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01 当我开始省视自己，脑海中冒出的描述是：提防，伪装——这是我在十多岁时就学到的东西。 教会我这种技能的是我的原生家庭。模糊地记得大概在三岁的时候，家里多了一个人，我称呼他为小理(化名)哥哥，没有人告诉我他的来历。等到我大一点，从大人们口中得知，他是我父亲的儿子，不过和我不是同一个母亲所生。 小理哥哥的母亲在我父母相识之前就与我父亲离异了，原本孩子判给母亲，但她并没有负担起照顾儿子的责任，大冷天的经常将他锁在门外。我父母结婚后我妈妈看他可怜，于是提议将他接过来养，然而这个决定却让她在十多年后后悔不已。 02 我出生时小理哥哥十六岁。按照常理人人都希望儿女双全凑成一个“好”字，很遗憾我父亲并不这么想，他仍然喜欢儿子。 早几年父亲因为工作的原因极少在家，我和他还能相安无事。后来他换了市里的工作，我的境遇就开始急转直下。有时候刚刚说着话，他突然就开始发脾气，随时随地要打人的样子，我感到很害怕，不知道自己做错了什么。 与此同时，他对儿子的态度却是出奇的好，虽然小理哥哥因为打架闹事十多岁就进了少管所，可我父亲依然觉得自己的儿子大有可为，而作为女儿的我，不管做得再好也无济于事。 03 在我十多岁时，父母开始分居闹离婚。妈妈时不时跑来问我愿意跟谁。出乎她的意料，我并不像别人家的孩子那样祈求父母和好，而是感到很厌烦。有一天我问她，你们说了很多次离婚，怎么不离。妈妈告诉我，怕我成了单亲家庭的孩子被人歧视。我反驳她，我才不在乎别人的看法，你们这样闹我很烦，还不如离了让我清净一下。妈妈愣住了，最后她不得不承认，她一个人养不活我。 我在一夜之间领悟到一个残酷的事实——并不是每一对父母都像电视里演的那样天然爱着孩子，相反因为我要依靠父亲才能存活，所以他有决定对我好坏与否的权利。 之前那么多年不被善待早就将我与父亲之间的爱消磨殆尽，何况现在又看到了“真相”。每个月我按照妈妈的指示向他要生活费，他表现得很不情愿，但我已经不再对他有所期待，不管他脾气再怎么糟糕，我都一律忍着，一直到工作以后。 04 俗话说，家和万事兴。一个家庭里只有夫妻和睦事业才会兴旺，如今家里鸡飞狗跳，运势自然也大不如前。父亲的财运开始一落千丈，除了他自己工作不顺，小理哥哥也是一个败家的主。由此我的家庭从一个小康之家跌落到在温饱线上挣扎。母亲经常向她的妹妹抱怨，然而并没有得到什么理智的建议，反而经常收获不少奚落。 那段时间我对母亲是又爱又恨，我反感她什么事都要拿出去说，无数个案例证明这么做只会让事情越来越糟。我也痛恨她经常把外人的建议奉若圭臬，哪怕这些建议毫无根据，她却非要按照执行，弄得一团烂摊子后果却要我们自己承担。我开始事事提防着她，表面上我们仍然相处和睦，可私底下很多事情我不再告诉她。我很清楚，告诉她不但没有任何意义，甚至会带来不必要的麻烦。 大学毕业后，我很快找到了一份工作，随着收入渐渐增加，我和母亲基本上能自给自足。原本我一直在父亲面前装出一副忍耐懦弱的模样，如今开始露出真面目，蛰伏了二十多年的恨意开始崭露头角。 我不再一味忍让他的脾气，一旦他表现得过分，我就随时随地进入备战状态，为此他好几次想打我，但看着我眼神中的恨意，举起的巴掌最终还是收了回来。他老了，也看出了我随时会报复他的决心。 05 二十三岁那年，父母还是离婚了。由于房子是他们共同买的，父亲担心将来会落入我手，再加上儿子的挑唆，于是找各种理由，想通过关系让母亲净身出户。 想得虽然很美好，但执行起来并不容易。父亲想尽了各种办法，妈妈却一直没有上当。最后他等不及了，想出了非常恶劣的一招。 大年初三的晚上，小理哥哥带着老婆过来，趁着我和母亲待在卧室的时候，把我放在客厅里的一把旧吉他踢坏了。当我出来看到那把碎了一半的吉他，第一时间就意识到这不是意外，而是对方是在示威，假如我此时忍气吞声，那么下一步我父亲就极有可能会对我或妈妈施以家暴。稍加思索后，我转身回到自己的房间提出斧头，把吉他砸个稀巴烂，然后将父亲从他自己的房间叫出来，指着吉他对他说，再发生一次这样的事，这个家里谁都不要活了。 