嗨,与大家好久不见。 2019年到现在,很长一段时间都在放空自己。除了忙工作,其它事情都处于放任的状态,每周五的公众号更新也变得时有时无的,还请大家见谅,还在努力调整自己的节奏。 自从认知到成长重要性之后,我每天都会给自己安排很多的任务,设立很高的要求,不断地努力,逼自己成长,去达成一个个成就…… 即使达成了,也只会开心一会会儿,马上又会因为其它做的不够好的地方和新的要求而开始焦虑、忙碌。虽然成长的很快,但总是觉得这不是我想要的生活节奏。 其实工作几年,有稳定的收入来源和积蓄后,并没有太多物欲追求的我,一直想尝试慢下来,按照自己内心喜欢的方式去生活。但至今都迟迟不敢开始。我现在在追求什么?又在害怕什么?这个困惑持续了很久。 我经常和朋友说,想要找一份轻松点的工作,这样可以有更多时间用来学习、休闲、创作,把公众号打理的更好,也能有不错的收益。 但……事实是,18年中换工作的时候,有短暂待过轻松工作的公司,可是很快我就因为某些理由离开了。有次和那家公司的同事见面聊天,我又说起我想找份轻松的工作的愿望。 那位同事说:“我们公司不是挺轻松的吗?你为什么离开?”我愣住了,忽然意识到原来是我在依赖「忙碌」,通过忙碌的方式回避思考自己想要什么样的生活,并鼓起勇气去开始。 就像《无问西东》中,梅校长对吴岭澜说的:”把自己置身于一种麻木的忙碌,忘记了去寻找自己的真实。“ (把自己交给繁忙,得到的是踏实,却不是真实) 为什么会依赖忙碌?最近看《身份焦虑》这本书的时候,有看到一个解释角度:
物质会带来大量的情感反馈这个说法有点抽象。其实就是生活中,我们会发现:
践行极简生活也会发现,有些时候会为了那些不需要的物质疲于奔命,并不是对物质本身有执念,而是放不下物质背后的情感反馈依赖。 我依赖忙碌其实也是因为,忙碌能够收到被需要的感觉,我放不下的是对他人认可的执念。 这背后还有一个错误的观念,即「我必须拥有什么,才能被爱。」所以总是想要通过做很多事情,来填补这方面的安全感缺失。 过年期间,读《被讨厌的勇气》这本书让我在「接纳自己」这件事上有了新的突破。
以前工作的时候,我总是先考虑公司、老板、团队的需求,追求他们的认可。从来没有优先考虑自己喜欢和擅长的事情,这样做只会让自己毫无特色,而且工作的很难受。 但当我开始尝试不在意别人认可的时候(还做不到毫不在意,只是鼓起勇气坚持表达自己的真实感受),我发现表达自己的真实感受并不会引起别人的反感,反而会觉得你很真实,很可爱。这是我从一位非常真实的人身上感受到的。 而我一直不能很好的接纳自己,其实是因为我总是用别人的认可来框定自己,自然总是不自由和不开心。 我们需要社会的认可,但我们不应该直接追求认可,不应该被认可牵着走。可以把认可当作副产品,先遵从自己的真实感受去做,做得好的时候自然会得到认可。 尾巴 经常会收到大家对我停更的担心[捂脸] 放心吧,有这么多小可爱喜欢我的文字,怎么可能会断更呢,哈哈。 只是可能不会像以前一样,写不出来的时候勉强自己写文更新。去年有几篇文章是23.58分发的。都是23点下班回到家之后,啥想法都没有,对着空白的文档写出来发布,这样的过程很痛苦,写出来的东西大家也不会喜欢。 2019年开始,我依然会认真且努力地生活,但在做自己的时候,会更任性些,只因为我喜欢而做,这样真的很开心。 当然,也不是就很少更新了,只是去年加入到专业的文创公司后,学到了很多好的创作方式,但也让我对自己的写作能力产生质疑。总是一边写,一边不断地自我否定,然后写写删删,至今写不出一篇完整的满意的文章。 但其实在变得越来越好,等我调整完,会变得更好的,说不定以后就好文高产呢 ■ ■ ■ 'You still have a lot of time to make yourself be what you want.' 你仍然有足够的时间成为你想成为的人。 #晚安# 返老还童电影截图
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