会闭嘴。哪怕我们想要教给孩子的道理和方法有很多，但孩子只有在通过自我探索和自己的独立思考后找寻到方法，得到自己信服的结论，他才能够有长足的进步。很多时候，当我们开始讲道理时，孩子就闭嘴了。所以，我们只需要「嗯……哇……」地进行回应就行，尽可能让孩子去表达，去思考。 9 你的反应要与孩子的情绪匹配 举个例子，当你的三年级儿子因为自己班级的球队输了感到很沮丧，而你的反应却感觉你比他还难受，这种反应就是不妥当的。同样的，当你的孩子觉得自己的成绩没考好但还不至于太沮丧时，你试图共情说：「你这次考得不好，你肯定很难过吧。」这也是不妥的，甚至还可能会引起孩子的不满情绪。共情的要点在于，你要让孩子知道你能够了解他的感受，理解他的感受，同时给予孩子信心，让他感受到一切会度过，一切会好起来的。 10 管好你自己的情绪 有时候，孩子和你分享的事可能会引发你的焦虑。此时，要记得管理好你自己的情绪，深呼吸，调整自己的情绪。那时候，孩子需要的是你的帮助，而不是批评斥责。 比如，孩子回到家大声喊道：「我恨死那个老师了！她今天竟然在全班面前说我是笨蛋。」遇到这种情景，你会怎么回应？我猜第一反应可能是：「你做了什么会让老师这样说你？」或者「你怎么可以这么说老师？」而其实当孩子那样说时，他很可能希望能够听到你对他说：「哇，那你当时很尴尬吧。难怪你会感到那么生气。……」 当你内心感到自责（「我本来可以阻止这件事发生的。」）或者感到担心（「我的孩子怎么会出现这种情况的？」时，记得要先把你的情绪搁置在一边。你的负面情绪并不会让这件事变得更好，更重要的是，你得先帮助孩子处理好情绪，引导他找到问题解决的方法。之后，你再对自己的情绪加以处理。 11 孩子的一切行为皆为沟通 有些孩子并不喜欢滔滔不绝，他们的话很少很精炼，那么一定要理解并接纳他们的这种话语模式。这些孩子也许并不需要我们所谓的「深谈」，一次握手、一个拥抱、一次较长的目光对视、一次击掌……都是孩子与你发生的链接。你只需要找到适合孩子的方式就可以了。 12 用共情帮助孩子处理情绪 大人的很多行为都是孩子的榜样。情绪的处理方式更是如此，当你用共情反映出孩子的情绪，理解并接纳他时，他也会学习着如何认识自己的情绪，接纳自己的情绪，这有利于孩子的情商发展，也有利于他恢复理智，找到问题解决的方法。当孩子感到自己的情绪被理解和接纳时，负面情绪就开始消解了。有时候我们不必真的做些什么，只要「看见」孩子和他的情绪，就够了。不过，理解和接纳孩子的感受并不意味着你认同孩子的做法。情绪是情绪，事情是事情。很多时候别把它们混为一谈。
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