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在孩子很小的时候，他就已经开始接触社会并逐渐走向社会了。从他和同伴争抢玩具，到进入幼儿园开始适应新的规则和伙伴，从与小朋友的“战争”到进入小学正式拉开学习竞争，家长以为的社会很远，其实“社会”很近。 任何人都不是一座孤岛，孩子也不例外。他们从童年开始就已经步入了社会化的进程，需要学习如何去直面冲突和迎接对抗。在此过程中肯定会遇到各种不如意，因为谁也不会以你为中心，而每个人的欲望和需求有时又是矛盾的。
有的小朋友总是处于弱势的地位，面对别人的挑衅毫无反击之力，而有的小朋友就像是个“小霸王”，全无规则意识和友好相处之道。这个时候家长也会采取一些措施，比如对孩子进行说教，或者强制孩子变得强大，靠武力去解决冲突，结果并不理想。 这就涉及到了孩子的一种能力——社会能力。什么是社会能力呢？简而言之，社会能力就是孩子解决冲突和与人相处的能力。 美国的儿童发展心理学家、亚拉尼大学心理学教授默娜·R.舒尔，在《如何培养孩子的社会能力》一书中说道：“我们不应该告诉孩子应该做什么，或者他们应该如何做，而是应该通过鼓励孩子去思考，来影响他们的社会适应能力。” 很遗憾，中国父母在引导孩子如何进行思考这方面，的确做得有些欠缺。
很多父母都更愿意强调社交，而选择性忽略冲突从社会能力的定义来看，它包含两个方面，一是与人相处的能力，一是解决冲突的能力。现状是很多父母都更愿意强调孩子的社交，而选择性忽略冲突。说的更准确一点，是他们即使看到了孩子间的冲突，却没有更好的方法去帮助孩子解决冲突，在这方面总是显得心有余而力不足，而惯用老方法。 当孩子陷入冲突中时，家长常见的有这几种处理方法。
1、 过度保护 包办型的家长总是小心翼翼地保护着自己的孩子，无论什么原因陷入冲突，无论谁对谁错，下意识的动作和想法就是赶紧让自家孩子远离险境。他们一次次地把孩子抽离“险境”，而没有从根本上解决问题，或者干脆就把孩子保护得很好，不让孩子去接触有可能发生冲突和危险的环境。 这样做的结果，是“玻璃心”的父母也养出了“玻璃心”的孩子，他们不懂的如何去面对冲突和解决冲突，抗挫折能力差，遇到点问题就畏缩不前，缺乏主见和独立性。 2、视而不见 视而不见的父母主张“顺其自然”，认为孩子间的冲突和矛盾都是小儿科，根本不值得去管理和关注，等到孩子大了自然就好了。 家长这种做法，错失了教育孩子的最佳时机，很多校园欺凌的案例，就是在“心大”的父母眼皮底下发生的，家长缺乏观察力和警惕性，容易让孩子陷入冲突中无法自拔，从而造成更大的伤害。
3、发脾气或说教 有的孩子是“弱者”的一方，有的孩子则扮演者“强者”，但无论他们处于冲突中的何种地位，有类家长惯用的方法就是发脾气和说教。比如批判孩子是窝囊废，没出息，或者对“施暴者”大加斥责，说其是“暴脾气，没得救”了，或者喋喋不休地对孩子进行说教，却没有具体的解决方案。 发脾气也好，说教也好，针对的都是孩子的“不良行为”本身，而却没有提出实质性的解决意见。这种“就事论事”很快就能翻篇，孩子的问题仍然没有解决掉。
如何培养孩子的社会能力？学会处理冲突是关键正如树枝和树干连接在一起那样,脱离树干的树枝很快就会枯死。 ——奥涅格 每个人都要生活在集体当中，小到幼儿园，大到职场和生活圈，教会孩子学会处理冲突这件事，是父母所能赋予孩子的一件工具，它能带领孩子迅速地适应这个社会，并在集体生活中游刃有余。 1、 让孩子认识到冲突的存在 《小猪佩奇》中有一集，所有小朋友都想玩秋千，但秋千只有一个，大家又都跑到转盘上，可是转盘的座位也是有限的。这个时候每个孩子都有自己的理由，小猫凯迪说“我会唱歌”，于是它坐上去了，小兔理查德说“我是唯一的男孩儿”…… 很多父母觉得对小孩子说冲突是件残忍的事情，其实并不是这样的，冲突是永恒存在的，但并不是所有的冲突都毫无积极意义。家长要让孩子知道，冲突和竞争是进步的源泉，当然前提是你能很好地面对和处理这件事情，而不是被冲突所击倒。
2、 培养孩子的共情能力 共情，又称神入、同理心，指的是个体对他人情绪和情感的识别，设身处地地理解他人，并作出相应情绪反应的过程。 培养孩子的共情能力，能更好地感知他人，并做出恰当的反应，这对于处理冲突很重要。父母首先要教会孩子学会识别自己以及他人的情绪，对悲伤、愤怒、害羞等有一定的认识，并知道如何去恰当地处理这些情绪。 遇到事情让孩子多站在对方的角度来思考一下，想想如果是其他小朋友打了你，你会不会疼？会不会哭？会不会生气呢？在看到动画片和绘本的时候，家长也可以有意识地引导孩子，问他“如果这个东西弟弟也很喜欢，你该怎么办呢？”引导孩子来思考。
3、 重述问题并引领思考 当孩子遇到了冲突，他可能会很气愤，或者很伤心，家长可以试着重述问题，让孩子来回顾并描述事件，以此来理清头绪，并尽量让自己的情绪平复下来。在孩子重述问题时，不要偏袒任何一方，而是以中立和客观的角度，采取“因此，问题是……”来引领孩子思考。 至于如何思考，家长可以借鉴5w1h法，即What发生了怎样的一件事情，你能充分描述吗？When，这件事情是在什么时间发生的，是在上课的时候吗？还是在自由活动的时间？Where,冲突发生的地点，你和小伙伴的矛盾是在学校发生的，还是放学路上产生的呢？ Why,冲突发生的原因是什么？是争夺玩具，还是行走中发生了不经意的碰撞？How,这起冲突的严重程度，以及对个人造成的影响。父母应这样去引导孩子进行思考，并回答这些问题。
4、 询问幼儿解决的方法，并一起选择 你可以这样来询问孩子，“所以这个问题你想怎样解决呢？”先不要急于否定孩子的方案，而是尽可能多地让他说说自己的N个备选方案，并说明利弊。给孩子充足的时间去思考和表达情绪，然后父母再选择其中的一两个方案，来和孩子一起探讨。 对于较小的孩子来说，他可能还不具备这样的能力，那家长也可以给孩子提供一两个方案，锻炼其思考和抉择的能力。比如另一个小朋友总爱抢玩具，你可以问宝宝，“下次我们不把喜爱的玩具带出去了“，或者“我们和他好好谈谈，看能不能共享彼此的玩具”。 把决定权交给孩子，时间长了，他就会具备自我处理冲突的能力。在此提醒家长一句，如果你的孩子被打，他想打回去是非常可贵的棱角，你所要做的是引导孩子如何更好地解决这个问题，加油！
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