 文丨Jenny ———— / I CAN IS BETTER THAN I CAN'T / ———— 昨天，朋友给她4岁的儿子办了一场生日趴，邀请了几个玩的熟的朋友带上孩子一起参加，我便带着女儿一起去high了。 几个孩子年龄都差不多大，所以一见面便自来熟地聚到一块玩了。 大人们一边忙活，聊天，孩子们则在一旁嬉戏打闹，好不热闹。 吃蛋糕的时候，朋友L的孩子却在一旁嚷着要吃大闸蟹（L的孩子有点对蟹过敏，所以L就不让他吃），L使出浑身解数，也没能说服孩子，反而孩子的情绪愈加强烈，直接一屁股坐地上哇哇大哭：“我就要吃，我就要吃.....” 我们几个大人纷纷劝L，吃一点没事的吧，给他舔一下也行啊。 “别了，有了这次还有下次，让他哭.....” 话音刚落，L的孩子蹿的站起来，把桌子上自己的蛋糕使劲一推，去拿自己的魔方玩具，可没想到却把蛋糕推到了地上。 看到孩子的行为，L立刻沉下了脸，对着孩子说：“你怎么回事啊，平时是怎么教你的，太不懂事了......” 可能是做错事后的愧疚，也可能是被妈妈骂了的委屈，L的孩子哭的更厉害了。 大家见状，就立马安慰L的孩子，拉着孩子坐到餐桌上，继续吃蛋糕唱生日歌。 生日会结束后大家互相道别，各自愉快的回家了。 L却一直拉着孩子给做东的朋友道歉，说自己不应该推蛋糕，太不礼貌了，做东的朋友一直说没事，孩子也不是故意的，可L一直坚持，嘴里还不停的问孩子：“你知道错了吗？下次还犯错吗？”  01. 揪着孩子的错不放，并不是一种有效的教养方式 孩子犯错了，很多家长下意识的反应就是对着孩子一顿批评或者责骂，比如这样的： “怎么这么笨啊？”“你太粗鲁了。”“你真的越来越不懂事了。” 然后一直揪着孩子的错，直到孩子承认错误并保证以后再也不犯才罢休。 可事实上，这对孩子没有任何帮助，反而还会让孩子变得叛逆或者畏手畏脚，要么就是一只耳朵进一只耳朵出，屡教不改，要么就是害怕受到父母的批评导致这也不敢那也不敢。 《爸爸去哪儿5》里Jasper就是一个很怕被陈小春批评而不敢放开胆子做事的孩子，虽然性格很软萌，也很让人喜欢，但是还是少了孩子该有的一份无畏和果敢。 neinei和小山竹来找Jasper玩，但Jasper心里知道，没有爸爸陈小春的允许，自己是不能去的，很想问陈小春能不能让他出去玩，但又害怕陈小春要“凶”自己，欲言又止的小表情也是让人心疼。  在杜江家里吃早餐，Jasper一展歌喉，大声唱起了歌，后来被neinei告知你爸爸来了后秒变乖巧，直直地站着一脸严肃的看着陈小春，陈小春说他你很吵后，立马一副认错的表情。  还有嗯哼给Jasper蛋糕时，Jasper一直不敢吃，还口口声声说：要问了爸爸才能吃。  Jasper小小年纪就有成人那般的自律和克制，身上的礼貌和修养让我欣赏之余也不免让我感叹：他是大人心中的完美孩子，却不是自己想做的样子。 孩子的人生本来就是伴随着错误而成长起来的，只要不是大是大非，一点小错误又何妨呢？ 不让孩子犯一点错是在剥夺他成长的权利，对孩子的一点错误就横加指责，严格管控是在剥夺他探索世界的勇气和好奇心。 规范孩子的行为没有问题，但一直揪着孩子的错不放，让孩子变得害怕犯错就有点过犹不及了。  02. 被羞耻感裹挟的孩子，很可怜 当然，孩子犯错，父母批评一下也是没有问题的，只是很多父母批评的方式存在很大的问题。 正如前面提到的一样，很多父母管教孩子无非就是揪着孩子的错误不放，一遍又一遍的斥责，让孩子感到羞耻和自责。 孩子是意识到错误了，这个错误也让他感到深深的愧疚，但与此同时，也带来了深深的焦虑和自我怀疑：我这个人是不好的，我不配拥有父母的爱了。 林林小时候有一次期末考试，遇到一道题不会做，便偷偷瞄了一下同桌的试卷，刚好被老师看到了，放学后老师把这件事告诉了林林的妈妈，林林妈妈接她回家时，不顾旁人，直接大声批评她： “看看你像什么样，怎么能抄袭呢？平时不努力考试就偷看，你也太厚脸皮了，我平时是怎么教你的，啊？.......” 林林满脸通红，又生气又难受，带着哭腔说道：不要你管，然后就头也不回地跑了。 羞耻心让孩子觉得十分痛苦，所以孩子唯一的选择就是逃避（即忽略）任何可能引发羞耻心的东西，他会远离人群，或者变得抑郁，在这个过程中，他什么也学不到。  03. 让孩子懂得什么是好的，比知道什么是错的更重要 澳大利亚墨尔本大学心理学教授莉·沃特斯提出了“优势教养”的概念：“优势教养”就是让孩子时刻牢记自己基于个性的特长和美好的品质，从而发挥自己的优势——告诉孩子能做什么、告诉他们自身具备哪些优势，发挥哪些优势可以有助于问题的解决。 而现在的大部分父母管教孩子的方式几乎都是告诉孩子不能做什么，引发孩子的负罪感。 比如，孩子打碎了花瓶，撒谎说是别人打碎的，被父母知道后，大概会这样批评他：“我听说你自己打碎了花瓶，却撒谎说是别人打碎的，我真为你感到羞耻，你什么时候可以改改？” 这当然可以让孩子意识到自己的错误，但与此同时，也会令他感到很耻辱，因为自己的人格也被父母彻底的否定了。 但如果父母是这样和孩子说的： “你今天打碎花瓶并且撒谎，我对此很失望，我眼中的你善良、正直，上周你看见一个奶奶的钱包掉在了路上，立马捡起来还给她，让我特别感动，特别骄傲，诚实是你的优秀品质，为什么不勇敢承认自己的错误呢？” 这句话的力量在于，可以帮助孩子发现自己可能在哪里未能充分发挥自身优势，会让孩子意识到这不是在说他们“不好”，而是他们未能在某种情况下展现自己最好的一面。 所以，面对孩子淘气闯祸的行为，一个更好的方法是，父母重新审视，换个角度看待问题，把它当成是优势不在线或优势的误用，不要想“这孩子有问题”，而要想“他忘记运用自己公平、善良的优势”。 此时不要惩罚他，因为这正是教育他如何更好利用、协调自身优势的大好机会。 在这个过程中，这种方法会改变你的孩子，也会改变你。  —————————————————————————————————————— 十分妈妈：一个有温度的亲子育儿公众平台，在这里，为你分享提升妈妈宝宝幸福指数的一切好文。 微信公众号：shifenmama8 |
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