父亲显然没有预料到我的反应会如此激烈，虽然我之前经常对他表现出不满，但像这样你死活我的情况还是第一次，他语无伦次的说：“你，你，你怎么能说这样的话？”我告诉他，你都不想让我好活了，那大家都别想好死。 一向懦弱的母亲也被我吓到，半天才反应过来把我拉开，然而我又冲上去威胁他：“你有本事再欺负我们母女，我就把事情闹得人尽皆知，让你们父子在这个城市无法立足，大不了我带我妈到其他地方生活！” 面子大过天的父亲被我死死扣住了命脉，呆在原地半天说不出话来。时间好像停滞了一样，不知道到底过了多久，妈妈终于将我拉进房间，只听见“砰！”的一声门被关上了。我坐在地上紧紧抱着浑身发抖的自己，过了很久两行眼泪才终于流出来。 06 第二天父亲一反常态主动来找我，态度温和想和我沟通，遭到拒绝之后又发短信来，承认砸琴一事是故意的，并且为自己找了很多理由。 我没有回复他的信息，迅速教妈妈收集所有对自己有利的证据，除了买房时相关资料，还在申诉资料中列举所有能证明父亲对妻子女儿态度恶劣的证据，甚至连短信截图也加了进去。同时再三告诫母亲，一定要逼迫他将分房子的钱交到法院，决不能私下解决。最后母亲终于拿到了属于自己的那部分钱。我们离开了那个家，从此我与父亲形同陌路。 很快父亲就受到了果报，他的儿子一改往常的“孝顺”，不来看他是家常便饭，动辄吼骂更是理所当然，甚至逼迫他将家里的钱交出来，把房子现在就过户到自己名下。更具戏剧性的是，小理哥哥的孩子此时也出生了，还是个女儿。父亲算计了一生，最终却是竹篮打水一场空。他开始后悔，想要挽回我，可是我去意已决，打电话不接，发短信不回，他着急了在我上班路上等我，我索性辞职换了一家单位。 我并不想报复他，可我也不想原谅他，只想离他越远越好。 07 我不再相信任何人，提防成了我下意识的习惯。这样的我自然很难获得真正的快乐，与朋友的感情很是疏离。交往了几任男友都以分手告终，看着他们在我生命中来来去去，我并不惋惜。 或许我还有一些福报吧，因缘聚合，在他人的推荐下我开始阅读一些佛学书籍、法师开示，也尝试着念诵经文咒语，有过颇多感应。然而不幸福的感觉却从未离开过我。很多问题我自己其实完全知道答案，可是我已经无法再相信善的力量。 只有当鞭子打在自己身上，真正痛过的人才知道放下有多难。 2016年我在网上看到当下自在老师的相关文章，并有幸加上他的微信，后来我又参加了鹿苑精舍在贵州举办的暖冬行动，作为义工的我首次见到老师。 活动的最后一天晚上，老师让大家说说自己的感想，我胡乱编造了一通。没想到快要结束时他让精舍的工作人员通知我，让我和另外一位师兄留下来，要给我们说几句话。 我感到有点诧异，但这是个极好的机会。轮到我说自己的问题时，我却发现无从开口，习惯了带着面具的我，想要摘下来实在是太难了。 见我如此，当下自在老师笑了一下，把话题转开：“我让他们说说对这次活动的感想，但你没有说实话，你在提防。”我毫不犹豫的回答：“我的心很硬。”老师点点头：“对，你的心很硬，很少有东西能触动到你。” 这句话看似声东击西，却刚好可以让我放下所有戒备，我开始陈述我遭遇的困境。 08 这次谈话远比我想象的轻松，原本来时我就是因为有求于老师，所以并不期待被善待。我甚至做好了准备，假如他要我当众承认自己所做过的一切恶行，哪怕是再不能启齿的隐私我硬抗着也要承受。——要么不要有求于人，要么就得付出相应的代价。这是我一直以来的思维习惯。 我原本以为老师会斥责我的狠毒，或者像别人那样要求我去原谅所有伤害过我的人。出乎我的意料，他并没有怎么批评我，只是说：“你很理智，但你没有方向，所以就很疯狂。” 那天他给了我一些简单的建议，诸如多看别人的好，愤怒的时候找点有意义的事情做，一切都比我想象的要简单。一向多疑的我衡量了一下，觉得这些也没什么坏处，于是开始尝试着去执行。 然而现实的对境却依然猛烈，很多时候我只能不断逼迫自己，才能在“想做的事”和“应该做的事”之间勉强选择后者，内心经常在温暖和怀疑之间反复摇摆，再加上遭遇了一连串的麻烦，到2018年年底时，终于我感觉要绷不住了。 