轻易不发火，但前两天，我没忍住……

过年的时候，我莫名其妙的发了一次脾气。

早上正刷着牙，听到我妈要给小叶子梳头，孩子不让、她就继续哄，有句话，让我的火蹭地一下上来了。

——“乖，听话的孩子大家都喜欢。”

当下我好像中了邪，直接从洗手间冲出来，“妈，说什么听话不听话，你要说‘合作’！再说了，‘梳不梳头’和‘大家喜欢不喜欢的’有什么关系？她不需要被所有人喜欢！她现在不想做这件事，你就不要连哄带骗！”

话说出口，我也意识到自己冲动了，赶紧降低音量，打个圆场安抚一下过去了。

可事后反思，尤其是和老公聊这件事，我又很好奇我是怎么了，因为他的反应和我完全不同，既不会特别生气也没有想要纠正。

那我的情绪来自于哪呢？

仔细地回想，应该是我自己本身很反感“听话”和“被所有人喜欢”这两句话。

戈特曼在《孩子，你的情绪我在乎》一书中，提到了元情绪的自测方法，比如关于愤怒，可以问自己下面这些问题（其他情绪也可以用类似的方式）：

小时候是否有过愤怒的经历？

家人都是如何表达愤怒的？

当你愤怒时，父母的反应如何？

你的母亲/父母生气时，是什么样子？

是什么让你那么生气？

生气时你会做些什么？

这个过程会像探险一样，原来我们之所以成为今天的自己，都是有迹可循的。

当我们越来越了解自己，也会从心底生出温柔，去理解他人、理解孩子。

每个人的元情绪都不一样，如果产生了摩擦，尤其是和家人，自己分析完以后，也需要告诉对方，不然这个结下一次、下下次还会继续伤了和气。新宝5注册

比如我讨厌我妈说“听话的孩子大家都喜欢”，可以按照戈特曼建议的“我——转达法”来传递元情绪，让对方知道我的真实想法是什么。

1、 首先站在中立的立场述说当时发生的情境。

2、 描述当时的情绪。

3、 提出你的要求（期望）

“妈，你记得吗，小时候我很想要个糖葫芦吃，但你会说，‘要听话、要乖、要懂事，要不大家也不喜欢你的’，我就把我的话憋回去了，因为我怕自己不被大家喜欢、不被你喜欢”

“但其实，我当时挺委屈、也挺生气的，我就是想吃个糖葫芦而已。所以当你和小叶子也这样说时，我就会不知不觉发火、情绪激动。”

“你看，咱们和朋友之间说话就不会用听话、乖这类词，我希望咱们现在对孩子也能一样。如果你能说‘姥姥希望你合作，咱俩配合把头梳好’，我想她会更容易接受，我也会很高兴。”

当时我妈听了很意外，“妈妈就是那么一说，你还当真了……”

在她的语境和成长环境里，被人喜欢、听话真不是什么负面的词儿，让别人“与时俱进”，需要我们自己先情绪诚实，把对方看不到的那一面，心平气和的表达出来。

我喜欢这样的觉察，人活一辈子，如果不多了解自己一点，那会多可惜呀。新宝6注册

觉察本身，就是一种治愈。

更何况，我们的孩子，也在看着呢：）

—END—

作者：吉吉。二宝妈，美国注册正面管教家长/学校讲师，前香港资深传媒人，现居深圳。追求细水长流，也爱勇猛精进，爱唱歌爱生活爱自我管理，愿与娃一起慢成长。