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你是否听说过这句话：逃避并不可耻，且有用。 年轻人总会有一些觉得很难面对的事情，仅仅是想到就潜意识里想逃开—— 失恋了，用酒精麻痹自己的大脑； 伴侣出轨，告诉自己这不是真的； 工作太困难了不想做，先打两局游戏…… 今天，书单君就推荐一本帮你直视内心的书：《为什么我们总是在逃避》。 它的作者，美国心理治疗师约瑟夫·布尔戈认为：为了逃避痛苦，我们会用各种方式对自己撒谎，只不过，它们通常消极且无用。 你是一个经常逃避的人吗？ 这些年，90后身上被贴了不少标签：第一批90后已经出家了，第一批90后已经没有性生活了，第一批90后已经离婚了。 很多年轻人因为心智不够成熟，缺乏一些直面生活的勇气，就会选择用逃避来回避内心的痛苦。 所以在大众眼中，90后是个特别敏感、脆弱的群体。但凡受点挫伤，就只想着逃避。 我96年的小表妹，和男友在一起时，总会刻意保持距离感。因为她害怕处理亲密关系，更担心自己会在这段关系中受伤。 不管是在工作上，还是生活上，遇到麻烦时，她的第一反应是自己处理不好人际关系，怕给别人造成麻烦。因为这些习惯性逃避，她错过了生命中很多重要的人。 书中也有类似的案例。 比如，有个女孩因为父母离婚过早，在新的家庭中得不到爱和关怀，甚至还遭到了性侵。为了逃避心中的恐惧，她选择用暴饮暴食、催吐来麻痹自己无力承受的感觉。 再比如，有个小伙因为不想面对婚后生活，在婚礼前夕不辞而别。 在面对现实的不幸、社会的压力和关系的焦虑时，这些年轻人都选择了逃避和自我欺骗。  更普遍的逃避者，是所谓的“佛系青年”。他们表面上无欲无求，对任何事都持无所谓的态度。 但深入了解就会发现，他们其实很在意别人对自己的看法，却偏偏要往无欲无求上靠，就像我们明明很喜欢一个东西，但是得不到时，我们会告诉自己“我不想要”。 这是一种类似“酸葡萄心理”的心理防御机制——狐狸吃不到树上的葡萄，就用葡萄很酸的理由欺骗自己，以达到内心的平衡。 《为什么我们总是在逃避》中有个很犀利的观点：逃避是有依赖性的。每次你成功地暂时躲避那些痛苦的感觉时，你的身心会暂时得到安慰，放松。此当下次有类似的情况时，你便会更依赖逃避。 所以，我们要明白，当你因为恐惧和焦虑逃避时，下次再面对这件事就会更恐惧更焦虑。问题不但得不到解决，反而会恶性循环。 逃避为什么消极且无用 逃避的本质是一种心理防御机制，它是无意识的，主要目的就是为了让你感受不到痛苦，排除那些让你无法承受的东西。 很多情况下，它们消极且无用。 约瑟夫在书中详细分析了一些心理防御机制，书单君觉得有3种最为常见： 最普遍的一种心理防御机制是“压抑”。 如果想起一件事令你烦恼不堪，无所适从，那你还愿意想起它吗？大多数人潜意识里告诉自己：如果我不去想，事情就不会伤害到我。 我有个朋友，双十一时用花呗狠狠地剁手了好几笔。可是她存款又不多，实在没有钱还。 为了让自己好过一些，她选择让自己不去想这件事，努力压抑自己的焦虑。 《为什么我们总是在逃避》中说：压抑不等于遗忘，遗忘是自然发生的，而压抑的开端是回避。 那些被压抑到潜意识里的东西从未消失过，它会一直存在，并会通过无意识的途径影响人的行为。  这位朋友可以压抑自己的情绪，但生活却莫名其妙地开始变得糟糕无序，经常用泡面打发一顿饭，也变得没有太多心思打扮自己。 逃避一时爽，但一直逃避一直惨。 还有一种心理防御机制也很普遍，那就是“投射”。 采取“投射”机制的人，主要目的是为了摆脱痛苦，他们用这种方式抵制内心的不快，将感受发泄到别人身上。 比如，伴侣加班回到家，你正好在看电视。他让你拿个东西，你没有第一时间去拿，他便开始抱怨不停。