那时我正好在苏州，我尝试着发了一条信息给老师，没想到老师居然让我去见他。当我流着眼泪说出：“老师我感觉自己快要绷不住了。”他很平静的回答：“那就不要绷了”。我突然怀疑，老师是否一直在等待这一刻，等着我自己亲手摘下这付带了将近三十年的面具。 那天我第一次在老师面前承认了自己毫无安全感的事实。我自然知道这一切都是因果，但是做到真正接纳并不容易。我告诉老师：“道理我都懂，可是我做不到。” 老师说，可是你都恨了那么多年了，你之前那么多年都沉浸在恨当中，看看自己，还有你的母亲，你把心思放在美好的事物上，分明可以给自己和她创造更好的未来。 我问老师，那如何才能让我相信，善待这个世界就一定会收获善待呢？既然我的至亲可以那样对我，我没有理由对他人报以侥幸。老师反问我，那你如何解释你的母亲呢？她对你那么好。 我一下子哑然，这是我从未想过的一个问题，这么多年来我勤于算计，不管遇到什么事都先考量一番，最坏的结果是什么，我能否承受。得到好结果是运气，得到坏结果很正常。我反复告诉自己，不要期待获得善待，其实真正的原因是我从来没有足够的信心，所以才会将所有的善待当做幸运，而非是因果的呈现。 光明和深渊尽管一直存在，然而去看什么却是由我自己决定。好比我痛恨母亲不够理智，却不曾想过她忍气吞声多年是为了让我过上更好的生活。哪怕我再是不能释怀父亲对我的伤害，却不曾想过，他只是不知道自己在做什么。假如当时他或我能够真正明了接纳因果，哪一次战斗不是值得怜悯的愚痴？ 09 回去之后，我开始根据老师在禅修营里开示的功课认真实修。12月1日是我的生日，一大早我接到一个陌生号码的电话，是我的父亲。自从父母分开之后，每一年我过生日都会接到他的电话，我都是直接挂掉，紧接着就会收到他的谩骂信息。这一次我准备静下心来听听他到底想说什么。出乎意料，他只是祝我生日快乐，并问我现在的情况如何，是否已经结婚？我对他的祝福表示感谢，对后面的问题却没有回答，过了一会，我告诉他我现在很好，请他多保重身体，照顾好自己。他答应了，并没有像过去那样纠缠不休。 挂了电话之后，我感到一种无法抑制的心痛，父亲也许一生都不曾对身边的人有一丝一毫的了解。何止是他，我们每个人都是站在自己的世界里，不曾真正了解过别人。不管我们选择以什么样的方式对待这个世界，这一切终究都会过去，不留一点痕迹。 真正能决定我们命运的只有当下，只有自己。 10 2019年很快到来，1月份时我所在的城市突然下了一场十年难得一遇的大雪。看着地上积起的厚厚白雪，我想起了父亲，他已经很老了，这个天出门估计也很危险，犹豫再三，最终给他订购了一些食物请快递员送去。这一次，他没有再打电话来让我为难。而是十分体谅的回复我一条信息，没有谩骂，没有抱怨，只是感谢我对他的关怀，让我多注意身体。 放下手机我哭了很久，发信息告知当下自在老师，我说，老师我不知道为什么，我不恨我父亲，也不想见到他，我只是感到悲哀，这是为什么？老师回复我一个合十的表情，说，这是与自己和解了。 记得当下自在老师说过：光明的属性是无条件的，更多的是和心的坦然及圆融有关。你需要一名勇士出现在你的生活里，它可以将所有跟烦恼有关的东西一一击破，这么勇士就是你那双照见美好的眼睛和决心。 直到现在我还没有足够的勇气与父亲直面相处，但假如他有需要我想也会根据情况施以援手。尽管我仍然不赞同母亲处理问题的方式，可我也养成了耐心倾听她反复絮叨的习惯。有时我会告诉她：“妈妈我很不同意你的做法，但这并不影响我爱你。”原本我已经放弃了自己的主张，可往往这个时候她也会后退一步。我经常提醒自己，要知道自己在做什么。 这仅仅只是一个开始，未来还需要付出很多努力还能散发光明。不过没有关系，不管到达目的地的距离有多遥远，归根结底它也是由一个个步伐组成的。不是吗？ 微信又㕛叒改版了~ 更新后很多小伙伴都说找不到我们， 茫茫人海中，为防大家走失，请大家 版权声明：图片来源于网络，版权归原作者所有。如有侵权，请联系我们删除。 |
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