【原】过来，我们吵一架！

最好的争论就是它看起来仅仅是一种解释。 

——卡内基

很多人不敢和别人发生冲突，背后的原因是：冲突之后，不知道怎么相处。

尤其是那种冲突之后，还必须要相处的。比如：同事之间。抬头不见低头见，毕竟，工作还要来往。

我们以为是面子问题，或者只是简单归咎于不好意思。

背后其实大有原因。

来访者晓月的主诉是情绪问题。

心理问题的一条基本的规律是这样的：所有你提出的问题，往往都不是问题本身，而是背后发生了什么。

所以，如果晓月的主诉情绪问题——轻度焦虑。那么，我们就跟她说，你不要焦虑，凡事往好的方面想，放轻松，不会有问题的。

那这句话就等于白说，是完全不负责任的，因为，这句话对晓月，不会起任何作用。

这就是为什么有的时候，朋友的劝说并不能帮助到你的原因。

晓月焦虑的背后，是有原因的，但是这些原因，往往伪装的风马牛不相及。

沟通了几次，我们终于发现，晓月焦虑背后的原因，跟她的一位昔日的朋友，今天的下属有关。

下属人很好，工作很认真，也很努力，就是特别敏感，有一颗玻璃心，稍不注意就会被刺痛。

因此，晓月在照顾这位下属的情绪方面，向来倍加小心，但是，即便这样，下属还总是动不动就要找晓月“谈谈”：

比如，同事交接工作的时候，对她不够尊重；

这个工作不应该是她负责，谁要硬推给她；

今天跟别的部门的同事冲突了，觉得很委屈；

今天早上一上班，你怎么没有那么热情洋溢地跟我打招呼，你是不是针对我……

晓月不胜其烦，但是忍了。

有一次，这位同事看到晓月桌子上的早餐是前一天的，直接给扔了，说是吃隔夜的不好，导致一大早就要开会的晓月，饿了整整一上午。

晓月很不高兴，但是，同事看晓月不高兴，竟然紧跟着更加地不高兴，觉得晓月不知好歹，自己好心被当成驴肝肺。

晓月真的想跟对方大吵一架，你凭什么动我的东西？动我的东西为什么不跟我说一声？

但是，晓月又忍了。

晓月小心翼翼，隐藏了自己所有的情绪，就是为了照顾到对方，以换取相安无事的局面。

久而久之，因为长期的压抑，晓月就有了情绪问题。

情绪之所以低落，是因为晓月没有让他们被充分地表达。

反过来，如果她不那么压抑自己，情绪就得以顺畅地流动，她就不会出现情绪的问题。

可是，不压抑，就意味着表达，表达往往就意味着冲突。

“你可以直接跟下属表达你的想法吗？”我问晓月。

“当然不可以！”晓月说。

“为什么？”我追问。

“我表达了，她肯定就被`扎`到了，会反击我，我俩就会吵起来。”

“吵起来会怎么样？”

“我不知道怎么收场啊，毕竟，以后还要相处。”

不知道怎么收场，不知道怎么相处。

所以，问题卡在：不知道如何和解。

我们中国人，特别注重面子问题。我们认为，最好没有冲突，也就是所谓的，不要“撕破脸”，所以，即便我们看对方已经非常不顺眼了，但是，我们还是会选择隐忍。

只要我们还能忍。

不能忍了怎么办？不能忍就隔断联系，老死不相往来。

所谓：惹不起，还躲不起嘛。

所以，很多朋友之间，明明相处的挺好的，但是因为一点不愉快，开始渐行渐远，直到最后“绝交”，都没有发生过当面的冲突。

这是很矛盾的，我们往往很在乎彼此的这个“不愉快”，同时又都选择“只字不提”。

我们心里的某个角落似乎在告诉我们：一旦把“不愉快”拿出来说，就会争执，就会发生冲突。冲突了，这段关系就完了，不可修复了，是不可逆的。

那么，为了维持表面上的皆大欢喜，我们作了些什么呢？

隐忍，克制。

在隐忍和克制的过程中，我们的“自我”中，真实的一部分，在被不断压抑。如果在一段关系中，真实的一部分自我始终保持不断压抑的状态，那么，这段关系，不算是一段好关系。它只能是浮在表面上，承担了某一部分社会功能的关系，比如说：同事关系。稍微需要一些深度的关系，在这种状态中，都无法发展。

因此，只有经历冲突，才可能建立一段更深入的关系。

我大学时，有两个关系特别好的男性朋友，他俩之间，最开始的时候，就是通过“打了一架”才成铁哥们儿的。

我自己关系瓷实的朋友，也是吵过架，又和好，关系才更深入一步的。

在冲突的过程中，我们都以一种比较激烈的方式（当然，最好是比较温和的方式，比如：可以平静沟通彼此的想法，而不是争吵）非常坚定表达了彼此的需求和界限，这让我们可以在这段关系中做自己，同时，又能真实看到彼此的存在，我们的关系才开始流动。

这就需要和解的能力。

在一次节目中，江疏影自曝，自己曾经和古力娜扎发生了非常激烈的争吵，争吵之后，自己觉得，该说的都说清楚了，没必要僵着。于是，通过“亲了对方一下”的方式和解，一下子就缓和了彼此的尴尬。

就这个叙述本身来说，江疏影的这个和解能力，是很优秀的。

有能力和解，会和解，是一个特别重要的品质，背后有着很强的心理动因。

和解能力的背后是：你相信，自己是结实的，对方是结实的，你们的关系也是结实的。

（1）对方是结实的。

我们不相信对方的心理能够承担你的真相，所以，我们才委屈自己。但是，一段健康的关系是，对方就是要足够结实，以至于可以接受真实的你。否则，关系从何谈起呢？

（2）我们自己是结实的。

吵架之后，我们能够不心存芥蒂，好像对方跟我们不一样，我就要“记仇”一辈子；对方对我们有微词，那么就是对我们的全盘否定……我们自己要足够“结实”，才能让自己具有和解的能力。

（3）我们的关系也是结实的。

我们可以吵，但是，我们仍然是朋友；我们是两个朋友在吵架，我们可以讨论我们有分歧的地方，这不妨碍，我们仍然是朋友。

这不是天塌下来，不是走到了绝路。

我们只是吵了个架。

在一段结实的关系中，我们“表达自己”就会更有安全感，更加不会害怕冲突，也能充分伸展自己的舒适空间，作一个真实自在的自己。

如果关系中两个人都能做到这样，你们的关系，才能真正流动起来。

所以，“冲突”并非洪水猛兽，“冲突”在帮你筛选，哪些是你真正的朋友。

 闲话时刻 

哈喽女神们，中午好。

昨天推荐的薇诺娜，很多读者说，迫切想看下一集。

今天就奉上了。

她的感情，层层叠叠，令人心疼又唏嘘。

她暴瘦、抑郁、不断想要自毁。

但幸好，德普一直陪伴在左右。

只可惜，这终究无法彻底治愈薇诺娜。

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