这时，你说了一句：“你怨气怎么这么大！” 于是他便恼羞成怒，把今天工作上老板对他的抱怨和不快，统统发泄到你身上：“我那么辛苦工作是为了谁，说几句都不能说吗？” 虽然这种投射给自己内心做了释放，但势必会伤害到身边亲近的朋友和家人。  第三种常见的心理防御机制是“分裂”。 相比较于其它心理防御机制，分裂是最难自我察觉的一个。 书中有个很好的例子： 小米和男友刚在一起时，觉得自己坠入了爱河。尽管她感到了幸福，内心却仍有疑虑，不知道自己是否做了正确的选择。 在与男友的相处中，每当她感到愤怒或挫败时，便会反射式地觉得自己做了错误的决定，然后抛下男友，去和早前拒绝的对象联系。 小米的问题在于，无法应对一份关系的现实部分。因为男友难免会做出一些惹恼或打击到她的事情，只要她感到生气或挫败，就会怀疑到关系的根本。 她把自己对爱的理想化视为一种完美状态，不接受其它的复杂情感，只要一感觉到，便予以分离和抵制。  在约瑟夫看来，这是一种“非黑即白思维”。 它将事情置于好坏两个极端，在重要关系里会伴随着极其肯定到完全否定的情感转变。会让一个人对他人看法产生巨大的波动，一夜之间从天上到地下。 著名作家菲茨杰拉德曾说：一流的才智是看脑子里能否同时容纳两种相反的思想，而无碍于其处世行事。 恰巧相反，我们大多数人倾向于排除带掉两种相反观点中的一个，在选定的那个里面寻求庇护。 不逃避，正面“刚” 约瑟夫认为，人活着要有自我觉知，即使再渺小的自我觉知，再微弱的进步，都有其价值所在。 对于如何告别逃避，书中有两个建议，供大家参考： 首先，要有和生活正面“刚”的勇气。 所有的可能总是从意识到什么是不可能开始的。只有当你充分了解自己，认识自身的心理防御机制后，才能打破逃避的恶性循环，实现成长。 第二，压力面前，不逃避，去面对和改变。 在改变的过程中，你也许会产生强烈的抵触心理——害怕，排斥或厌恶，这需要你的勇气和坚持去克服。  我有一位好朋友，在一家公司担任总经理助理。 尽管基础工作做得不错，但每当老板把更具有挑战性的任务交给她时，她总是很难圆满完成。 她告诉我，自己不擅长数学，从小就对数字不敏感，在各种数据报表面前，她会忍不住恼火，思路也会跟着不集中。因为内心十分排斥，所以工作进度总是很慢。 我可以感觉到，面对压力和挑战，她潜意识里宁愿永远做一个长不大的孩子，而不是主动改变。所以她喜欢一切自己熟悉的工作，有点变动就会有戾气。 好在，一次次被老板批评后，她也渐渐意识到自己因被动而付出的代价。并决心去做一些一直回避，无心为之的事。 这个过程总是很困难，好多次，她都想放弃，找新的借口和理由逃避。 但是，当她打开心扉接受变化和自己的短板时，她开始学习新的财务软件，报名参加了会计课程。之后，工作也开始变得顺手，薪水也随之上涨。 这个改变过程中，她发现自己的内心在强大起来，能够更全面地接受情绪和挫折了。 ✎✎✎ 心理健康的人究竟是什么样？约瑟夫在《为什么我们总是在逃避》中这样描述： 理想的心理健康会关照并接纳人性的本质，而非极力地逃避或抗拒。 你能接纳刚好的依赖，总体上更多的是得到你真正需要的东西。 你能拥有很深的感受力，却不担心被其淹没，并相信这些情感会赋予生命与关系更多的意义。 你虽然对自己不是百分百满意，可你坚信自己是一个有价值的人。 每个人的成长过程中，都会遇到不想面对，想逃避的事情和东西。倘若你愿意打开心扉，直面生活。或许会收获一个更加丰满、更加快乐的人生。 对于普通人而言，我们没有办法选择人生的起点，无法过无忧无虑随心所欲的日子。 但是，我们可以选择用什么样的状态生长。 为了能成为更好的人，和那个逃避的自己说一声再见吧。 |
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